Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas... c'est du mouton.

Chuck Norris a participé à l'Île de la Tentation résultat : 12 morts, 12 grossesses.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue : il demande un fusil à pompe et une bassine.

Certaines personnes ont un pyjamas spiderman. Spiderman a un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris offre souvent du sang à la Croix Rouge, mais jamais le sien !

Chuck Norris mesure très exactement 1 Chuck Norris.

les scientifiques estiment l'énergie de la creation de l'univers à 2 RHK (cad 2 fois l'énergie fournit par un round house kick

quand chuck norris joue à Stratego, même son drapeau tue tout.

dans l'histoire, 3 choses ont fait chier chuck norris: les dinosaures, l'atlantide et charly. Charly, on le cherche encore, pour les deux autres on a abandoné.

On cherche encore le pauvre petit marchand avec un poil sur la langue qui demanda à voir Fuck norris

Dieu a mis 6 jours à créer l'univers et il était K.O.. Chuck norris pourait détruire l'univers en 6 secondes et recommencer.

Un jour on à donné un choix à Atilla le hun: ou tu vas à l'est et tu attaques Chuck norris, ou tu vas à l'ouest et tu attaques l'europe. Le reste,c'est de l'histoire.

On à imploré Chuck norris à ne pas passer ses vacances en Europe: on se souvient encore des visites de 1914 et 1939.

Chuck norris a fini le jeux pokémon sans un seul pokémon . Chuck norris n'a besoin de personne.

Chuck Norris n'a pas de père! Personne ne ni%&"! la mère de Chuck Norris!

La légende raconte qu'il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un certain lac écossais...

Il y a longtemps, Chuck Norris était bûcheron et vivait près d'une forêt appelée Sahara.

Chuck Norris devait jouer dans Titanic, mais on préféra confier le rôle à un iceberg.

Si Chuck Norris t'appelle par un prénom qui n'est pas le tien, c'est que tu t'es trompé.

Un jour Chuck Norris à écouter un album de Tokio Hotel en entier....non je déconne! Mais il aurait pu!

Chuck norris a gagner contre Steven Seagle et celui-ci ne peux plus utiliser ses jambes pour ce battre

Quand Chuck Norris dit une blague, même les sourds rigolent.

Chuck Norris est plus que Dieu. Il est Chuck ... non, attendez. Il est même plus que Chuck Norris.

Chuck Norris a fini tous les Super Mario sans utiliser le bouton "saut".

Chuck Norris parle le braille, et entend distinctement le langage des sourd-muets.

On n'a pas pu mesurer de vitesse plus rapide que celle de la lumière parce que Chuck Norris n'aime pas transpirer quand il fait son footing.

Chuck Norris ne tond pas sa pelouse. Il la regarde, et la met au défi de pousser.

Chuck Norris gagne toujours aux échecs. Il ne joue qu'avec le roi noir.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire: les voies du Seigneur sont impénétrables!

Lorsque Chock Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris n'est jamais mouillé: c'est l'eau qui se Chuck Norrise!

Au poker, certains paquets de cartes contiennent une carte Chuck Norris. Si tu l'as dans ta main, peut importe ce que tu as d'autre, cette carte bat tout, même la Quinte Flush Royale.

Mais il y a un problème cependant, elle est inutilisable au poker...

Car on n'utilise pas Chuck Norris !

Tiens, il y en a un qui me vient en réponse au tien Barbe-Rose.

Au poker, même s'il a peu de jeton, Chuck Norris gagne.

Personne ne met Chuck Norris au tapis