Correction du rp de Shin
La Forme : 0,6 Des fautes d’orthographe, notre lot à tous en ce bas monde du rp !
-« le son de l'eau qui coulant »-->coulait -« un lieu paisible où la moindre intention hostile ou agressive y était banni »-->bannie -« celui-ci »-->celui-ci -« des personnes non initié à ces arts pouvait atteindre »-->non-initiées à ces arts pouvaient ( = 2 fautes) -« goutes d'eau »-->gouttes -« qu'il goute sur son palais »-->goûte -« a ses cotés »--> à ses côtés -« sa magnifique chevelure hérité de sa mère »-->héritée -« fait honneur à ta famille et soit fier »-->fais honneur à ta famille et sois fière ( = 3 fautes) -« toute la douceur et la tendresse que son père ne lui avait jamais offert »-->offertes -« surement »-->sûrement -« cela a déjà été décider »-->décidé -« détacha un médaillon qu'elle portait autour de son cou et l'en entoura celui de son fils »--> et en entoura -« prend ceci »-->prends -« porte bonheur »-->porte-bonheur -« Puissent ils »-->Puissent-ils -« sein et sauf »-->sain -« ses mains sur sa tête de son fils »-->sur la tête -« maitre »-->maître -« son maitre d'arme depuis toujours, coller contre un arbre »-->collé -« Celui ci »-->Celui-ci -« le jeu de regard »-->regards -« sous-pesa »-->soupesa
-« pour arriver a ce fameux couloir »-->à -« La première chose qui porta son attention étaient les gourdes »-->furent les gourdes -« alors qu'il entama le geste pour prendre la gourde »-->entamait -« Voila »-->Voilà -« la tradition de la famille Taichi qui perduraient »-->perdurait -« des génération »-->générations -« est il »-->est-il -« peut être »-->peut-être -« les yeux lever vers le plafond »-->levés -« moi même »-->moi-même -« Saurais tu »-->saurais-tu -« la bas »-->là-bas -« venir a bout »-->à -« je ne peut »-->peux -« Hehe »-->Hé hé -« surement »-->sûrement -« a pied »-->à -« Ne t'inquiètes donc pas »-->t’inquiète -« je saurais trouver »-->saurai -« avait prit »-->avait pris -« fait attention »-->fais
Une bonne quarantaine de fautes, c’est tout de même beaucoup ! Les erreurs sont le plus souvent subreptices, mais si tu as un souci en particulier, c’est sans aucun doute au niveau de l’impératif qui effectivement un temps sournois puisqu’il ne prends pas de « s » aux verbes en « –er » mais en prends en revanche à ceux en « –re » ! En dehors de cela, il n’y a pas de recette miracle pour régler les autres soucis : arme toi d’un dictionnaire, éventuellement d’un support grammatical, et bien évidemment de patience pour dûment te relire et éliminer les fautes ; tu verras qu’en faisant attention, tu pourras en éliminer beaucoup ! Ah, et un petit passage à un correcteur orthographique du genre Word ne fait pas de mal non plus.
Des erreurs d’expression :
- « Tout cela s'accordait pour rendre le sanctuaire du clan Taïchi, un lieu paisible où la moindre intention hostile ou agressive y était banni. » Là, soit tu as oublié que tu voulais faire un effet « parenthèses » en commençant par « un lieu paisible », soit tu as tout simplement fait une faute d’inattention. Pour illustrer par des exemples, ça aurait dû être soit « Tout cela s'accordait pour rendre le sanctuaire du clan Taïchi, un lieu paisible où la moindre intention hostile ou agressive était bannie, charmant », soit « Tout cela s'accordait pour faire du sanctuaire du clan Taïchi un lieu paisible où la moindre intention hostile ou agressive y était banni. » --« portait un immense respect pour son fils »-->portait un immense respect à son fils OU avait un immense respect pour son fils -« sa mère où se cachait derrière elle une petite tête »-->sa mère derrière laquelle sa cachait une petite tête -« La femme qui se tenait devant lui, était d'une beauté époustouflante, bien que non originaire d'Ynorie, ce kimono drapé lui allait à merveille. » Pour la seconde moitié de la phrase, il aurait fallu rajouter un « et » avant le « bien que », sinon, la syntaxe n’est pas correcte. -« le visage de sa mère dont il put y lire une larme »-->sur lequel il put lire -« un poignard à lame courbée et intérieur »--> « vers l’intérieur » peut-être ?
-« La première chose qui porta son attention »-->qui attira -« ce dont il me faudrait »-->ce qu’il me faudrait OU ce dont j’aurais besoin -« tout dépend où tu souhaites aller »-->d’où -« Nataku, mit la main à sa barbe, et commença à la caresser de sa longueur »-->dans le sens de la longueur (par exemple) -« Shin passa près des étagères et s'arrêta un instant pour prendre un des savons sur l'une de celles ci. En effet, il tenait à garder une certaine propreté puis suivit le vieil homme » Là, il aurait fallu carrément restructurer les deux phrases pour que le tout fasse sens. -« il te sera utile pour arpenter les pentes difficiles elle pourra même t'éviter bien des problème » Tu passes du « il » au « elle ». De plus, un « et » aurait été nécessaire avant « elle ». -« qui te te fera » Répétition. -« Shin le fit un geste de la main »-->lui fit
Là, je n’ai pas vraiment de remarque supplémentaire à faire par rapport à ce que je t’ai déjà dit pour ce qui est de l’orthographe ; je préciserai juste une fois encore qu’une bonne relecture alerte et attentive est le meilleur remède pour éviter de pareilles fautes.
J’ai également relevé certaines incohérences du point de vue du temps dans « l'odeur des cerisiers qu'il sent et qu'il goute » et « Il lui devait celui qu'il est devenu aujourd'hui. » où tu passes au présent alors que le reste de ton récit est au passé.
Enfin, prends garde à ta ponctuation, qui est tout de même un point à ne pas négliger puisqu’elle fait toute la rythmique du texte ! -« La femme qui se tenait devant lui, était d'une beauté époustouflante » La virgule est ici superflue. -« Elle releva sa tête et renifla quelques fois, les yeux larmoyants pour finalement acquiescer » Ici, l’incise « les yeux larmoyants » doit être séparée par des virgules. -« Shin se releva puis sa mère s'approcha à son tour » Il faut une virgule après « se releva » pour bien séparer les deux actions. - Même remarque pour « et se retourna sans autre regard marchant vers le portail du jardin » à après « regard ». -« Shin aperçut sur le chemin, son maitre d'arme » Virgule superfétatoire. -« Avant de faire le grand voyage, il était essentiel de s'équiper, il décida donc » Là, il aurait fallu mettre un point après « s’équiper », ou enchaîner par quelque chose de plus fluide comme « aussi décida-t-il ».
-« Bien entendu ton père est moi, nous nous connaissons bien » Après « Bien entendu », un point aurait été nécessaire. -« Nataku, mit la main à sa barbe » Virgule en trop. -« tu as déjà une gourde allons voir » Virgule nécessaire après « gourde ». -« Tiens prends ce shoge » Il faut une virgule après « tiens ». -« Nataku, lui fit un sourire en lui tendant la main » Même remarque que pour l’autre phrase commençant par « Nataku ». -« Les voici, vieil homme, merci encore pour tes conseils avisés, je pars de ce pas, à une prochaine fois ... » Le tout ne peut pas s’enchaîner qu’avec des virgules.
Là, j’admets que ce n’est pas toujours facile à maîtriser, mais pour t’aider à mieux harmoniser ta ponctuation, dis donc ce que tu as l’intention d’écrire à haute voix en cas d’incertitude, en prenant soin de bien appuyer aux endroits où tu marques des pauses. Cela t’indiquera quand il y a des virgules ou des points, comme par exemple avec « Un jour, alors que je rentrais chez moi, je vis un homme… ou plutôt un ovni. Il n’y avait pas d’autre mot pour caractériser cet étrange individu maigre, sale et hirsute (…) »
Pour finir, fais attention de ne pas te répéter trop souvent comme dans le cas de « son centre se tenait la silhouette d'un jeune homme. Il se tenait, là, », de « Elle reprit sa main et détacha un médaillon qu'elle portait autour de son cou et l'en entoura celui de son fils », de « Les mots étaient inutiles et bénins. Inutile de préciser que ».
Et un dernier conseil si tu veux que l’on puisse mieux s’imprégner de l’atmosphère qui se dégage de ton rp : tâche de faire des phrases plus longue, afin que l’harmonie et la tranquillité qui s’en dégagent puissent d’autant mieux imprégner le lecteur.
En tout cas, malgré tous les reproches que je te fais, j’avoue que je ressors tout de même de ton rp avec une impression globalement favorable : particulièrement au commencement de ton premier post, tu montres que tu sais créer toute une atmosphère en tissant un texte imprégné de termes qui ne sont pas sans créer une certaine musicalité. Cependant, comme si tu t’étais vite lassé d’une telle minutie, tes descriptions se font de moins en moins minutieuses jusqu’à se faire franchement rares dans le post à la boutique de Nataku. Ne sois pas trop hâtif, prends le temps d’écrire à tête reposé, de bien mettre en exergue chaque point, chaque détail, chaque trait que tu pourrais juger important pour améliorer la qualité de ton récit, et tu verras que le résultat en sera très gratifiant : l’important n’est pas de poster vite, mais de poster bien, et je suis certain que tu as les capacités nécessaires pour cela pour peu que tu fasses preuve de plus d’assiduité.
Le Fond : 1,3
Attention à la cohérence quand tu dis « Son corps était calme et impassible », car le calme et l’impassibilité sont des états d’esprit, et non des états physiques. Aussi, écrire « Tout lui parvenait et le ressentait, à travers le moindre de ses sens.» est incohérent, car même si tu veux parler d’harmonie et d’échange avec la nature, ton personnage ne peut pas être ressenti à travers le moindre de ses sens. Tu commets un lapsus en écrivant « Un état que peu des personnes non initié à ces arts pouvait atteindre. » après le descriptif de l’état d’esprit de Shin, car ce que tu as décrit précédemment était ce que peut apporter l’enseignement zen et non l’enseignement en lui-même. Il y a quelque chose qui m’a chiffonné dans ton rp, c’est que ton personnage possède un kukri, qui est une arme d’inspiration Indienne, alors qu’Oranan et tout ce qui s’y rattache est d’inspiration Asiatique. Je n’ai pas compté ça comme une faute à proprement parler, mais disons que ça m’a interpellé. Il n’est pas cohérent que de « Voila qui n'était pas courant qu'un fils de noble famille prenne une simple gourde. » à « Ainsi tentait il un long voyage. », la déduction se fasse si facilement : Shin pourrait prendre une gourde pour une excursion ou simplement pour se désaltérer après un entraînement, que sais-je…
Sinon, globalement, j’en ressors plutôt approbateur sans être pour autant transcendé : tu n’as pas fait d’erreur de cohérence par rapport à ce qu’est supposé être le caractère d’un Ynorien (toute ta famille ne t’a pas souhaité bon départ avec exubérance), as bien rédigé l’impression qui se dégage de ton départ bien que de manière un tantinet précipitée, et n’as pas dit d’absurdité. Pour autant, il n’y avait rien qui ne m’ait véritablement surpris ou impressionné : il s’agissait d’un départ plus ou moins convenu bien que correctement exécuté en somme.
Quelques petites remarques tout de même, et je commencerai par te conseiller de davantage détailler tes personnages : pour ce qui est du tien, on sait à quoi il ressemble, mais pour le reste de sa famille, on ne peut avoir absolument aucune idée de leur apparence ni même d’ailleurs de leur caractère, excepté pour la mère dont on sait qu’elle est « magnifique » et « douce », ce qui ne va pas très loin. Ca peut paraître fastidieux, mais une description détaillé de ce qui fait le monde du personnage principal aide d’autant mieux à s’immerger dans le récit des aventures de celui-ci. Sinon, fais attention de ne pas taper dans les clichés : je pense particulièrement au maître d’arme de Shin, Ken : c’est peut-être de ma faute, mais dès que j’ai vu le nom, j’ai pensé à Kenshiro ( de Hokuto no Ken), et l’attitude silencieuse, réservée et caricaturalement classieuse du personnage n’a fait que renforcer cette impression. Et pour finir, tu ne t’appesantis pas assez sur le ressenti de ton personnage : certes, on sait ce qu’il lui arrive, comment il le ressent et son état d’esprit, mais quid de ses émotions, de ses sentiments ? L’absence d’attention réelle à ce niveau laisse une fâcheuse impression de « coquille vide » à laquelle il ne tient qu’à toi de remédier !
Enfin bon, finissons sur un point positif : ton personnage passe à la boutique avant son départ, et ça, c’est une attention au détail ainsi qu’un trait de réalisme auxquels tout le monde ne pense pas forcément et pour lesquels j’applaudis !
Total : 1,3 + 0,6 = 1,9-->2xp
Récompenses :
Tout d’abord, ta « rétribution » monétaire qui sera de 6 yus (désolé, jets malchanceux). Puis ta récompense matérielle qui se trouvera dans ton sac sous la forme d’une Capuche de cuir rembourrée de fourrure dont l’épaisseur te protègera des intempéries (End+4 contre le Froid et l’Eau). A toi de voir qui peut bien l’avoir glissée là !
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