Le brave sanglier borgne sourd et manchot avait appris que le coq amoureux transi avait perdu sa virilité en prenant son pied. Rumeur ou vérité ? C'est un hyperchleuasme que de rester laconique alors que les carottes de tante crament dans le chapeau du gobelin, habile marionnettiste dansant la Carioca sur du Micheal Jackson et sur le dos tout en faisant du couscous les yeux crevés par un hamster démoniaque qui avait la rage au coeur. C'est alors qu'un chien en rut décida de se rouler dans la fange du sanglier sub-cité qui rit comme une truie qui pisse. Pourtant le coq empaillé de GM9 avait pondu un petit soldat de bois d'une mocheté inégalée. Indubitablement, le chien errant et maladroit, castré par une brebis rageuse, n'aimait pas la viande de morgul des plaines. Néanmoins, le sanglier poursuivit sa route sans peine vers le chasseur embusqué qui s'empala de tout son long sur sa baleine en rut. Le chasseur lui tint le blabla pendant que le pilon du sanglier diminuait doucement tandis que la baleine avait du pue ruisselant partout tremblait la terre, le ciel, aliénant par tout le pouvoir conféré du grand manitou Ola'Bambou'lAAAaa mort de cancer aux testicules arrosées de vin blanc et de calamar géant. Mais c'était avant de pouvoir manger l'étrange petite bête sanguinolente et complètement dépravée qui rampait sur un poil hirsute qui était dépourvue de tout attribut capilaire. C'est ainsi que le sanglier borgne, sourd, toujours lui ; décida de voler un petit morceau d'une grande fleur rouge carnivore qui le regarda avec dix grands yeux mauves aux pupilles aussi rouge que le cul d'un babouin malade et fatigué. Toutefois il hésita à se relever car il n'avait pas son dentier à la camomille avariée accroché à son cou. Mais, bien qu'il soit face à une jument en chaleur, le jeune sanglier ne se doutait point que la fleur allait le charmer avant de le manger rôti avec des oignons et une langue encore salivante. Mais un évenement imprévisible arriva quand il voulut la délester de quelques denrées rares. C'est qu'elle n'était pas très dégourdie cette petite musicienne poilue et dodue, elle partait avec un clochard démembré, récemment décédé, décomposé et complètement sourd. Une orange verte et bleue s'en allait tout simplement lui défoncer sa partie intime quand soudain sa mère arriva en trombe et elle se fit un plaisir de prendre une grosse banane orange toute mûre pour se faire plaisir. Le sanglier aveugle-muet et amputé d'une dent de lait goût menthe légèrement poivré qui symbolise la perte du graal part dès qu'il aura mangé une poire épicée, trempée dans du jus de pamplemousse rose. Ainsi lors du ragnarok annuel tenu à bout de bois dans la forêt noir et bien corsée d'antan. Lucioles fermentées qu'était la plus courtisane des empaffées. L'Hyppocampéléphantocamelos délabré et poilu se jeta tête la dernière dans un arc-en-ciel au goût assez loin de celui qui revient hanté de la forêt des écorchées. Mais il glissa sur la tête semi-cornue et irritante en se cassant la haine sur les gluants pics fluorescents abondamment plantés dans une tête à peine décomposée et poisseuse et inconsciemment assiégée. C'est ainsi qu'une mélasse de cafards maquillés n'importe comment mais limite horrible se font choper par une grosse marmite bleue, en plus l'hippopotame nain avait déjà mangé une patate verte. Le gros truc baveux qui s'était trompé de pantalon avec moult lutins
: Guasina, Luneoh, Euca et Psylo. Par contre, il y avait un clou dans les bas de ce minuscule plancton nommé Bartélémie-Engène-Jean-Guy-Bob sixième du nom et aussi le drôle de petit ami des abrutis pouilleux qui dansaient la mamuchka avec un poulpe siliconé vieux et ratatiné, puant du bec et continuellement victime de harcèlement sexuel par GM15, plus déjanté que GM9 mais moins fort que Gm17, la cyborg incontinente. Par rapport à l'ancien et malodorant Grand-père de Gogol Premier, un immonde petit sacripant aussi surnommé: Furoncle Bringuebalant. C'est ainsi que la plus grande quiche accoucha d'une énorme route nationale toute bleue avec des petits champignons! Cependant, la vieille dame n'avait pas acheté les lucioles Kendrannes que son petit cousin aimait tant. Malheureusement pour nous, personne ne chantait assez bien pour rentrer dans la taverne de Zuzu' la buveuse de jus de citrons frais et mangeuse de parpaings.Heureusement que Findus était aussi suintant qu'une grosse pomme de bois, aromatisée d'une pincée de mucus bien visqueux. Soudain, Madame Doubtfire enleva sa chaussure pour profiter de la saveur inédite de Gandalf devenu Drag Queen à cause du petit et vil Gamemaster1, roi de l'énigme. C'est également impossible de savoir si oui ou non le nouveau martien est descendu à la troisième place de la compétition de tir de roches plates dans la maison de sigero le moche sans petits orteils. Dans le plus austère des châteaux de la Dame souris chauve et moche qui ne pouvait

Le brave sanglier borgne sourd et manchot avait appris que le coq amoureux transi avait perdu sa virilité en prenant son pied. Rumeur ou vérité ? C'est un hyperchleuasme que de rester laconique alors que les carottes de tante crament dans le chapeau du gobelin, habile marionnettiste dansant la Carioca sur du Micheal Jackson et sur le dos tout en faisant du couscous les yeux crevés par un hamster démoniaque qui avait la rage au coeur. C'est alors qu'un chien en rut décida de se rouler dans la fange du sanglier sub-cité qui rit comme une truie qui pisse. Pourtant le coq empaillé de GM9 avait pondu un petit soldat de bois d'une mocheté inégalée. Indubitablement, le chien errant et maladroit, castré par une brebis rageuse, n'aimait pas la viande de morgul des plaines. Néanmoins, le sanglier poursuivit sa route sans peine vers le chasseur embusqué qui s'empala de tout son long sur sa baleine en rut. Le chasseur lui tint le blabla pendant que le pilon du sanglier diminuait doucement tandis que la baleine avait du pue ruisselant partout tremblait la terre, le ciel, aliénant par tout le pouvoir conféré du grand manitou Ola'Bambou'lAAAaa mort de cancer aux testicules arrosées de vin blanc et de calamar géant. Mais c'était avant de pouvoir manger l'étrange petite bête sanguinolente et complètement dépravée qui rampait sur un poil hirsute qui était dépourvue de tout attribut capilaire. C'est ainsi que le sanglier borgne, sourd, toujours lui ; décida de voler un petit morceau d'une grande fleur rouge carnivore qui le regarda avec dix grands yeux mauves aux pupilles aussi rouge que le cul d'un babouin malade et fatigué. Toutefois il hésita à se relever car il n'avait pas son dentier à la camomille avariée accroché à son cou. Mais, bien qu'il soit face à une jument en chaleur, le jeune sanglier ne se doutait point que la fleur allait le charmer avant de le manger rôti avec des oignons et une langue encore salivante. Mais un évenement imprévisible arriva quand il voulut la délester de quelques denrées rares. C'est qu'elle n'était pas très dégourdie cette petite musicienne poilue et dodue, elle partait avec un clochard démembré, récemment décédé, décomposé et complètement sourd. Une orange verte et bleue s'en allait tout simplement lui défoncer sa partie intime quand soudain sa mère arriva en trombe et elle se fit un plaisir de prendre une grosse banane orange toute mûre pour se faire plaisir. Le sanglier aveugle-muet et amputé d'une dent de lait goût menthe légèrement poivré qui symbolise la perte du graal part dès qu'il aura mangé une poire épicée, trempée dans du jus de pamplemousse rose. Ainsi lors du ragnarok annuel tenu à bout de bois dans la forêt noir et bien corsée d'antan. Lucioles fermentées qu'était la plus courtisane des empaffées. L'Hyppocampéléphantocamelos délabré et poilu se jeta tête la dernière dans un arc-en-ciel au goût assez loin de celui qui revient hanté de la forêt des écorchées. Mais il glissa sur la tête semi-cornue et irritante en se cassant la haine sur les gluants pics fluorescents abondamment plantés dans une tête à peine décomposée et poisseuse et inconsciemment assiégée. C'est ainsi qu'une mélasse de cafards maquillés n'importe comment mais limite horrible se font choper par une grosse marmite bleue, en plus l'hippopotame nain avait déjà mangé une patate verte. Le gros truc baveux qui s'était trompé de pantalon avec moult lutins
: Guasina, Luneoh, Euca et Psylo. Par contre, il y avait un clou dans les bas de ce minuscule plancton nommé Bartélémie-Engène-Jean-Guy-Bob sixième du nom et aussi le drôle de petit ami des abrutis pouilleux qui dansaient la mamuchka avec un poulpe siliconé vieux et ratatiné, puant du bec et continuellement victime de harcèlement sexuel par GM15, plus déjanté que GM9 mais moins fort que Gm17, la cyborg incontinente. Par rapport à l'ancien et malodorant Grand-père de Gogol Premier, un immonde petit sacripant aussi surnommé: Furoncle Bringuebalant. C'est ainsi que la plus grande quiche accoucha d'une énorme route nationale toute bleue avec des petits champignons! Cependant, la vieille dame n'avait pas acheté les lucioles Kendrannes que son petit cousin aimait tant. Malheureusement pour nous, personne ne chantait assez bien pour rentrer dans la taverne de Zuzu' la buveuse de jus de citrons frais et mangeuse de parpaings.Heureusement que Findus était aussi suintant qu'une grosse pomme de bois, aromatisée d'une pincée de mucus bien visqueux. Soudain, Madame Doubtfire enleva sa chaussure pour profiter de la saveur inédite de Gandalf devenu Drag Queen à cause du petit et vil Gamemaster1, roi de l'énigme. C'est également impossible de savoir si oui ou non le nouveau martien est descendu à la troisième place de la compétition de tir de roches plates dans la maison de sigero le moche sans petits orteils. Dans le plus austère des châteaux de la Dame souris chauve et moche qui ne pouvait manger que

Le brave sanglier borgne sourd et manchot avait appris que le coq amoureux transi avait perdu sa virilité en prenant son pied. Rumeur ou vérité ? C'est un hyperchleuasme que de rester laconique alors que les carottes de tante crament dans le chapeau du gobelin, habile marionnettiste dansant la Carioca sur du Micheal Jackson et sur le dos tout en faisant du couscous les yeux crevés par un hamster démoniaque qui avait la rage au coeur. C'est alors qu'un chien en rut décida de se rouler dans la fange du sanglier sub-cité qui rit comme une truie qui pisse. Pourtant le coq empaillé de GM9 avait pondu un petit soldat de bois d'une mocheté inégalée. Indubitablement, le chien errant et maladroit, castré par une brebis rageuse, n'aimait pas la viande de morgul des plaines. Néanmoins, le sanglier poursuivit sa route sans peine vers le chasseur embusqué qui s'empala de tout son long sur sa baleine en rut. Le chasseur lui tint le blabla pendant que le pilon du sanglier diminuait doucement tandis que la baleine avait du pue ruisselant partout tremblait la terre, le ciel, aliénant par tout le pouvoir conféré du grand manitou Ola'Bambou'lAAAaa mort de cancer aux testicules arrosées de vin blanc et de calamar géant. Mais c'était avant de pouvoir manger l'étrange petite bête sanguinolente et complètement dépravée qui rampait sur un poil hirsute qui était dépourvue de tout attribut capilaire. C'est ainsi que le sanglier borgne, sourd, toujours lui ; décida de voler un petit morceau d'une grande fleur rouge carnivore qui le regarda avec dix grands yeux mauves aux pupilles aussi rouge que le cul d'un babouin malade et fatigué. Toutefois il hésita à se relever car il n'avait pas son dentier à la camomille avariée accroché à son cou. Mais, bien qu'il soit face à une jument en chaleur, le jeune sanglier ne se doutait point que la fleur allait le charmer avant de le manger rôti avec des oignons et une langue encore salivante. Mais un évenement imprévisible arriva quand il voulut la délester de quelques denrées rares. C'est qu'elle n'était pas très dégourdie cette petite musicienne poilue et dodue, elle partait avec un clochard démembré, récemment décédé, décomposé et complètement sourd. Une orange verte et bleue s'en allait tout simplement lui défoncer sa partie intime quand soudain sa mère arriva en trombe et elle se fit un plaisir de prendre une grosse banane orange toute mûre pour se faire plaisir. Le sanglier aveugle-muet et amputé d'une dent de lait goût menthe légèrement poivré qui symbolise la perte du graal part dès qu'il aura mangé une poire épicée, trempée dans du jus de pamplemousse rose. Ainsi lors du ragnarok annuel tenu à bout de bois dans la forêt noir et bien corsée d'antan. Lucioles fermentées qu'était la plus courtisane des empaffées. L'Hyppocampéléphantocamelos délabré et poilu se jeta tête la dernière dans un arc-en-ciel au goût assez loin de celui qui revient hanté de la forêt des écorchées. Mais il glissa sur la tête semi-cornue et irritante en se cassant la haine sur les gluants pics fluorescents abondamment plantés dans une tête à peine décomposée et poisseuse et inconsciemment assiégée. C'est ainsi qu'une mélasse de cafards maquillés n'importe comment mais limite horrible se font choper par une grosse marmite bleue, en plus l'hippopotame nain avait déjà mangé une patate verte. Le gros truc baveux qui s'était trompé de pantalon avec moult lutins
: Guasina, Luneoh, Euca et Psylo. Par contre, il y avait un clou dans les bas de ce minuscule plancton nommé Bartélémie-Engène-Jean-Guy-Bob sixième du nom et aussi le drôle de petit ami des abrutis pouilleux qui dansaient la mamuchka avec un poulpe siliconé vieux et ratatiné, puant du bec et continuellement victime de harcèlement sexuel par GM15, plus déjanté que GM9 mais moins fort que Gm17, la cyborg incontinente. Par rapport à l'ancien et malodorant Grand-père de Gogol Premier, un immonde petit sacripant aussi surnommé: Furoncle Bringuebalant. C'est ainsi que la plus grande quiche accoucha d'une énorme route nationale toute bleue avec des petits champignons! Cependant, la vieille dame n'avait pas acheté les lucioles Kendrannes que son petit cousin aimait tant. Malheureusement pour nous, personne ne chantait assez bien pour rentrer dans la taverne de Zuzu' la buveuse de jus de citrons frais et mangeuse de parpaings.Heureusement que Findus était aussi suintant qu'une grosse pomme de bois, aromatisée d'une pincée de mucus bien visqueux. Soudain, Madame Doubtfire enleva sa chaussure pour profiter de la saveur inédite de Gandalf devenu Drag Queen à cause du petit et vil Gamemaster1, roi de l'énigme. C'est également impossible de savoir si oui ou non le nouveau martien est descendu à la troisième place de la compétition de tir de roches plates dans la maison de sigero le moche sans petits orteils. Dans le plus austère des châteaux de la Dame souris chauve et moche qui ne pouvait manger que lorsqu'on lui

Le brave sanglier borgne sourd et manchot avait appris que le coq amoureux transi avait perdu sa virilité en prenant son pied. Rumeur ou vérité ? C'est un hyperchleuasme que de rester laconique alors que les carottes de tante crament dans le chapeau du gobelin, habile marionnettiste dansant la Carioca sur du Micheal Jackson et sur le dos tout en faisant du couscous les yeux crevés par un hamster démoniaque qui avait la rage au coeur. C'est alors qu'un chien en rut décida de se rouler dans la fange du sanglier sub-cité qui rit comme une truie qui pisse. Pourtant le coq empaillé de GM9 avait pondu un petit soldat de bois d'une mocheté inégalée. Indubitablement, le chien errant et maladroit, castré par une brebis rageuse, n'aimait pas la viande de morgul des plaines. Néanmoins, le sanglier poursuivit sa route sans peine vers le chasseur embusqué qui s'empala de tout son long sur sa baleine en rut. Le chasseur lui tint le blabla pendant que le pilon du sanglier diminuait doucement tandis que la baleine avait du pue ruisselant partout tremblait la terre, le ciel, aliénant par tout le pouvoir conféré du grand manitou Ola'Bambou'lAAAaa mort de cancer aux testicules arrosées de vin blanc et de calamar géant. Mais c'était avant de pouvoir manger l'étrange petite bête sanguinolente et complètement dépravée qui rampait sur un poil hirsute qui était dépourvue de tout attribut capilaire. C'est ainsi que le sanglier borgne, sourd, toujours lui ; décida de voler un petit morceau d'une grande fleur rouge carnivore qui le regarda avec dix grands yeux mauves aux pupilles aussi rouge que le cul d'un babouin malade et fatigué. Toutefois il hésita à se relever car il n'avait pas son dentier à la camomille avariée accroché à son cou. Mais, bien qu'il soit face à une jument en chaleur, le jeune sanglier ne se doutait point que la fleur allait le charmer avant de le manger rôti avec des oignons et une langue encore salivante. Mais un évenement imprévisible arriva quand il voulut la délester de quelques denrées rares. C'est qu'elle n'était pas très dégourdie cette petite musicienne poilue et dodue, elle partait avec un clochard démembré, récemment décédé, décomposé et complètement sourd. Une orange verte et bleue s'en allait tout simplement lui défoncer sa partie intime quand soudain sa mère arriva en trombe et elle se fit un plaisir de prendre une grosse banane orange toute mûre pour se faire plaisir. Le sanglier aveugle-muet et amputé d'une dent de lait goût menthe légèrement poivré qui symbolise la perte du graal part dès qu'il aura mangé une poire épicée, trempée dans du jus de pamplemousse rose. Ainsi lors du ragnarok annuel tenu à bout de bois dans la forêt noir et bien corsée d'antan. Lucioles fermentées qu'était la plus courtisane des empaffées. L'Hyppocampéléphantocamelos délabré et poilu se jeta tête la dernière dans un arc-en-ciel au goût assez loin de celui qui revient hanté de la forêt des écorchées. Mais il glissa sur la tête semi-cornue et irritante en se cassant la haine sur les gluants pics fluorescents abondamment plantés dans une tête à peine décomposée et poisseuse et inconsciemment assiégée. C'est ainsi qu'une mélasse de cafards maquillés n'importe comment mais limite horrible se font choper par une grosse marmite bleue, en plus l'hippopotame nain avait déjà mangé une patate verte. Le gros truc baveux qui s'était trompé de pantalon avec moult lutins
: Guasina, Luneoh, Euca et Psylo. Par contre, il y avait un clou dans les bas de ce minuscule plancton nommé Bartélémie-Engène-Jean-Guy-Bob sixième du nom et aussi le drôle de petit ami des abrutis pouilleux qui dansaient la mamuchka avec un poulpe siliconé vieux et ratatiné, puant du bec et continuellement victime de harcèlement sexuel par GM15, plus déjanté que GM9 mais moins fort que Gm17, la cyborg incontinente. Par rapport à l'ancien et malodorant Grand-père de Gogol Premier, un immonde petit sacripant aussi surnommé: Furoncle Bringuebalant. C'est ainsi que la plus grande quiche accoucha d'une énorme route nationale toute bleue avec des petits champignons! Cependant, la vieille dame n'avait pas acheté les lucioles Kendrannes que son petit cousin aimait tant. Malheureusement pour nous, personne ne chantait assez bien pour rentrer dans la taverne de Zuzu' la buveuse de jus de citrons frais et mangeuse de parpaings.Heureusement que Findus était aussi suintant qu'une grosse pomme de bois, aromatisée d'une pincée de mucus bien visqueux. Soudain, Madame Doubtfire enleva sa chaussure pour profiter de la saveur inédite de Gandalf devenu Drag Queen à cause du petit et vil Gamemaster1, roi de l'énigme. C'est également impossible de savoir si oui ou non le nouveau martien est descendu à la troisième place de la compétition de tir de roches plates dans la maison de sigero le moche sans petits orteils. Dans le plus austère des châteaux de la Dame souris chauve et moche qui ne pouvait manger que lorsqu'on lui arracher les

Le brave sanglier borgne sourd et manchot avait appris que le coq amoureux transi avait perdu sa virilité en prenant son pied. Rumeur ou vérité ? C'est un hyperchleuasme que de rester laconique alors que les carottes de tante crament dans le chapeau du gobelin, habile marionnettiste dansant la Carioca sur du Micheal Jackson et sur le dos tout en faisant du couscous les yeux crevés par un hamster démoniaque qui avait la rage au coeur. C'est alors qu'un chien en rut décida de se rouler dans la fange du sanglier sub-cité qui rit comme une truie qui pisse. Pourtant le coq empaillé de GM9 avait pondu un petit soldat de bois d'une mocheté inégalée. Indubitablement, le chien errant et maladroit, castré par une brebis rageuse, n'aimait pas la viande de morgul des plaines. Néanmoins, le sanglier poursuivit sa route sans peine vers le chasseur embusqué qui s'empala de tout son long sur sa baleine en rut. Le chasseur lui tint le blabla pendant que le pilon du sanglier diminuait doucement tandis que la baleine avait du pue ruisselant partout tremblait la terre, le ciel, aliénant par tout le pouvoir conféré du grand manitou Ola'Bambou'lAAAaa mort de cancer aux testicules arrosées de vin blanc et de calamar géant. Mais c'était avant de pouvoir manger l'étrange petite bête sanguinolente et complètement dépravée qui rampait sur un poil hirsute qui était dépourvue de tout attribut capilaire. C'est ainsi que le sanglier borgne, sourd, toujours lui ; décida de voler un petit morceau d'une grande fleur rouge carnivore qui le regarda avec dix grands yeux mauves aux pupilles aussi rouge que le cul d'un babouin malade et fatigué. Toutefois il hésita à se relever car il n'avait pas son dentier à la camomille avariée accroché à son cou. Mais, bien qu'il soit face à une jument en chaleur, le jeune sanglier ne se doutait point que la fleur allait le charmer avant de le manger rôti avec des oignons et une langue encore salivante. Mais un évenement imprévisible arriva quand il voulut la délester de quelques denrées rares. C'est qu'elle n'était pas très dégourdie cette petite musicienne poilue et dodue, elle partait avec un clochard démembré, récemment décédé, décomposé et complètement sourd. Une orange verte et bleue s'en allait tout simplement lui défoncer sa partie intime quand soudain sa mère arriva en trombe et elle se fit un plaisir de prendre une grosse banane orange toute mûre pour se faire plaisir. Le sanglier aveugle-muet et amputé d'une dent de lait goût menthe légèrement poivré qui symbolise la perte du graal part dès qu'il aura mangé une poire épicée, trempée dans du jus de pamplemousse rose. Ainsi lors du ragnarok annuel tenu à bout de bois dans la forêt noir et bien corsée d'antan. Lucioles fermentées qu'était la plus courtisane des empaffées. L'Hyppocampéléphantocamelos délabré et poilu se jeta tête la dernière dans un arc-en-ciel au goût assez loin de celui qui revient hanté de la forêt des écorchées. Mais il glissa sur la tête semi-cornue et irritante en se cassant la haine sur les gluants pics fluorescents abondamment plantés dans une tête à peine décomposée et poisseuse et inconsciemment assiégée. C'est ainsi qu'une mélasse de cafards maquillés n'importe comment mais limite horrible se font choper par une grosse marmite bleue, en plus l'hippopotame nain avait déjà mangé une patate verte. Le gros truc baveux qui s'était trompé de pantalon avec moult lutins
: Guasina, Luneoh, Euca et Psylo. Par contre, il y avait un clou dans les bas de ce minuscule plancton nommé Bartélémie-Engène-Jean-Guy-Bob sixième du nom et aussi le drôle de petit ami des abrutis pouilleux qui dansaient la mamuchka avec un poulpe siliconé vieux et ratatiné, puant du bec et continuellement victime de harcèlement sexuel par GM15, plus déjanté que GM9 mais moins fort que Gm17, la cyborg incontinente. Par rapport à l'ancien et malodorant Grand-père de Gogol Premier, un immonde petit sacripant aussi surnommé: Furoncle Bringuebalant. C'est ainsi que la plus grande quiche accoucha d'une énorme route nationale toute bleue avec des petits champignons! Cependant, la vieille dame n'avait pas acheté les lucioles Kendrannes que son petit cousin aimait tant. Malheureusement pour nous, personne ne chantait assez bien pour rentrer dans la taverne de Zuzu' la buveuse de jus de citrons frais et mangeuse de parpaings.Heureusement que Findus était aussi suintant qu'une grosse pomme de bois, aromatisée d'une pincée de mucus bien visqueux. Soudain, Madame Doubtfire enleva sa chaussure pour profiter de la saveur inédite de Gandalf devenu Drag Queen à cause du petit et vil Gamemaster1, roi de l'énigme. C'est également impossible de savoir si oui ou non le nouveau martien est descendu à la troisième place de la compétition de tir de roches plates dans la maison de sigero le moche sans petits orteils. Dans le plus austère des châteaux de la Dame souris chauve et moche qui ne pouvait manger que lorsqu'on lui arracher les poils nasals.

Le brave sanglier borgne sourd et manchot avait appris que le coq amoureux transi avait perdu sa virilité en prenant son pied. Rumeur ou vérité ? C'est un hyperchleuasme que de rester laconique alors que les carottes de tante crament dans le chapeau du gobelin, habile marionnettiste dansant la Carioca sur du Micheal Jackson et sur le dos tout en faisant du couscous les yeux crevés par un hamster démoniaque qui avait la rage au coeur. C'est alors qu'un chien en rut décida de se rouler dans la fange du sanglier sub-cité qui rit comme une truie qui pisse. Pourtant le coq empaillé de GM9 avait pondu un petit soldat de bois d'une mocheté inégalée. Indubitablement, le chien errant et maladroit, castré par une brebis rageuse, n'aimait pas la viande de morgul des plaines. Néanmoins, le sanglier poursuivit sa route sans peine vers le chasseur embusqué qui s'empala de tout son long sur sa baleine en rut. Le chasseur lui tint le blabla pendant que le pilon du sanglier diminuait doucement tandis que la baleine avait du pue ruisselant partout tremblait la terre, le ciel, aliénant par tout le pouvoir conféré du grand manitou Ola'Bambou'lAAAaa mort de cancer aux testicules arrosées de vin blanc et de calamar géant. Mais c'était avant de pouvoir manger l'étrange petite bête sanguinolente et complètement dépravée qui rampait sur un poil hirsute qui était dépourvue de tout attribut capilaire. C'est ainsi que le sanglier borgne, sourd, toujours lui ; décida de voler un petit morceau d'une grande fleur rouge carnivore qui le regarda avec dix grands yeux mauves aux pupilles aussi rouge que le cul d'un babouin malade et fatigué. Toutefois il hésita à se relever car il n'avait pas son dentier à la camomille avariée accroché à son cou. Mais, bien qu'il soit face à une jument en chaleur, le jeune sanglier ne se doutait point que la fleur allait le charmer avant de le manger rôti avec des oignons et une langue encore salivante. Mais un évenement imprévisible arriva quand il voulut la délester de quelques denrées rares. C'est qu'elle n'était pas très dégourdie cette petite musicienne poilue et dodue, elle partait avec un clochard démembré, récemment décédé, décomposé et complètement sourd. Une orange verte et bleue s'en allait tout simplement lui défoncer sa partie intime quand soudain sa mère arriva en trombe et elle se fit un plaisir de prendre une grosse banane orange toute mûre pour se faire plaisir. Le sanglier aveugle-muet et amputé d'une dent de lait goût menthe légèrement poivré qui symbolise la perte du graal part dès qu'il aura mangé une poire épicée, trempée dans du jus de pamplemousse rose. Ainsi lors du ragnarok annuel tenu à bout de bois dans la forêt noir et bien corsée d'antan. Lucioles fermentées qu'était la plus courtisane des empaffées. L'Hyppocampéléphantocamelos délabré et poilu se jeta tête la dernière dans un arc-en-ciel au goût assez loin de celui qui revient hanté de la forêt des écorchées. Mais il glissa sur la tête semi-cornue et irritante en se cassant la haine sur les gluants pics fluorescents abondamment plantés dans une tête à peine décomposée et poisseuse et inconsciemment assiégée. C'est ainsi qu'une mélasse de cafards maquillés n'importe comment mais limite horrible se font choper par une grosse marmite bleue, en plus l'hippopotame nain avait déjà mangé une patate verte. Le gros truc baveux qui s'était trompé de pantalon avec moult lutins
: Guasina, Luneoh, Euca et Psylo. Par contre, il y avait un clou dans les bas de ce minuscule plancton nommé Bartélémie-Engène-Jean-Guy-Bob sixième du nom et aussi le drôle de petit ami des abrutis pouilleux qui dansaient la mamuchka avec un poulpe siliconé vieux et ratatiné, puant du bec et continuellement victime de harcèlement sexuel par GM15, plus déjanté que GM9 mais moins fort que Gm17, la cyborg incontinente. Par rapport à l'ancien et malodorant Grand-père de Gogol Premier, un immonde petit sacripant aussi surnommé: Furoncle Bringuebalant. C'est ainsi que la plus grande quiche accoucha d'une énorme route nationale toute bleue avec des petits champignons! Cependant, la vieille dame n'avait pas acheté les lucioles Kendrannes que son petit cousin aimait tant. Malheureusement pour nous, personne ne chantait assez bien pour rentrer dans la taverne de Zuzu' la buveuse de jus de citrons frais et mangeuse de parpaings.Heureusement que Findus était aussi suintant qu'une grosse pomme de bois, aromatisée d'une pincée de mucus bien visqueux. Soudain, Madame Doubtfire enleva sa chaussure pour profiter de la saveur inédite de Gandalf devenu Drag Queen à cause du petit et vil Gamemaster1, roi de l'énigme. C'est également impossible de savoir si oui ou non le nouveau martien est descendu à la troisième place de la compétition de tir de roches plates dans la maison de sigero le moche sans petits orteils. Dans le plus austère des châteaux de la Dame souris chauve et moche qui ne pouvait manger que lorsqu'on lui arracher les poils nasals. il existait

Le brave sanglier borgne sourd et manchot avait appris que le coq amoureux transi avait perdu sa virilité en prenant son pied. Rumeur ou vérité ? C'est un hyperchleuasme que de rester laconique alors que les carottes de tante crament dans le chapeau du gobelin, habile marionnettiste dansant la Carioca sur du Micheal Jackson et sur le dos tout en faisant du couscous les yeux crevés par un hamster démoniaque qui avait la rage au coeur. C'est alors qu'un chien en rut décida de se rouler dans la fange du sanglier sub-cité qui rit comme une truie qui pisse. Pourtant le coq empaillé de GM9 avait pondu un petit soldat de bois d'une mocheté inégalée. Indubitablement, le chien errant et maladroit, castré par une brebis rageuse, n'aimait pas la viande de morgul des plaines. Néanmoins, le sanglier poursuivit sa route sans peine vers le chasseur embusqué qui s'empala de tout son long sur sa baleine en rut. Le chasseur lui tint le blabla pendant que le pilon du sanglier diminuait doucement tandis que la baleine avait du pue ruisselant partout tremblait la terre, le ciel, aliénant par tout le pouvoir conféré du grand manitou Ola'Bambou'lAAAaa mort de cancer aux testicules arrosées de vin blanc et de calamar géant. Mais c'était avant de pouvoir manger l'étrange petite bête sanguinolente et complètement dépravée qui rampait sur un poil hirsute qui était dépourvue de tout attribut capilaire. C'est ainsi que le sanglier borgne, sourd, toujours lui ; décida de voler un petit morceau d'une grande fleur rouge carnivore qui le regarda avec dix grands yeux mauves aux pupilles aussi rouge que le cul d'un babouin malade et fatigué. Toutefois il hésita à se relever car il n'avait pas son dentier à la camomille avariée accroché à son cou. Mais, bien qu'il soit face à une jument en chaleur, le jeune sanglier ne se doutait point que la fleur allait le charmer avant de le manger rôti avec des oignons et une langue encore salivante. Mais un évenement imprévisible arriva quand il voulut la délester de quelques denrées rares. C'est qu'elle n'était pas très dégourdie cette petite musicienne poilue et dodue, elle partait avec un clochard démembré, récemment décédé, décomposé et complètement sourd. Une orange verte et bleue s'en allait tout simplement lui défoncer sa partie intime quand soudain sa mère arriva en trombe et elle se fit un plaisir de prendre une grosse banane orange toute mûre pour se faire plaisir. Le sanglier aveugle-muet et amputé d'une dent de lait goût menthe légèrement poivré qui symbolise la perte du graal part dès qu'il aura mangé une poire épicée, trempée dans du jus de pamplemousse rose. Ainsi lors du ragnarok annuel tenu à bout de bois dans la forêt noir et bien corsée d'antan. Lucioles fermentées qu'était la plus courtisane des empaffées. L'Hyppocampéléphantocamelos délabré et poilu se jeta tête la dernière dans un arc-en-ciel au goût assez loin de celui qui revient hanté de la forêt des écorchées. Mais il glissa sur la tête semi-cornue et irritante en se cassant la haine sur les gluants pics fluorescents abondamment plantés dans une tête à peine décomposée et poisseuse et inconsciemment assiégée. C'est ainsi qu'une mélasse de cafards maquillés n'importe comment mais limite horrible se font choper par une grosse marmite bleue, en plus l'hippopotame nain avait déjà mangé une patate verte. Le gros truc baveux qui s'était trompé de pantalon avec moult lutins
: Guasina, Luneoh, Euca et Psylo. Par contre, il y avait un clou dans les bas de ce minuscule plancton nommé Bartélémie-Engène-Jean-Guy-Bob sixième du nom et aussi le drôle de petit ami des abrutis pouilleux qui dansaient la mamuchka avec un poulpe siliconé vieux et ratatiné, puant du bec et continuellement victime de harcèlement sexuel par GM15, plus déjanté que GM9 mais moins fort que Gm17, la cyborg incontinente. Par rapport à l'ancien et malodorant Grand-père de Gogol Premier, un immonde petit sacripant aussi surnommé: Furoncle Bringuebalant. C'est ainsi que la plus grande quiche accoucha d'une énorme route nationale toute bleue avec des petits champignons! Cependant, la vieille dame n'avait pas acheté les lucioles Kendrannes que son petit cousin aimait tant. Malheureusement pour nous, personne ne chantait assez bien pour rentrer dans la taverne de Zuzu' la buveuse de jus de citrons frais et mangeuse de parpaings.Heureusement que Findus était aussi suintant qu'une grosse pomme de bois, aromatisée d'une pincée de mucus bien visqueux. Soudain, Madame Doubtfire enleva sa chaussure pour profiter de la saveur inédite de Gandalf devenu Drag Queen à cause du petit et vil Gamemaster1, roi de l'énigme. C'est également impossible de savoir si oui ou non le nouveau martien est descendu à la troisième place de la compétition de tir de roches plates dans la maison de sigero le moche sans petits orteils. Dans le plus austère des châteaux de la Dame souris chauve et moche qui ne pouvait manger que lorsqu'on lui arracher les poils nasals. il existait non loin

Le brave sanglier borgne sourd et manchot avait appris que le coq amoureux transi avait perdu sa virilité en prenant son pied. Rumeur ou vérité ? C'est un hyperchleuasme que de rester laconique alors que les carottes de tante crament dans le chapeau du gobelin, habile marionnettiste dansant la Carioca sur du Micheal Jackson et sur le dos tout en faisant du couscous les yeux crevés par un hamster démoniaque qui avait la rage au coeur. C'est alors qu'un chien en rut décida de se rouler dans la fange du sanglier sub-cité qui rit comme une truie qui pisse. Pourtant le coq empaillé de GM9 avait pondu un petit soldat de bois d'une mocheté inégalée. Indubitablement, le chien errant et maladroit, castré par une brebis rageuse, n'aimait pas la viande de morgul des plaines. Néanmoins, le sanglier poursuivit sa route sans peine vers le chasseur embusqué qui s'empala de tout son long sur sa baleine en rut. Le chasseur lui tint le blabla pendant que le pilon du sanglier diminuait doucement tandis que la baleine avait du pue ruisselant partout tremblait la terre, le ciel, aliénant par tout le pouvoir conféré du grand manitou Ola'Bambou'lAAAaa mort de cancer aux testicules arrosées de vin blanc et de calamar géant. Mais c'était avant de pouvoir manger l'étrange petite bête sanguinolente et complètement dépravée qui rampait sur un poil hirsute qui était dépourvue de tout attribut capilaire. C'est ainsi que le sanglier borgne, sourd, toujours lui ; décida de voler un petit morceau d'une grande fleur rouge carnivore qui le regarda avec dix grands yeux mauves aux pupilles aussi rouge que le cul d'un babouin malade et fatigué. Toutefois il hésita à se relever car il n'avait pas son dentier à la camomille avariée accroché à son cou. Mais, bien qu'il soit face à une jument en chaleur, le jeune sanglier ne se doutait point que la fleur allait le charmer avant de le manger rôti avec des oignons et une langue encore salivante. Mais un évenement imprévisible arriva quand il voulut la délester de quelques denrées rares. C'est qu'elle n'était pas très dégourdie cette petite musicienne poilue et dodue, elle partait avec un clochard démembré, récemment décédé, décomposé et complètement sourd. Une orange verte et bleue s'en allait tout simplement lui défoncer sa partie intime quand soudain sa mère arriva en trombe et elle se fit un plaisir de prendre une grosse banane orange toute mûre pour se faire plaisir. Le sanglier aveugle-muet et amputé d'une dent de lait goût menthe légèrement poivré qui symbolise la perte du graal part dès qu'il aura mangé une poire épicée, trempée dans du jus de pamplemousse rose. Ainsi lors du ragnarok annuel tenu à bout de bois dans la forêt noir et bien corsée d'antan. Lucioles fermentées qu'était la plus courtisane des empaffées. L'Hyppocampéléphantocamelos délabré et poilu se jeta tête la dernière dans un arc-en-ciel au goût assez loin de celui qui revient hanté de la forêt des écorchées. Mais il glissa sur la tête semi-cornue et irritante en se cassant la haine sur les gluants pics fluorescents abondamment plantés dans une tête à peine décomposée et poisseuse et inconsciemment assiégée. C'est ainsi qu'une mélasse de cafards maquillés n'importe comment mais limite horrible se font choper par une grosse marmite bleue, en plus l'hippopotame nain avait déjà mangé une patate verte. Le gros truc baveux qui s'était trompé de pantalon avec moult lutins
: Guasina, Luneoh, Euca et Psylo. Par contre, il y avait un clou dans les bas de ce minuscule plancton nommé Bartélémie-Engène-Jean-Guy-Bob sixième du nom et aussi le drôle de petit ami des abrutis pouilleux qui dansaient la mamuchka avec un poulpe siliconé vieux et ratatiné, puant du bec et continuellement victime de harcèlement sexuel par GM15, plus déjanté que GM9 mais moins fort que Gm17, la cyborg incontinente. Par rapport à l'ancien et malodorant Grand-père de Gogol Premier, un immonde petit sacripant aussi surnommé: Furoncle Bringuebalant. C'est ainsi que la plus grande quiche accoucha d'une énorme route nationale toute bleue avec des petits champignons! Cependant, la vieille dame n'avait pas acheté les lucioles Kendrannes que son petit cousin aimait tant. Malheureusement pour nous, personne ne chantait assez bien pour rentrer dans la taverne de Zuzu' la buveuse de jus de citrons frais et mangeuse de parpaings.Heureusement que Findus était aussi suintant qu'une grosse pomme de bois, aromatisée d'une pincée de mucus bien visqueux. Soudain, Madame Doubtfire enleva sa chaussure pour profiter de la saveur inédite de Gandalf devenu Drag Queen à cause du petit et vil Gamemaster1, roi de l'énigme. C'est également impossible de savoir si oui ou non le nouveau martien est descendu à la troisième place de la compétition de tir de roches plates dans la maison de sigero le moche sans petits orteils. Dans le plus austère des châteaux de la Dame souris chauve et moche qui ne pouvait manger que lorsqu'on lui arracher les poils nasals. il existait non loin de chez

Le brave sanglier borgne sourd et manchot avait appris que le coq amoureux transi avait perdu sa virilité en prenant son pied. Rumeur ou vérité ? C'est un hyperchleuasme que de rester laconique alors que les carottes de tante crament dans le chapeau du gobelin, habile marionnettiste dansant la Carioca sur du Micheal Jackson et sur le dos tout en faisant du couscous les yeux crevés par un hamster démoniaque qui avait la rage au coeur. C'est alors qu'un chien en rut décida de se rouler dans la fange du sanglier sub-cité qui rit comme une truie qui pisse. Pourtant le coq empaillé de GM9 avait pondu un petit soldat de bois d'une mocheté inégalée. Indubitablement, le chien errant et maladroit, castré par une brebis rageuse, n'aimait pas la viande de morgul des plaines. Néanmoins, le sanglier poursuivit sa route sans peine vers le chasseur embusqué qui s'empala de tout son long sur sa baleine en rut. Le chasseur lui tint le blabla pendant que le pilon du sanglier diminuait doucement tandis que la baleine avait du pue ruisselant partout tremblait la terre, le ciel, aliénant par tout le pouvoir conféré du grand manitou Ola'Bambou'lAAAaa mort de cancer aux testicules arrosées de vin blanc et de calamar géant. Mais c'était avant de pouvoir manger l'étrange petite bête sanguinolente et complètement dépravée qui rampait sur un poil hirsute qui était dépourvue de tout attribut capilaire. C'est ainsi que le sanglier borgne, sourd, toujours lui ; décida de voler un petit morceau d'une grande fleur rouge carnivore qui le regarda avec dix grands yeux mauves aux pupilles aussi rouge que le cul d'un babouin malade et fatigué. Toutefois il hésita à se relever car il n'avait pas son dentier à la camomille avariée accroché à son cou. Mais, bien qu'il soit face à une jument en chaleur, le jeune sanglier ne se doutait point que la fleur allait le charmer avant de le manger rôti avec des oignons et une langue encore salivante. Mais un évenement imprévisible arriva quand il voulut la délester de quelques denrées rares. C'est qu'elle n'était pas très dégourdie cette petite musicienne poilue et dodue, elle partait avec un clochard démembré, récemment décédé, décomposé et complètement sourd. Une orange verte et bleue s'en allait tout simplement lui défoncer sa partie intime quand soudain sa mère arriva en trombe et elle se fit un plaisir de prendre une grosse banane orange toute mûre pour se faire plaisir. Le sanglier aveugle-muet et amputé d'une dent de lait goût menthe légèrement poivré qui symbolise la perte du graal part dès qu'il aura mangé une poire épicée, trempée dans du jus de pamplemousse rose. Ainsi lors du ragnarok annuel tenu à bout de bois dans la forêt noir et bien corsée d'antan. Lucioles fermentées qu'était la plus courtisane des empaffées. L'Hyppocampéléphantocamelos délabré et poilu se jeta tête la dernière dans un arc-en-ciel au goût assez loin de celui qui revient hanté de la forêt des écorchées. Mais il glissa sur la tête semi-cornue et irritante en se cassant la haine sur les gluants pics fluorescents abondamment plantés dans une tête à peine décomposée et poisseuse et inconsciemment assiégée. C'est ainsi qu'une mélasse de cafards maquillés n'importe comment mais limite horrible se font choper par une grosse marmite bleue, en plus l'hippopotame nain avait déjà mangé une patate verte. Le gros truc baveux qui s'était trompé de pantalon avec moult lutins
: Guasina, Luneoh, Euca et Psylo. Par contre, il y avait un clou dans les bas de ce minuscule plancton nommé Bartélémie-Engène-Jean-Guy-Bob sixième du nom et aussi le drôle de petit ami des abrutis pouilleux qui dansaient la mamuchka avec un poulpe siliconé vieux et ratatiné, puant du bec et continuellement victime de harcèlement sexuel par GM15, plus déjanté que GM9 mais moins fort que Gm17, la cyborg incontinente. Par rapport à l'ancien et malodorant Grand-père de Gogol Premier, un immonde petit sacripant aussi surnommé: Furoncle Bringuebalant. C'est ainsi que la plus grande quiche accoucha d'une énorme route nationale toute bleue avec des petits champignons! Cependant, la vieille dame n'avait pas acheté les lucioles Kendrannes que son petit cousin aimait tant. Malheureusement pour nous, personne ne chantait assez bien pour rentrer dans la taverne de Zuzu' la buveuse de jus de citrons frais et mangeuse de parpaings.Heureusement que Findus était aussi suintant qu'une grosse pomme de bois, aromatisée d'une pincée de mucus bien visqueux. Soudain, Madame Doubtfire enleva sa chaussure pour profiter de la saveur inédite de Gandalf devenu Drag Queen à cause du petit et vil Gamemaster1, roi de l'énigme. C'est également impossible de savoir si oui ou non le nouveau martien est descendu à la troisième place de la compétition de tir de roches plates dans la maison de sigero le moche sans petits orteils. Dans le plus austère des châteaux de la Dame souris chauve et moche qui ne pouvait manger que lorsqu'on lui arracher les poils nasals. il existait non loin de chez
Trà Thù, un

Le brave sanglier borgne sourd et manchot avait appris que le coq amoureux transi avait perdu sa virilité en prenant son pied. Rumeur ou vérité ? C'est un hyperchleuasme que de rester laconique alors que les carottes de tante crament dans le chapeau du gobelin, habile marionnettiste dansant la Carioca sur du Micheal Jackson et sur le dos tout en faisant du couscous les yeux crevés par un hamster démoniaque qui avait la rage au coeur. C'est alors qu'un chien en rut décida de se rouler dans la fange du sanglier sub-cité qui rit comme une truie qui pisse. Pourtant le coq empaillé de GM9 avait pondu un petit soldat de bois d'une mocheté inégalée. Indubitablement, le chien errant et maladroit, castré par une brebis rageuse, n'aimait pas la viande de morgul des plaines. Néanmoins, le sanglier poursuivit sa route sans peine vers le chasseur embusqué qui s'empala de tout son long sur sa baleine en rut. Le chasseur lui tint le blabla pendant que le pilon du sanglier diminuait doucement tandis que la baleine avait du pue ruisselant partout tremblait la terre, le ciel, aliénant par tout le pouvoir conféré du grand manitou Ola'Bambou'lAAAaa mort de cancer aux testicules arrosées de vin blanc et de calamar géant. Mais c'était avant de pouvoir manger l'étrange petite bête sanguinolente et complètement dépravée qui rampait sur un poil hirsute qui était dépourvue de tout attribut capilaire. C'est ainsi que le sanglier borgne, sourd, toujours lui ; décida de voler un petit morceau d'une grande fleur rouge carnivore qui le regarda avec dix grands yeux mauves aux pupilles aussi rouge que le cul d'un babouin malade et fatigué. Toutefois il hésita à se relever car il n'avait pas son dentier à la camomille avariée accroché à son cou. Mais, bien qu'il soit face à une jument en chaleur, le jeune sanglier ne se doutait point que la fleur allait le charmer avant de le manger rôti avec des oignons et une langue encore salivante. Mais un évenement imprévisible arriva quand il voulut la délester de quelques denrées rares. C'est qu'elle n'était pas très dégourdie cette petite musicienne poilue et dodue, elle partait avec un clochard démembré, récemment décédé, décomposé et complètement sourd. Une orange verte et bleue s'en allait tout simplement lui défoncer sa partie intime quand soudain sa mère arriva en trombe et elle se fit un plaisir de prendre une grosse banane orange toute mûre pour se faire plaisir. Le sanglier aveugle-muet et amputé d'une dent de lait goût menthe légèrement poivré qui symbolise la perte du graal part dès qu'il aura mangé une poire épicée, trempée dans du jus de pamplemousse rose. Ainsi lors du ragnarok annuel tenu à bout de bois dans la forêt noir et bien corsée d'antan. Lucioles fermentées qu'était la plus courtisane des empaffées. L'Hyppocampéléphantocamelos délabré et poilu se jeta tête la dernière dans un arc-en-ciel au goût assez loin de celui qui revient hanté de la forêt des écorchées. Mais il glissa sur la tête semi-cornue et irritante en se cassant la haine sur les gluants pics fluorescents abondamment plantés dans une tête à peine décomposée et poisseuse et inconsciemment assiégée. C'est ainsi qu'une mélasse de cafards maquillés n'importe comment mais limite horrible se font choper par une grosse marmite bleue, en plus l'hippopotame nain avait déjà mangé une patate verte. Le gros truc baveux qui s'était trompé de pantalon avec moult lutins
: Guasina, Luneoh, Euca et Psylo. Par contre, il y avait un clou dans les bas de ce minuscule plancton nommé Bartélémie-Engène-Jean-Guy-Bob sixième du nom et aussi le drôle de petit ami des abrutis pouilleux qui dansaient la mamuchka avec un poulpe siliconé vieux et ratatiné, puant du bec et continuellement victime de harcèlement sexuel par GM15, plus déjanté que GM9 mais moins fort que Gm17, la cyborg incontinente. Par rapport à l'ancien et malodorant Grand-père de Gogol Premier, un immonde petit sacripant aussi surnommé: Furoncle Bringuebalant. C'est ainsi que la plus grande quiche accoucha d'une énorme route nationale toute bleue avec des petits champignons! Cependant, la vieille dame n'avait pas acheté les lucioles Kendrannes que son petit cousin aimait tant. Malheureusement pour nous, personne ne chantait assez bien pour rentrer dans la taverne de Zuzu' la buveuse de jus de citrons frais et mangeuse de parpaings.Heureusement que Findus était aussi suintant qu'une grosse pomme de bois, aromatisée d'une pincée de mucus bien visqueux. Soudain, Madame Doubtfire enleva sa chaussure pour profiter de la saveur inédite de Gandalf devenu Drag Queen à cause du petit et vil Gamemaster1, roi de l'énigme. C'est également impossible de savoir si oui ou non le nouveau martien est descendu à la troisième place de la compétition de tir de roches plates dans la maison de sigero le moche sans petits orteils. Dans le plus austère des châteaux de la Dame souris chauve et moche qui ne pouvait manger que lorsqu'on lui arracher les poils nasals. il existait non loin de chez Trà Thù, un stupide voleur

Le brave sanglier borgne sourd et manchot avait appris que le coq amoureux transi avait perdu sa virilité en prenant son pied. Rumeur ou vérité ? C'est un hyperchleuasme que de rester laconique alors que les carottes de tante crament dans le chapeau du gobelin, habile marionnettiste dansant la Carioca sur du Micheal Jackson et sur le dos tout en faisant du couscous les yeux crevés par un hamster démoniaque qui avait la rage au coeur. C'est alors qu'un chien en rut décida de se rouler dans la fange du sanglier sub-cité qui rit comme une truie qui pisse. Pourtant le coq empaillé de GM9 avait pondu un petit soldat de bois d'une mocheté inégalée. Indubitablement, le chien errant et maladroit, castré par une brebis rageuse, n'aimait pas la viande de morgul des plaines. Néanmoins, le sanglier poursuivit sa route sans peine vers le chasseur embusqué qui s'empala de tout son long sur sa baleine en rut. Le chasseur lui tint le blabla pendant que le pilon du sanglier diminuait doucement tandis que la baleine avait du pue ruisselant partout tremblait la terre, le ciel, aliénant par tout le pouvoir conféré du grand manitou Ola'Bambou'lAAAaa mort de cancer aux testicules arrosées de vin blanc et de calamar géant. Mais c'était avant de pouvoir manger l'étrange petite bête sanguinolente et complètement dépravée qui rampait sur un poil hirsute qui était dépourvue de tout attribut capilaire. C'est ainsi que le sanglier borgne, sourd, toujours lui ; décida de voler un petit morceau d'une grande fleur rouge carnivore qui le regarda avec dix grands yeux mauves aux pupilles aussi rouge que le cul d'un babouin malade et fatigué. Toutefois il hésita à se relever car il n'avait pas son dentier à la camomille avariée accroché à son cou. Mais, bien qu'il soit face à une jument en chaleur, le jeune sanglier ne se doutait point que la fleur allait le charmer avant de le manger rôti avec des oignons et une langue encore salivante. Mais un évenement imprévisible arriva quand il voulut la délester de quelques denrées rares. C'est qu'elle n'était pas très dégourdie cette petite musicienne poilue et dodue, elle partait avec un clochard démembré, récemment décédé, décomposé et complètement sourd. Une orange verte et bleue s'en allait tout simplement lui défoncer sa partie intime quand soudain sa mère arriva en trombe et elle se fit un plaisir de prendre une grosse banane orange toute mûre pour se faire plaisir. Le sanglier aveugle-muet et amputé d'une dent de lait goût menthe légèrement poivré qui symbolise la perte du graal part dès qu'il aura mangé une poire épicée, trempée dans du jus de pamplemousse rose. Ainsi lors du ragnarok annuel tenu à bout de bois dans la forêt noir et bien corsée d'antan. Lucioles fermentées qu'était la plus courtisane des empaffées. L'Hyppocampéléphantocamelos délabré et poilu se jeta tête la dernière dans un arc-en-ciel au goût assez loin de celui qui revient hanté de la forêt des écorchées. Mais il glissa sur la tête semi-cornue et irritante en se cassant la haine sur les gluants pics fluorescents abondamment plantés dans une tête à peine décomposée et poisseuse et inconsciemment assiégée. C'est ainsi qu'une mélasse de cafards maquillés n'importe comment mais limite horrible se font choper par une grosse marmite bleue, en plus l'hippopotame nain avait déjà mangé une patate verte. Le gros truc baveux qui s'était trompé de pantalon avec moult lutins
: Guasina, Luneoh, Euca et Psylo. Par contre, il y avait un clou dans les bas de ce minuscule plancton nommé Bartélémie-Engène-Jean-Guy-Bob sixième du nom et aussi le drôle de petit ami des abrutis pouilleux qui dansaient la mamuchka avec un poulpe siliconé vieux et ratatiné, puant du bec et continuellement victime de harcèlement sexuel par GM15, plus déjanté que GM9 mais moins fort que Gm17, la cyborg incontinente. Par rapport à l'ancien et malodorant Grand-père de Gogol Premier, un immonde petit sacripant aussi surnommé: Furoncle Bringuebalant. C'est ainsi que la plus grande quiche accoucha d'une énorme route nationale toute bleue avec des petits champignons! Cependant, la vieille dame n'avait pas acheté les lucioles Kendrannes que son petit cousin aimait tant. Malheureusement pour nous, personne ne chantait assez bien pour rentrer dans la taverne de Zuzu' la buveuse de jus de citrons frais et mangeuse de parpaings.Heureusement que Findus était aussi suintant qu'une grosse pomme de bois, aromatisée d'une pincée de mucus bien visqueux. Soudain, Madame Doubtfire enleva sa chaussure pour profiter de la saveur inédite de Gandalf devenu Drag Queen à cause du petit et vil Gamemaster1, roi de l'énigme. C'est également impossible de savoir si oui ou non le nouveau martien est descendu à la troisième place de la compétition de tir de roches plates dans la maison de sigero le moche sans petits orteils. Dans le plus austère des châteaux de la Dame souris chauve et moche qui ne pouvait manger que lorsqu'on lui arracher les poils nasals. il existait non loin de chez Trà Thù, un stupide voleur au coeur

Le brave sanglier borgne sourd et manchot avait appris que le coq amoureux transi avait perdu sa virilité en prenant son pied. Rumeur ou vérité ? C'est un hyperchleuasme que de rester laconique alors que les carottes de tante crament dans le chapeau du gobelin, habile marionnettiste dansant la Carioca sur du Micheal Jackson et sur le dos tout en faisant du couscous les yeux crevés par un hamster démoniaque qui avait la rage au coeur. C'est alors qu'un chien en rut décida de se rouler dans la fange du sanglier sub-cité qui rit comme une truie qui pisse. Pourtant le coq empaillé de GM9 avait pondu un petit soldat de bois d'une mocheté inégalée. Indubitablement, le chien errant et maladroit, castré par une brebis rageuse, n'aimait pas la viande de morgul des plaines. Néanmoins, le sanglier poursuivit sa route sans peine vers le chasseur embusqué qui s'empala de tout son long sur sa baleine en rut. Le chasseur lui tint le blabla pendant que le pilon du sanglier diminuait doucement tandis que la baleine avait du pue ruisselant partout tremblait la terre, le ciel, aliénant par tout le pouvoir conféré du grand manitou Ola'Bambou'lAAAaa mort de cancer aux testicules arrosées de vin blanc et de calamar géant. Mais c'était avant de pouvoir manger l'étrange petite bête sanguinolente et complètement dépravée qui rampait sur un poil hirsute qui était dépourvue de tout attribut capilaire. C'est ainsi que le sanglier borgne, sourd, toujours lui ; décida de voler un petit morceau d'une grande fleur rouge carnivore qui le regarda avec dix grands yeux mauves aux pupilles aussi rouge que le cul d'un babouin malade et fatigué. Toutefois il hésita à se relever car il n'avait pas son dentier à la camomille avariée accroché à son cou. Mais, bien qu'il soit face à une jument en chaleur, le jeune sanglier ne se doutait point que la fleur allait le charmer avant de le manger rôti avec des oignons et une langue encore salivante. Mais un évenement imprévisible arriva quand il voulut la délester de quelques denrées rares. C'est qu'elle n'était pas très dégourdie cette petite musicienne poilue et dodue, elle partait avec un clochard démembré, récemment décédé, décomposé et complètement sourd. Une orange verte et bleue s'en allait tout simplement lui défoncer sa partie intime quand soudain sa mère arriva en trombe et elle se fit un plaisir de prendre une grosse banane orange toute mûre pour se faire plaisir. Le sanglier aveugle-muet et amputé d'une dent de lait goût menthe légèrement poivré qui symbolise la perte du graal part dès qu'il aura mangé une poire épicée, trempée dans du jus de pamplemousse rose. Ainsi lors du ragnarok annuel tenu à bout de bois dans la forêt noir et bien corsée d'antan. Lucioles fermentées qu'était la plus courtisane des empaffées. L'Hyppocampéléphantocamelos délabré et poilu se jeta tête la dernière dans un arc-en-ciel au goût assez loin de celui qui revient hanté de la forêt des écorchées. Mais il glissa sur la tête semi-cornue et irritante en se cassant la haine sur les gluants pics fluorescents abondamment plantés dans une tête à peine décomposée et poisseuse et inconsciemment assiégée. C'est ainsi qu'une mélasse de cafards maquillés n'importe comment mais limite horrible se font choper par une grosse marmite bleue, en plus l'hippopotame nain avait déjà mangé une patate verte. Le gros truc baveux qui s'était trompé de pantalon avec moult lutins
: Guasina, Luneoh, Euca et Psylo. Par contre, il y avait un clou dans les bas de ce minuscule plancton nommé Bartélémie-Engène-Jean-Guy-Bob sixième du nom et aussi le drôle de petit ami des abrutis pouilleux qui dansaient la mamuchka avec un poulpe siliconé vieux et ratatiné, puant du bec et continuellement victime de harcèlement sexuel par GM15, plus déjanté que GM9 mais moins fort que Gm17, la cyborg incontinente. Par rapport à l'ancien et malodorant Grand-père de Gogol Premier, un immonde petit sacripant aussi surnommé: Furoncle Bringuebalant. C'est ainsi que la plus grande quiche accoucha d'une énorme route nationale toute bleue avec des petits champignons! Cependant, la vieille dame n'avait pas acheté les lucioles Kendrannes que son petit cousin aimait tant. Malheureusement pour nous, personne ne chantait assez bien pour rentrer dans la taverne de Zuzu' la buveuse de jus de citrons frais et mangeuse de parpaings.Heureusement que Findus était aussi suintant qu'une grosse pomme de bois, aromatisée d'une pincée de mucus bien visqueux. Soudain, Madame Doubtfire enleva sa chaussure pour profiter de la saveur inédite de Gandalf devenu Drag Queen à cause du petit et vil Gamemaster1, roi de l'énigme. C'est également impossible de savoir si oui ou non le nouveau martien est descendu à la troisième place de la compétition de tir de roches plates dans la maison de sigero le moche sans petits orteils. Dans le plus austère des châteaux de la Dame souris chauve et moche qui ne pouvait manger que lorsqu'on lui arracher les poils nasals. il existait non loin de chez Trà Thù, un stupide voleur au coeur neutre qui

Le brave sanglier borgne sourd et manchot avait appris que le coq amoureux transi avait perdu sa virilité en prenant son pied. Rumeur ou vérité ? C'est un hyperchleuasme que de rester laconique alors que les carottes de tante crament dans le chapeau du gobelin, habile marionnettiste dansant la Carioca sur du Micheal Jackson et sur le dos tout en faisant du couscous les yeux crevés par un hamster démoniaque qui avait la rage au coeur. C'est alors qu'un chien en rut décida de se rouler dans la fange du sanglier sub-cité qui rit comme une truie qui pisse. Pourtant le coq empaillé de GM9 avait pondu un petit soldat de bois d'une mocheté inégalée. Indubitablement, le chien errant et maladroit, castré par une brebis rageuse, n'aimait pas la viande de morgul des plaines. Néanmoins, le sanglier poursuivit sa route sans peine vers le chasseur embusqué qui s'empala de tout son long sur sa baleine en rut. Le chasseur lui tint le blabla pendant que le pilon du sanglier diminuait doucement tandis que la baleine avait du pue ruisselant partout tremblait la terre, le ciel, aliénant par tout le pouvoir conféré du grand manitou Ola'Bambou'lAAAaa mort de cancer aux testicules arrosées de vin blanc et de calamar géant. Mais c'était avant de pouvoir manger l'étrange petite bête sanguinolente et complètement dépravée qui rampait sur un poil hirsute qui était dépourvue de tout attribut capilaire. C'est ainsi que le sanglier borgne, sourd, toujours lui ; décida de voler un petit morceau d'une grande fleur rouge carnivore qui le regarda avec dix grands yeux mauves aux pupilles aussi rouge que le cul d'un babouin malade et fatigué. Toutefois il hésita à se relever car il n'avait pas son dentier à la camomille avariée accroché à son cou. Mais, bien qu'il soit face à une jument en chaleur, le jeune sanglier ne se doutait point que la fleur allait le charmer avant de le manger rôti avec des oignons et une langue encore salivante. Mais un évenement imprévisible arriva quand il voulut la délester de quelques denrées rares. C'est qu'elle n'était pas très dégourdie cette petite musicienne poilue et dodue, elle partait avec un clochard démembré, récemment décédé, décomposé et complètement sourd. Une orange verte et bleue s'en allait tout simplement lui défoncer sa partie intime quand soudain sa mère arriva en trombe et elle se fit un plaisir de prendre une grosse banane orange toute mûre pour se faire plaisir. Le sanglier aveugle-muet et amputé d'une dent de lait goût menthe légèrement poivré qui symbolise la perte du graal part dès qu'il aura mangé une poire épicée, trempée dans du jus de pamplemousse rose. Ainsi lors du ragnarok annuel tenu à bout de bois dans la forêt noir et bien corsée d'antan. Lucioles fermentées qu'était la plus courtisane des empaffées. L'Hyppocampéléphantocamelos délabré et poilu se jeta tête la dernière dans un arc-en-ciel au goût assez loin de celui qui revient hanté de la forêt des écorchées. Mais il glissa sur la tête semi-cornue et irritante en se cassant la haine sur les gluants pics fluorescents abondamment plantés dans une tête à peine décomposée et poisseuse et inconsciemment assiégée. C'est ainsi qu'une mélasse de cafards maquillés n'importe comment mais limite horrible se font choper par une grosse marmite bleue, en plus l'hippopotame nain avait déjà mangé une patate verte. Le gros truc baveux qui s'était trompé de pantalon avec moult lutins
: Guasina, Luneoh, Euca et Psylo. Par contre, il y avait un clou dans les bas de ce minuscule plancton nommé Bartélémie-Engène-Jean-Guy-Bob sixième du nom et aussi le drôle de petit ami des abrutis pouilleux qui dansaient la mamuchka avec un poulpe siliconé vieux et ratatiné, puant du bec et continuellement victime de harcèlement sexuel par GM15, plus déjanté que GM9 mais moins fort que Gm17, la cyborg incontinente. Par rapport à l'ancien et malodorant Grand-père de Gogol Premier, un immonde petit sacripant aussi surnommé: Furoncle Bringuebalant. C'est ainsi que la plus grande quiche accoucha d'une énorme route nationale toute bleue avec des petits champignons! Cependant, la vieille dame n'avait pas acheté les lucioles Kendrannes que son petit cousin aimait tant. Malheureusement pour nous, personne ne chantait assez bien pour rentrer dans la taverne de Zuzu' la buveuse de jus de citrons frais et mangeuse de parpaings.Heureusement que Findus était aussi suintant qu'une grosse pomme de bois, aromatisée d'une pincée de mucus bien visqueux. Soudain, Madame Doubtfire enleva sa chaussure pour profiter de la saveur inédite de Gandalf devenu Drag Queen à cause du petit et vil Gamemaster1, roi de l'énigme. C'est également impossible de savoir si oui ou non le nouveau martien est descendu à la troisième place de la compétition de tir de roches plates dans la maison de sigero le moche sans petits orteils. Dans le plus austère des châteaux de la Dame souris chauve et moche qui ne pouvait manger que lorsqu'on lui arracher les poils nasals. il existait non loin de chez Trà Thù, un stupide voleur au coeur neutre qui chantait faux,

Le brave sanglier borgne sourd et manchot avait appris que le coq amoureux transi avait perdu sa virilité en prenant son pied. Rumeur ou vérité ? C'est un hyperchleuasme que de rester laconique alors que les carottes de tante crament dans le chapeau du gobelin, habile marionnettiste dansant la Carioca sur du Micheal Jackson et sur le dos tout en faisant du couscous les yeux crevés par un hamster démoniaque qui avait la rage au coeur. C'est alors qu'un chien en rut décida de se rouler dans la fange du sanglier sub-cité qui rit comme une truie qui pisse. Pourtant le coq empaillé de GM9 avait pondu un petit soldat de bois d'une mocheté inégalée. Indubitablement, le chien errant et maladroit, castré par une brebis rageuse, n'aimait pas la viande de morgul des plaines. Néanmoins, le sanglier poursuivit sa route sans peine vers le chasseur embusqué qui s'empala de tout son long sur sa baleine en rut. Le chasseur lui tint le blabla pendant que le pilon du sanglier diminuait doucement tandis que la baleine avait du pue ruisselant partout tremblait la terre, le ciel, aliénant par tout le pouvoir conféré du grand manitou Ola'Bambou'lAAAaa mort de cancer aux testicules arrosées de vin blanc et de calamar géant. Mais c'était avant de pouvoir manger l'étrange petite bête sanguinolente et complètement dépravée qui rampait sur un poil hirsute qui était dépourvue de tout attribut capilaire. C'est ainsi que le sanglier borgne, sourd, toujours lui ; décida de voler un petit morceau d'une grande fleur rouge carnivore qui le regarda avec dix grands yeux mauves aux pupilles aussi rouge que le cul d'un babouin malade et fatigué. Toutefois il hésita à se relever car il n'avait pas son dentier à la camomille avariée accroché à son cou. Mais, bien qu'il soit face à une jument en chaleur, le jeune sanglier ne se doutait point que la fleur allait le charmer avant de le manger rôti avec des oignons et une langue encore salivante. Mais un évenement imprévisible arriva quand il voulut la délester de quelques denrées rares. C'est qu'elle n'était pas très dégourdie cette petite musicienne poilue et dodue, elle partait avec un clochard démembré, récemment décédé, décomposé et complètement sourd. Une orange verte et bleue s'en allait tout simplement lui défoncer sa partie intime quand soudain sa mère arriva en trombe et elle se fit un plaisir de prendre une grosse banane orange toute mûre pour se faire plaisir. Le sanglier aveugle-muet et amputé d'une dent de lait goût menthe légèrement poivré qui symbolise la perte du graal part dès qu'il aura mangé une poire épicée, trempée dans du jus de pamplemousse rose. Ainsi lors du ragnarok annuel tenu à bout de bois dans la forêt noir et bien corsée d'antan. Lucioles fermentées qu'était la plus courtisane des empaffées. L'Hyppocampéléphantocamelos délabré et poilu se jeta tête la dernière dans un arc-en-ciel au goût assez loin de celui qui revient hanté de la forêt des écorchées. Mais il glissa sur la tête semi-cornue et irritante en se cassant la haine sur les gluants pics fluorescents abondamment plantés dans une tête à peine décomposée et poisseuse et inconsciemment assiégée. C'est ainsi qu'une mélasse de cafards maquillés n'importe comment mais limite horrible se font choper par une grosse marmite bleue, en plus l'hippopotame nain avait déjà mangé une patate verte. Le gros truc baveux qui s'était trompé de pantalon avec moult lutins
: Guasina, Luneoh, Euca et Psylo. Par contre, il y avait un clou dans les bas de ce minuscule plancton nommé Bartélémie-Engène-Jean-Guy-Bob sixième du nom et aussi le drôle de petit ami des abrutis pouilleux qui dansaient la mamuchka avec un poulpe siliconé vieux et ratatiné, puant du bec et continuellement victime de harcèlement sexuel par GM15, plus déjanté que GM9 mais moins fort que Gm17, la cyborg incontinente. Par rapport à l'ancien et malodorant Grand-père de Gogol Premier, un immonde petit sacripant aussi surnommé: Furoncle Bringuebalant. C'est ainsi que la plus grande quiche accoucha d'une énorme route nationale toute bleue avec des petits champignons! Cependant, la vieille dame n'avait pas acheté les lucioles Kendrannes que son petit cousin aimait tant. Malheureusement pour nous, personne ne chantait assez bien pour rentrer dans la taverne de Zuzu' la buveuse de jus de citrons frais et mangeuse de parpaings.Heureusement que Findus était aussi suintant qu'une grosse pomme de bois, aromatisée d'une pincée de mucus bien visqueux. Soudain, Madame Doubtfire enleva sa chaussure pour profiter de la saveur inédite de Gandalf devenu Drag Queen à cause du petit et vil Gamemaster1, roi de l'énigme. C'est également impossible de savoir si oui ou non le nouveau martien est descendu à la troisième place de la compétition de tir de roches plates dans la maison de sigero le moche sans petits orteils. Dans le plus austère des châteaux de la Dame souris chauve et moche qui ne pouvait manger que lorsqu'on lui arracher les poils nasals. il existait non loin de chez Trà Thù, un stupide voleur au coeur neutre qui chantait faux, un écureuil

Le brave sanglier borgne sourd et manchot avait appris que le coq amoureux transi avait perdu sa virilité en prenant son pied. Rumeur ou vérité ? C'est un hyperchleuasme que de rester laconique alors que les carottes de tante crament dans le chapeau du gobelin, habile marionnettiste dansant la Carioca sur du Micheal Jackson et sur le dos tout en faisant du couscous les yeux crevés par un hamster démoniaque qui avait la rage au coeur. C'est alors qu'un chien en rut décida de se rouler dans la fange du sanglier sub-cité qui rit comme une truie qui pisse. Pourtant le coq empaillé de GM9 avait pondu un petit soldat de bois d'une mocheté inégalée. Indubitablement, le chien errant et maladroit, castré par une brebis rageuse, n'aimait pas la viande de morgul des plaines. Néanmoins, le sanglier poursuivit sa route sans peine vers le chasseur embusqué qui s'empala de tout son long sur sa baleine en rut. Le chasseur lui tint le blabla pendant que le pilon du sanglier diminuait doucement tandis que la baleine avait du pue ruisselant partout tremblait la terre, le ciel, aliénant par tout le pouvoir conféré du grand manitou Ola'Bambou'lAAAaa mort de cancer aux testicules arrosées de vin blanc et de calamar géant. Mais c'était avant de pouvoir manger l'étrange petite bête sanguinolente et complètement dépravée qui rampait sur un poil hirsute qui était dépourvue de tout attribut capilaire. C'est ainsi que le sanglier borgne, sourd, toujours lui ; décida de voler un petit morceau d'une grande fleur rouge carnivore qui le regarda avec dix grands yeux mauves aux pupilles aussi rouge que le cul d'un babouin malade et fatigué. Toutefois il hésita à se relever car il n'avait pas son dentier à la camomille avariée accroché à son cou. Mais, bien qu'il soit face à une jument en chaleur, le jeune sanglier ne se doutait point que la fleur allait le charmer avant de le manger rôti avec des oignons et une langue encore salivante. Mais un évenement imprévisible arriva quand il voulut la délester de quelques denrées rares. C'est qu'elle n'était pas très dégourdie cette petite musicienne poilue et dodue, elle partait avec un clochard démembré, récemment décédé, décomposé et complètement sourd. Une orange verte et bleue s'en allait tout simplement lui défoncer sa partie intime quand soudain sa mère arriva en trombe et elle se fit un plaisir de prendre une grosse banane orange toute mûre pour se faire plaisir. Le sanglier aveugle-muet et amputé d'une dent de lait goût menthe légèrement poivré qui symbolise la perte du graal part dès qu'il aura mangé une poire épicée, trempée dans du jus de pamplemousse rose. Ainsi lors du ragnarok annuel tenu à bout de bois dans la forêt noir et bien corsée d'antan. Lucioles fermentées qu'était la plus courtisane des empaffées. L'Hyppocampéléphantocamelos délabré et poilu se jeta tête la dernière dans un arc-en-ciel au goût assez loin de celui qui revient hanté de la forêt des écorchées. Mais il glissa sur la tête semi-cornue et irritante en se cassant la haine sur les gluants pics fluorescents abondamment plantés dans une tête à peine décomposée et poisseuse et inconsciemment assiégée. C'est ainsi qu'une mélasse de cafards maquillés n'importe comment mais limite horrible se font choper par une grosse marmite bleue, en plus l'hippopotame nain avait déjà mangé une patate verte. Le gros truc baveux qui s'était trompé de pantalon avec moult lutins
: Guasina, Luneoh, Euca et Psylo. Par contre, il y avait un clou dans les bas de ce minuscule plancton nommé Bartélémie-Engène-Jean-Guy-Bob sixième du nom et aussi le drôle de petit ami des abrutis pouilleux qui dansaient la mamuchka avec un poulpe siliconé vieux et ratatiné, puant du bec et continuellement victime de harcèlement sexuel par GM15, plus déjanté que GM9 mais moins fort que Gm17, la cyborg incontinente. Par rapport à l'ancien et malodorant Grand-père de Gogol Premier, un immonde petit sacripant aussi surnommé: Furoncle Bringuebalant. C'est ainsi que la plus grande quiche accoucha d'une énorme route nationale toute bleue avec des petits champignons! Cependant, la vieille dame n'avait pas acheté les lucioles Kendrannes que son petit cousin aimait tant. Malheureusement pour nous, personne ne chantait assez bien pour rentrer dans la taverne de Zuzu' la buveuse de jus de citrons frais et mangeuse de parpaings.Heureusement que Findus était aussi suintant qu'une grosse pomme de bois, aromatisée d'une pincée de mucus bien visqueux. Soudain, Madame Doubtfire enleva sa chaussure pour profiter de la saveur inédite de Gandalf devenu Drag Queen à cause du petit et vil Gamemaster1, roi de l'énigme. C'est également impossible de savoir si oui ou non le nouveau martien est descendu à la troisième place de la compétition de tir de roches plates dans la maison de sigero le moche sans petits orteils. Dans le plus austère des châteaux de la Dame souris chauve et moche qui ne pouvait manger que lorsqu'on lui arracher les poils nasals. il existait non loin de chez Trà Thù, un stupide voleur au coeur neutre qui chantait faux, un écureuil au gros