Correction du rp libre d'Endar

forme: 0,5

Clairement, c'est là le plus gros problème de ton texte : s'il y a très peu de fautes de grammaire ou d'orthographe, les tournures de phrases sont souvent approximatives. Les phrases et les paragraphes sont très longs et parfois mal découpés. Cela rend la lecture ardue.

Tu as clairement un bon niveau de vocabulaire, il ne te manque que l'expérience de l'écriture. Continue à lire et à écrire et tu verras que tu t'amélioreras ! En attendant, une fois ton texte écrit, je te conseille de la reprendre à tête reposé, le lendemain, par exemple, tu repéreras plus facilement les erreurs de formulation.

fond: 3

Le moins qu'on puisse dire, c'est qu'il s'en passe des choses ! Les événements s'enchaînent sans temps mort, mais attention : si cela permet de ne pas s'ennuyer à la lecture, le réalisme y perd un peu. À croire qu'Endar ne peut pas faire un pas dans la rue sans se heurter à l'aventure ! N'hésite pas à prendre parfois le temps de décrire un peu plus l'environnement, par exemple...
Sinon, tu as très bien exploité le background et l’événement ayant cours à Eniod. L'histoire est intéressante et on a envie de savoir ce qui va suivre !

Quelques remarques autres: Je n'ai pas considéré qu'il y avait de combat, car il est bien trop court (oui, c'est hélas difficile de faire des combats crédibles avec un mage de bas niveau, mais ça viendra !). D'ailleurs, essaie de mettre les combats dans un post à part, car ils ont leur propre notation.
N'oublie pas non plus de préciser des éléments comme la participation à l'événement de la ville.
Enfin, met les liens vers tes RP dans ta fiche, c'est plus facile à suivre, comme ça.
Si tu as des questions, bien sûr, n'hésite pas, je suis là !

+1 pour la participation à l'événement

Bonus de longueur :4,5

total : 0,5+3+1+3,5=8xp (level up!)

yus : 8*3*5=120

réputation à Eniod : +2 en renommé et +2 en infamie (les gens sont partagés et redoutent ta présence, cependant, certains disent que tu pourrais apporter beaucoup à la ville)

matériel :
suppression de la corde
Tu as ramassé du minerais d'or brut d'une valeur de 200 yus.

Correction de la première partie du dirigé de Maeglin

forme: 1

Globalement, c'est bien. J'ai remarqué peu de fautes, juste quelques répétitions. Pense à utiliser un vocabulaire plus large ! De même, tu peux indiquer quel personnage agi sans passer par son nom (si tu parles de l'hinion, on saura que c'est Maeglin, par exemple, et en ajoutant des qualificatifs, ça peut renforcer l'image d'un personnage).
Enfin, je t'invite à utiliser davantage de figures de style, elles permettront d'améliorer le ressentit du texte à la lecture. Cela aidera aussi à décrire le ressentit de Maeglin. C'est d'ailleurs un autre point où tu pourrais t'améliorer : décrire davantage l'environnement et ce qu'en ressent ton PJ. Si tu te mets bien dans sa tête, ça viendra assez vite, et les figures de style avec !
Enfin, un truc important : tu dois reprendre un peu les MaJ pour qu'on puisse comprendre ton dirigé sans avoir à les lire pour comprendre.


Fond: 3,5

Rien à dire. L'histoire est intéressante à suivre, tu évites les surplus de violence tout en décrivant bien la cruauté des adeptes du temple. Maeglin effectue un retour de mission bien chargé et tu as réussi à rendre intéressant un passage qui aurait pu paraître ennuyeux.
Bon, pas d'événement vraiment capital pour l'instant, mais du coup j'ai hâte de te voir engagé dans l'action !

xp bonus : +4,5


total : 1+3,5+4,5=9 (level up!)

yus : 5*9*8=360

réputation : inchangée, tout cela se déroule dans le secret du temple...

Correction du rp libre d'Endar (demande du 14/01)

forme: 1

Dans l'ensemble, ce n'est pas mauvais, mais il y a plusieurs répétitions. Le principal problème est cependant que ton rp avance très rapidement et de façon pas très claire. Les événements ne sont pas toujours très claire.

fond: 2

Quelques incohérence, par exemple « le destin des êtres de Gaïa »... des êtres de Yuimen tu veux dire ? Le passage de la campagne à la ville entre les deux derniers posts est aussi trop rapide. En outre il est important qu'on puisse comprendre ton rp sans avoir lu les précédents, hors celui-ci passe vite sur des éléments qui du coup laisse beaucoup de choses dans l'ombre. Pour le reste le rp raconte une histoire intéressante, il y a de l'action et clairement Endar apprend des choses. Je valide l'apprentissage, même si j'attends que tu me dises lequel !

Par contre, désolé, mais je ne peux pas accepter la participation à l'événement, celui-ci étant terminé.

Bonus de longueur :2

total : 1+2+2=5

yus : 3*5*3=45

réputation à Eniod : +3 renommé pour avoir rapporté de la nourriture

matériel : rien

Correction des aventures de Valashu - Demande du 06-VII-2015

Forme : 0.25 (exploration) / 0.25 (combat)

De ce point de vue, ton texte a des qualités, mais présente aussi quelques problèmes de forme. Du côté des qualités, je trouve que le ressenti de ton personnage est bien rendu, et qu'il y a une bonne place pour les descriptions des personnages, des lieux également où l'on trouve une ambiance (ici la forêt et son côté oppressant), et un vocabulaire varié. Malheureusement, il y a des fautes qui se baladent dans des quantités un peu trop importantes. Certaines d'entre elles auraient peut-être pu disparaître avec une relecture : la mauvaise orthographe du nom de ton personnage, ou des noms de ville (Khonfas et Eniod, et non Konfas et Enjod) sont des erreurs faciles à éliminer ; dans le même ordre d'idée, je n'ai pas compris comment au cours du récit, la compagnie "des chiens hurlants" devient la compagnie "des chiants hurlants". Il y a des fautes d'accord, de conjugaison, mais aussi des confusions dans l'usage des pluriels indéfinis ; au début de ton RP par exemple, tu expliques que ton personnage se sent nerveux depuis "quelque jour" : ce n'est pas rigoureusement faux dans la forme, mais cela veut dire depuis un jour indéfini, pour dire plusieurs jours, il aurait fallu passer les deux mots au pluriel, car la forme la plus attendue aurait été "quelques jours" ; pareil pour "soudain de grand bruit se fit entendre" : ici, il me semble que "de" marque un pluriel indéfini, mais toute la phrase est accordée au singulier, est-ce donc une faute d'accord, ou une maladresse ? De même, il y a parfois des confusions entre les sujets pour les conjugaisons : un singulier devient un pluriel, et vice-versa.
Attention aux effets de répétition qui peuvent s'avérer lourd lorsqu'il ne se passe rien : le début dans le temple est assez long comme entrée en matière, et m'a un peu rebuté à la lecture, avec une grande place laissée à la méditation, souvent avec des termes semblables, sans que cela ne paraisse vraiment apporter quelque chose au RP. Cette impression de lourdeur s'est estompée par la suite.

Côté combat, malheureusement il y a aussi beaucoup de fautes, et un défaut récurrent le rend parois difficile à suivre : la forme de phrase "il [ton PJ] pare le coup [autre action au choix] qu'il [l'adversaire] lui porte". Ce serait bien de pouvoir varier, en utilisant des périphrases, ou tout simplement les noms, les races, de telle sorte que la lecture soit rendue plus fluide.

Note sur les noms de peuples : je n'ai pas compté comme faute "Kendranniens", mais sache qu'il existe une liste des appellations des habitants des villes et régions (où le comté de Wiehl ne figure pas j'en conviens, mais pour kendranniens, suivant s'il s'agissait de citadins ou d'habitants du royaume, tu aurais pu utiliser "kendrains" ou "kendrans").

Note sur le combat : j'ai effectué un redécoupage du combat, en retirant du comptage de mot la première partie, où ton personnage ne combat pas. Comptent dans les corrections les combats dans lesquels le PJ prend part de manière significative, puisque c'est à lui qu'est remis l'expérience, et non à ses compagnons. Avec l'ours, le coup d'épée ne suffit pas à rendre l'affrontement significatif. Il était plus intéressant d'un point de vue du gain d'expérience de faire porter la correction sur un combat moins long mais plus dense que sur un combat à peine plus long mais qui aurait souffert d'un manque de consistance sur l'estimation du fond.

Fond : 3 (exploration) / 2 (combat)

Tu as bien saisi l'essentiel des règles sur les aventures des personnages sur Yuimen, et c'est un très bon point. Ton personnage découvre, est confronté à des difficultés, les résous, sait faire valoir ses talents de guérisseur. Tu aurais pu, pour aller plus loin, insister un peu plus sur les compétences qui ont conduit à ce qu'il soit recruté comme guide, lui donner un rôle un peu plus marqué dans le fait de guider le groupe.

Pour le combat, c'est bien également, il y a un fond vers lequel le maître d'arme fait tendre le personnage, une découverte du PJ sur lui même au travers du combat. Même si, comme tu l'as signalé dans le texte, le maître d'arme n'était pas à son maximum, ton personnage s'en est tiré, je trouve, avec beaucoup d'aisance, et les descriptions que tu as faites me donnaient l'impression qu'il avait une aisance au combat supérieure à ce que l'on peut atteindre d'un personnage niveau 1, qui plus est une classe semi-magique, donc ayant des maîtrises AA un peu plus faibles qu'une classe physique. N'hésite pas, pour les premiers niveaux, à insister sur les difficultés rencontrées par le personnage : pas tout le temps (ça deviendrait lourd), et pas pour le faire passer pour un maladroit, mais pour mettre en valeur la manière dont il peut les surmonter (ruse, réflexion, observation, etc.), ce qui est toujours appréciable dans l'estimation du fond.

Récompenses

Xp : 3.25 + 1.5 (bonus longueur RP) + 2.25 + 0.5 (bonus longueur) = 7.5 xp

Yus : 1*2*7.5 = 15 yus

Matériel : potion de soin (+10pv) [E=1]

Réputation : inchangée

Forme RP: +1,50

Un petit manque de clarté ici et là, quelques répétitions un peu lourdes et des formes du passé composé mal accordées, sinon l'ensemble est bien écrit. Il y a la plupart du temps de bonnes descriptions, c'est appréciable, bravo! Petit détail: hêtre ou ne pas hêtre, telle est la question, mais il faut une voyelle dans la dénomination d'un mot commençant par une consonne muette: du hêtre, le hêtre, je hisse, le haussement, etc....

Fond rp: +3

Alors pour commencer, j'ai beaucoup apprécié la manière dont tu poses la culture des Taurions, leur proximité avec les plantes et l'usage qu'ils en font, aussi bien décoratif qu'utilitaire. Il se passe bon nombre de choses dans ton rp, on ne s'ennuie jamais car les aventures se succèdent, tout ça est très très bien, on aime!

En revanche il y a quelques points qui me chagrinent.

Le premier est qu'en lisant tes aventures j'ai l'impression de suivre un pj de haut niveau, ton pj devient chef de clan, négocie des accords diplomatiques et commerciaux importants et prend une place très peu en adéquation avec son niveau 1.

Deuxièmement tu utilises dans ton rp des métaux spéciaux et donc rares sans retenue, ton pj possède soudain une armure d'acier feuillé magnifique, négocie des tonnes de mithril et d'acier feuillé etc...etc...attention à la cohérence, ces métaux sont particuliers et soumis à des règles bien précises que je t'invite à consulter.

Ensuite tu mets en scène toute une série de délégations importantes, et là j'avoue que j'ai perdu pied. D'après ton rp la plupart de ces ambassades viennent de...Nirtim?! Cuilnen, Shory, ces villes ne se trouvent pas sur le même continent! Le village des Taurions en Hidirain est une petite "bourgade", ses habitants vivent cachés du monde et n'ont selon le BG guère de liens qu'avec les Thorkins et les Hinïons d'Hidirain, voire avec les humains d'Eniod de temps en temps, alors comment se fait-il qu'ils aient soudain des liens très étroits, des échanges commerciaux importants avec des villes très éloignées comme celles de Nirtim? Ce n'est pas cohérent, d'autant plus qu'il n'y a pas la moindre explication qui pourrait justifier ces relations surprenantes. Les Earions et les Sinaris pourraient plus probablement venir de Dehant, les Hinïons et les Thorkins d'Hidirain...Accessoirement tu mentionnes à plusieurs reprises une noblesse Taurion, un roi etc...or d'après le BG les Taurions ne fonctionnent pas vraiment avec ce type de structure. Ils ont une culture plus clanique et primitive, il y a un chef de clan, le meilleur chasseur ou un sage et, probablement, un conseil regroupant les personnalités importantes de la communauté, mais certainement pas une organisation de type royauté.

Dernière chose, tu as tissé une intrigue compliquée qui met en scène un nombre faramineux de pnjs. Il est très difficile de mettre en scène correctement autant de pnjs tout en restant centré sur ton pj, d'autant plus lorsqu'il y a un scénario complexe derrière. A ce niveau ton rp est brouillon, les pnjs ne sont parfois qu'à peine mentionnés, tu décris des liens entre eux qui ne sont pas expliqués ni même esquissés, leurs personnalités sont passées à la trappe pour la plupart. Je te conseille fortement de limiter le nombre de tes pnjs au début et de définir précisément ceux que tu utilises. Leur apparence, leur caractère, leur classe, éventuels pouvoirs, équipement etc...bref tout ce qui est important pour les descriptions et la cohérence dans ton rp.

Fais très attention à la cohérence de tes rps vis-à-vis du BG de Yuimen et souviens-toi que ton pj est de très bas niveau, il n'a ni les compétences ni l'expérience pour prendre la place que tu lui donnes.

On sent ta motivation à faire vivre de belles aventures à ton pj qui traverse des situations peu banales et ton approche du BG Taurion est très intéressante même si elle comporte quelques petits dérapages. Il y a également de très bonnes descriptions qui plongent le lecteur dans l'ambiance, ce qui est toujours agréable.

Bref, il y a du bon et même du très bon dans tes rps, j'ai donc décidé de t'accorder 3 points pour cette note de fond malgré les incohérences, histoire de t'encourager à poursuivre sur cette voie tout en travaillant davantage la cohérence et les détails qui donneront toute sa saveur à ton rp!

Forme Combat I: +1,50

Quelques descriptions peu claires dans ce premier combat, il est parfois difficile de savoir qui fait quoi. Petit exemple, si tu écris: "Aldaron aide son frère qui combat un sekteg." Puis droit derrière: "Il dégaine sa lame et porte un coup." Le "il" fait référence au dernier personnage mentionné, soit le sekteg, et non pas à Aldaron ou son frère.

Quelques petites erreurs d'inattention également, mais rien de bien gênant. Ah, un cimetière c'est l'endroit où on enterre les morts, l'arme c'est un cimeterre.

Fond Combat I: +2,5

Tout d'abord j'ai apprécié l'utilisation que tu fais de l'environnement dans ce combat contre un Moar, qui est de ce fait varié et intéressant. Par ailleurs j'ai trouvé cette confrontation trop facile, là encore on a le sentiment que ton pj est un puissant guerrier alors qu'il n'est en réalité qu'un archer très moyen vu son niveau 1. Attention à la cohérence une fois encore, ton pj utilise une épée dans ce combat, or sa maîtrise de cette arme n'est que de 1, autrement dit plus que médiocre. Il sait sans doute par quel bout elle se tient, mais guère plus.

Forme Combat II: +1,25

Là aussi des passages plus qu'obscurs dans les descriptions des actions. Mets-toi bien à la place du lecteur, essaye de bien visualiser les actions que tu décris et d'en dire assez pour lui permettre d'imaginer clairement la scène.

Fond Combat II: +1,5

Bon, là ça se gâte. Ton pj, un archer niveau 1 je te le rappelle, combat avec des armes diverses trois Shaakts. L'un de ces Shaakts est décrit comme un soldat, le deuxième manie deux lames fort joliment, ce qui laisse supposer que c'est un maître d'armes, et le troisième muni d'une pique est monté sur un énorme loup noir. Mais ton pj parvient sans problème à tuer les deux premiers au moyen d'une dague (ou d'une épée, tu changes d'arme en cours de route sans le justifier). C'est totalement incohérent, ton pj a 0 de maîtrise sans arme et 1 de maîtrise avec arme, il est impossible qu'il massacre aisément deux combattants décrits comme expérimentés par ces moyens.

Autre point vraiment dérangeant au niveau de la cohérence, mais aussi de la tournure, je cite:

"Soudainement dans la pénombre, deux yeux jaunes l'observèrent dans la pénombre (répétition) , un grondement sourd sortit de sa (la gueule de qui, pour l'instant il n'y a que deux yeux) gueule que le Taurion parvenait à grand peine à la (inutile, la grande gueule que le Taurion parvenait à grand peine à maintenir fermée) maintenir fermée, la salive du monstre coulant le long de ses doigts avec abondance rendant la prise encore moins aisée. Faisant une clef de bras à l'immense loup aux poils noirs, ce dernier ne se démonta pas pour autant et le souleva comme s'il n'était qu'un ballot de pailles avant de le projeter dans la petite clairière (Là j'ai du mal à visualiser, c'est un Liyckor ou un loup!?) où se tenaient les shaakts qui dégainèrent presque instantanément lorsqu'ils entendirent le bruit de sa chute. Ses bracelets en écorce de vieux hêtre s'empêtrèrent dans la terre boueuse de la forêt dense.

Les armures d'acier et d'olath fondu (que vient faire ce mot "fondu" ici?)cliquetèrent sous les pas des shaakts tandis qu'Aldaron se releva d'un bond preste et tenta de prendre son arc, cependant à la place de la précieuse arme, il ne rencontra que du vide et c'est alors qu'il avisa sa précieuse amie à quelques centaines de mètre de là, près des pattes du loup (Alors là je sèche, d'après les phrases qui précédent l'arc se trouve à quelques mètres à peine...tout comme le loup) à la fourrure anthracite monté par un troisième elfe noir armé d'une pique primitive."


Enfin, il y a une grosse confusion au niveau des armes maniées par Aldaron, tu écris:

"S'abaissant soudainement et se recroquevillant sur lui-même le taurion évita du même coup de se faire débiter en tranches et fit courir la dague courbe le long de..."

Je le redis mais ton PJ a 0 de maîtrise sans arme, il ne peut pas manier une dague! Puis quelques phrases plus loin, sans que rien ne vienne suggérer un changement d'arme tu écris:

"Le duelliste n'eut guère plus le temps que d'émettre un cri apeuré alors que son épée courte s'enfonça dans la trachée avant d'y ressortir carmine."

Pour ces diverses incohérences, tu écopes d'un malus rp: jusqu'à ton passage au niveau 5 ton pj subit une perte totale de son sens de l'orientation, il sera incapable de trouver seul son chemin même dans des lieux pourtant extrêmement bien connus!

Récompenses rp et combat:


Les xps rp: 1,5+3 = 4,5 xp À cela, on rajoute 4,5 xp de bonus longueur, ce qui totalise 9 xp

Les xps combat I: 1,5+2,5 = 4 xp

Les xps combat II: 1,25+1,5 = 2,75 xp à quoi s'ajoute un bonus longueur de 0,5 xp pour un total de 3,25 xp.

Gain total d'xp: 9+4+3,25 = 16,25 xp arrondi à 16xp! Et tu atteins ainsi le niveau 2, bravo!


Yus rp + combats: 16*2 *4 = 128 yus

Matériel :

-Un cimeterre (For+3) [E=5]
-Deux fines rapières (For+3) [E=4](chacune)

Réputation: Rien

Autre:

Malus rp: Perte totale du sens de l'orientation jusqu'au passage au niveau 5!

Forme : +0,5 / +0,75 / +0,75
Il y a beaucoup de fautes dans ton rp, qu’il s’agisse de fautes d’accord, de conjugaison, de grammaire. Une erreur courante est la confusion entre le participe passé –é et de l’infinitif -er des verbes du premier groupe. Pour les distinguer, la meilleure méthode consiste à remplacer ton verbe par un verbe du troisième groupe (mordre, vendre, prendre), ça t’indiquera s’il s’agit d’un infinitif ou d’un participe passé.

Il manque également de nombreuses virgules dans ton texte, ou des points qui permettraient de souffler un peu lors de la lecture et d’en améliorer considérablement la compréhension. Attention également aux répétitions. Voici une phrase type issue de ton texte qui reprends plusieurs des erreurs citées précédemment : « pour s’en souvenir il s’en souvenait ce rite est une coutume de son peuple tous ceux ayant 18 ans ont passés se rite pour devenir adulte » où l’on a une répétition des mots souvenir et rite. Dans cette phrase les verbes ne sont pas non plus conjugués au même temps et la phrase aurait mérité d’être reformulée avec des virgules et des points. Une convention à connaître également dans les texte : les chiffres s’écrivent en entier dans un texte.

Il y a également du positif dans tes textes, notamment la présence d’un vocabulaire convenant à la situation et de descriptions que je t’invite à poursuivre.

Pour remédier à ces problèmes, je peux te conseiller trois choses qui peuvent s’utiliser les unes avec les autres : le premier serait de passer ton texte sur un correcteur d’orthographe et de grammaire qui t’indiquerait les fautes. Le second… et bien, c’est en forgeant que l’on devient forgeron et c’est en écrivant, encore et toujours que l’on s’améliore, aussi n’hésite pas à poursuivre tes écrits sur Yuimen, qui est justement un forum fait pour ça. Mon dernier conseil serait de lire, plus on lit, plus les sonorités des phrases, les rythmes, entrent dans la cervelle et permettent de les reproduire et de se rendre compte lorsque quelque chose ne va pas. Si jamais tu le désires, tu peux me contacter, je peux te conseiller quelques lectures qui se passent dans un monde fantasy (notamment avec des récits initiatiques et des aventures comme ton personnage s’apprête à vivre).

Quoi qu’il en soit, si jamais tu as la moindre question, n’hésite pas à me contacter.

Fond : +3,5 / +3 / +3
Tout d’abord, une petite précision sur ce que signifie la note de fond, il s’agit de l’expérience gagnée par ton personnage via les actions qu’il fait, les découvertes auxquelles il fait face, les choses nouvelles qu’il expérimente, les difficultés auxquelles il fait face, ... Elle ne correspond en rien à la qualité même du rp. Dans ce cas, ton personnage découvre de nouvelles choses et son quotidien s’en trouve bouleversé. En effet, sa première épée lui est donnée par un bonhomme étrange, il s’en va l’essayer sur des garnements avant d’être contraint de fuir son nid douillet et affronter le monde à l’extérieur d’Eniod et, au final, de porter secours à des paysans acculés par des bandits et prendre le chemin de la sororité.

Lors de son premier combat, Jake se retrouve face à un ennemi clairement plus fort que lui, lui mettant une sacrée rouste à l’épée au point qu’il se retrouve mis à mal avant d’être épargné par son adversaire. Si le combat est court, cette expérience aura néanmoins donné à Jake de quoi réfléchir et lui aura permis de se remettre en question.

Dans ce second combat, Jake s’en sort de prime abord bien mieux que sur le premier, parvenant à bout de plusieurs bandits avant de s’attaquer au dernier, le chef, face auquel il se fait de nouveau battre. Il n’est sauvé qu’in extremis par les paysans. Là aussi il se retrouve en difficulté et apprend de ce nouveau combat.

Récompenses :

XP :
4 (rp) + 4 (longueur) + 3,75 (combat 1) + 3,75 (combat 2) + 1 (évènement) = 16,5, bravo, tu montes directement au niveau 2 !

Yus :
2*7*16,5 = 231 yus.

Matériel :
- Hache (for +2)
- Epée (for +2)
- Arc (for +2)
- Epée (for +3)
- bourse de 30 yus.
- matériel de camping (tentes, couvertures, popote)
Indique-moi par mp ce que tu souhaites garder.

Réputation :

• Milice d’Eniod :
  
  • A commis plusieurs larcins et combattu sur les docks.

• Quartier du marché d’Eniod :
  
  • Connu sous le nom de Sephiroth l’épéiste noir pour avoir sauvé un groupe de paysans de bandits.

Forme : +1 xp

J'ai noté dans ton RP quatre types de problèmes qui reviennent régulièrement et gênent la lecture.

• Les fautes d'accord en genre et en nombre. Tu oublies des "e" au féminin, des "s" au pluriel ou alors tu en ajoutes. Par exemple : "rues bondés", "gens sombre", "blessures superficiels". Prends le temps de vérifier le sujet de ta phrase lors de ta relecture.
  
  
• Les fautes de conjugaison. Tu fais des erreurs fréquentes lors de l'écriture des terminaisons, comme ici : "on vends" ou "papa les ramènes". Identifier le sujet devrait suffire à rectifier cela. Attention aussi à la confusion des temps. Ton texte est écrit au passé, mais j'ai trouvé plusieurs verbes au présent, au passé composé ou à l'imparfait quand l'action demandait plutôt du passé simple (le verbe servant à illustrer un acte ou un sentiment immédiat et sur l'instant, pas à décrire un moment qui se prolonge). Exemple : "A nouveau, Lenen ne pouvait s'empêcher d'avoir de faux espoirs". Essaie de penser ta phrase au présent pour voir si elle sonne mieux avec un verbe à ce temps-là ou à l'imparfait.
  
  
• Un problème de répétitions. Je te cite l'exemple le plus flagrant : "[...]le garçon se dépêcha de prendre un tonneau. Ce tonneau était remplie à ras bord de poisson. Il avait rarement porté de tonneau aussi lourd[...]. Au début, le tonneau ne bougea pas[...]. Ensuite, [...] l'enfant se retrouva avec un tonneau [...] et il jeta le tonneau sur le cuisiner. Surpris, le cuisinier ne put voir le tonneau arriver[...]." Essaie de varier un peu les synonymes. Ici, tu aurais pu dire contenant, tonnelet, fût, barrique, objet de bois etc.
  
  
• Un souci avec la ponctuation. À plusieurs reprises, tu fais usage du ";" quand un point ou une virgule simple auraient été suffisants voire le signe ":" lorsque tu explicites une situation. Exemple : "Mieux; il lui avait sauvé la vie". Vérifie si un signe plus simple ne serait pas plus adapté. Attention aussi : les signes doubles (point virgule, point d'exclamation / d'interrogation etc sont écrits dans plusieurs pays francophones avec un espace avant et un après).

Dernière petite chose, mais qui n'arrive que dans le passage où ton PJ dort dans son tonneau : ne t'attarde pas trop sur le point de vue d'un PNJ. Ton RP doit raconter les aventures de ton personnage. S'il s'agit des pensées d'un PNJ sur une ou deux phrases, cela peut aller, mais quand Lenen dort, tout un pan de l'histoire est vu par les yeux de Richard.

En-dehors de cela, ton RP contient beaucoup de descriptions situant bien les différentes scènes, et il respecte les codes de forme du forum. Un simple travail de relecture attentive devrait t'aider facilement à gagner davantage de points dans cette partie.

Fond : +3 xp

Petit garçon, Lenen aide son grand frère à vendre des fourrures. Une rencontre avec un client plutôt généreux les mène tous deux dans un piège. Ils sont embarqués sur un navire pirate où ils sont contraints d'aider l'équipage. La situation effrayante perdure jusqu'à ce que la trentaine d'hommes prenne d'assaut un navire marchand qui se défend. Une rencontre avec un PNJ combattant impressionnant qui lui sauve la vie après avoir été secouru avant, un naufrage spectaculaire, des retrouvailles avec son grand-frère. Bref, un RP qui secoue fort ton jeune et innocent personnage.

Toutefois, même si tous ces événements sont intéressants, Lenen en est surtout spectateur. On ne sent pas beaucoup son évolution, même pendant le mois passé en mer à aider le cuistot. Est-il devenu un as de l'épluchage de patates ? A-t-il eu l'occasion de se rapprocher de celui qui l'exploite ? Ne se sent-il pas un peu mal vis-à-vis du cuistot assommé lorsque son sauveur met le feu au navire ? Pourquoi les pirates ont kidnappé Lenen et son frère en premier lieu ? Quelques questions restées sans réponses.

En gros, c'est un bon RP pour commencer. Il manque juste un rien de prise d'initiative de la part de Lenen, exactement comme tu l'as fait lorsqu'il décide d'intervenir pendant le combat, pour donner plus de présence à ton PJ.


Bonus de longueur : +4 xp

Total : 1+3+4 = 8 xp

Yus : 1 x 8 x (5+2) = 56

Matériel : Tu peux récupérer un Sabre rouillé de marin (For +3) si tu le souhaites.

Réputation : Navire pirate Anne-Marie : Assistant du cuistot

Gain d'XP :

Aventure : 2XP (Interaction avec Elladyl) ; 1XP (Interaction complète avec Armanion) ; 1 (Interaction avec Lhyrr) ; 0,5XP (repos, repas et représentation en auberge)
Bonus : 1XP pour le style (en particulier le passage concernant la légende) ; 1XP pour un texte pratiquement exempt de fautes.

Commentaire :

Un rp calme, précurseur d'une aventure certaine et logiquement amenée, tout en apportant un éclairage sur cette Isil survivante.
Ton personnage fait le point sur sa douloureuse expérience passée et la difficulté pour aller de l'avant. On sent bien la présence du traumatisme et ce qu'il représente dans le chemin vers une vie normale. Dans ce contexte sombre, ta PJ semble trouver en Elladyl une petite piste vers la guérison. J'ai beaucoup apprécié ce RP, et tout particulièrement l'histoire de Matler qui, en plus d'être écrite d'une façon que je trouve captivante, offre un nouvel objectif à ton elfe.

Pas grand-chose à redire concernant l'écriture en elle-même. Une ou deux terminaisons manquées et quelques coquilles du genre "cette pioche que je serrai conter moi", mais c'est tout. Les descriptions sont présentes sans alourdir le tout, et ce sont surtout l'atmosphère et les sentiments de ta PJ qui sont adroitement mis sur le devant de la scène.

Récompenses :

Xp : 2 + 1 + 1 + 0,5 + 1 + 1 = 6,5
Yus : 6,5 x 13 x (1+3) = 338
Matériel : Tu gagnes une Rune Aoar à identifier.
Réputation : inchangée

Gains d'XP

• Evénement majeur pour le PJ (Participation à l'évasion et retour à la liberté) : 4XP
• RP d'interaction complet avec le PJ Isil : 2XP
• Expérience significative nouvelle -marquante- (Découverte d'une cascade) : 2XP
• RP d'interaction complet avec PNJ (fripier) : 1XP
• RP du quotidien (séjour à l'auberge) : 0,5 XP
  
• Bonus Coup de cœur "Immersion" : 1XP

Commentaire

Pas grand-chose à redire sur ce RP qui permet de présenter ce nouveau PJ et sa personnalité, à part peut-être qu'il n'a pas vraiment l'air de réaliser qu'après toutes ces années de servitude, le voilà enfin libre. J'ai bien apprécié le respect de la culture des Eruïons, qui donne des scènes assez cocasses ou enchanteresses au fil du texte.

Si j'avais un point à soulever, c'est que tu as encore tendance à faire des phrases artificiellement longues à cause des virgules. Certaines comportent jusqu'à trois idées différentes que l'utilisation d'un point aurait permis d'individualiser.

Petit détail aussi, le compagnon d'Isil est un Loykarme et pas un lokyarme.


Récompenses

XP : 4 + 2 + 2 + 1 + 0,5 + 1 = 10,5 Level up ! Tu passes au niveau 2.
Yus : 2 x 10,5 x (2+3) = 105
Matériel : Je te propose de récupérer concrètement les équipements du fripier "Pantalon de cuir (End +4)", "Veste épaisse en mouton (End +4)", "Belles bottes de marche (End +6)". Indique-moi si c'est le cas.
Réputation : Autre - Auberge d'Eniod : Survivant évadé des camps shaakts / Auberge d'Eniod : Petit mangeur