Correction du combat d'Archibald Patamon

Forme : 2 xps

Il y a énormément de fautes en tout genre qui traîne dans ton rp, tu as dû te relire mais pas assez attentivement. Cela est normal tu n'as pas encore l'oeil pour voir les fautes d'accord ou de conjugaison. À toi de voir une méthode qui t'aidera à combler cette grosse carence, mais, il ne faut pas s'inquiéter ça viendra tôt ou tard !
Ensuite, j'ai vu des répétitions, notamment avec vie/vivre que j'ai trouvé trois fois dans la même phrase. Cela est à éviter au possible, ça rend ton récit lourd et ça ralentit le rythme. Le seul moyen pour les voir c'est de lire à haute voix et tu t'apercevras que quelque chose cloche, que le mot revient trop souvent
Et pour finir avec ce qui fâche... La concordance des temps, rien de grave cependant. Tu n'as juste pas fait attention car à deux ou trois reprises tu as abandonné le passé pour écrire une phrase au présent et malheureusement ce n'était pas un présent de vérité générale ce qui ne fonctionnait pas... Fais attention à ça car ce sont des fautes assez visibles et dérangeantes...

Alors, maintenant que j'ai tenté de t'expliquer ce qui n'allait pas et que j'espère tu retiendras la leçon, tout n'était pas si mal. Tu as un style intéressant que tu dois peaufiner certes, mais c'est pas mal pour un premier rp. Tu utilises un vocabulaire varié, mais attention toutefois à ne pas en inventer...
Je pense qu'en continuant sur ta lancée, tu pourras progresser rapidement, et n'oublie pas de lire aussi les rps des autres Pjs, sans plagier bien entendu, mais plutôt pour voir comment réaliser un très bon rp

Fond : 1,5 xps

Il manquait des sentiments dans ton rp, ça c'est indéniable, il faudrait en rajouter pour mettre davantage de piment ! Nous on veut savoir ce que pense ton personnage, s'il a de la haine contre le monde ou s'il est neutre... Je ne suis pas vraiment arriver à le cerner, j'ai pas trop compris si tu comptais le faire devenir un vrai méchant ou alors si tu comptes en faire un disciple de Phaïstos, auquel cas il aurait plutôt un alignement neutre, ni bon ni mauvais. Car, le dieu de la mort n'est pas un dieu mauvais...
Ensuite lors de ta prière à Phaïstos, tu demandes «savoir et vérité» à ton dieu sauf que ces attributs sont réservés à Gaïa, déesse de la lumière et du savoir...
Sinon, pour le reste, ton histoire ce passe tranquillement sans véritable action, sans trop de piment, j'ai quand même trouvé que dans le fond c'était un peu plat...

Récompenses

Tu gagnes : 3,5 xps
Tu remportes : 25 yus (3,5*7*1)
Et je te laisse le soin d'introduire dans ton prochain rp un diadème sculpté (end +1)

Correction du rp de Kal

La Forme : 0,6
Primo, l’orthographe ! Liste des fautes, comme d’hab avec votre serviteur :

-« Les tremblements de Kal ne s’arrêtait pas »-->s’arrêtaient
-« son apprentie »-->apprenti (La faute se répète par la suite, mais je ne l’ai comptabilisée qu’une fois)
-« ces mots traduisait »-->traduisaient
-« avait ressentit »-->ressenti
-« m’entrainer »-->m’entraîner
-« j’ai beaucoup aimer »-->aimé
-« mettre fin au jours »-->aux
-« qui saura peut être »-->peut-être
-« ce battre »-->se
-« Il avait beau essayait »-->essayer
-« rien de spéciale »-->spécial
-« Qu’est ce qui »-->Qu’est-ce (Même remarque que pour « l’apprentie »)
-« ses envie »-->envies
-« Kal aperçu »-->aperçut
-« toutes les moyens »-->tous
-« L’animale se pétrifia »-->animal
-« eut il »-->eut-il
-« le bouloum fut libérer »-->libéré
-« une cabane déglingué »-->déglinguée
-« de petits cristaux qui jaillissait »-->jaillissaient
-« Seul les personnes »-->seules
-« les personnes qui connaissent son existence et qui y sont déjà venus »-->venues
-« y emmener d’autre »-->d’autres
-« Althan sourit puis dis »-->dit
-« avait il »-->avait-il
-« jusque ici »-->jusqu’ici
-« s’aurait été »-->c’aurait
-« transpercer, sa tête se décolla de son cou »-->transpercée
-« C’était les pulsions meurtrières »-->C’étaient
-« une vingtaine de mètre »-->mètres
-« ni poignet, ni serrure »-->poignée
-« une dizaine de feu follets »-->feux
-« il n’avait pus s’empêcher »-->pu
-« se re-concentré »-->re-concentrer
-« Amusé par mon sérieux »-->son
-« les désires de Zewen »-->désirs
-« le temps peux »-->peut
-« ton maître t’as t’il »-->t’a-t-il (=2 fautes)
-« montres moi »-->montre
-« Elle se contenta de bailler »-->bâiller
-« un air de détresse absolu »-->absolue
-« de t’avoir dis »-->dit
-« Althan sera fière »-->fier
-« monologue intérieure »-->intérieur
-« la maître assassin »-->le
-« Il pensait que pour tendre son esprit, il faudrait »-->fallait
-« le lien spirituel établit entre eux »-->établi
-« Ethernia, apercevant le large sourire qui se dessinait sur la bouche de l’apprenti, fut amusé. »-->amusée
-« La première phase ne t’a prise que trois heures »-->pris
-« tu n’as pas pus voir le temps passé »-->pu voir le temps passer (=2 fautes)
-« avait elle fini »-->avait-elle (Même remarque que pour « l’apprentie »)
-« le première essai »-->premier
-« Le fil d’aura parcouru la même distance qu’avant pour contacter à nouveau celle de l’assassin.»-->parcourut ; celui (=2 fautes)
-« avait t’il essayait »-->avait-il essayé
-« au moment ou son aura touchait »--où
-« l’aura qu’il l’entourait »-->qui
-« Elle joint ses mains »-->joignit
-« Une onde de choc psychique jaillie d’elle »-->jaillit
-« En combat réelle »-->réel
-« Je serai arrivé »-->serais arrivée (=2 fautes)
-« t’aurai tué »-->t’aurais
-« seront sensible »-->seront sensibles
-« Ethernia l’avait félicité ce qui voulait dire que son maître sera fier de lui »-->serait

Ce qui nous fait en tout plus de huit fautes par page ! Ca fait beaucoup ! En fait, je doute que tu te sois relu, et je dirais que c’est pour ça qu’il y a autant de fautes bêtes telles que des confusions dans les temps, ou des féminins/masculins qui n’ont rien à faire là. Sois plus attentif, plus concentré, plus scrupuleux la prochaine fois : je t’ai vu avoir une orthographe bien meilleure que ça !

Au niveau de l’expression… hé bien j’en ai des doléances à exposer ! Franchement, j’ai trouvé que ton style manquait beaucoup de fluidité, n’était pas assez léché, et était même d’une certaine aridité :

-Tu répétais les mêmes noms (propres comme communs) bien trop souvent (Kal ; Ethernia ; aura…etc). Quelques exemples : « Althan regarda Kal droit dans les yeux, lisant dans son âme de son regard d’argent. Comme toujours, le jeune homme se sentait tout nu devant ce regard inquisiteur » ; « Althan regarda intensément le jeune homme qui était en intense réflexion. » ; « ils débouchèrent sur une petite clairière. Au centre de la clairière » ; « Lereste de la pièce restait ».
Il faut trouver des synonymes ou agencer les phrases pour que le tout coule mieux.

-Tu oubliais des mots ou en mettait des superflus, ce qui rendait les phrases bancales, voire incohérentes, comme dans « commença à se remémorer ses souvenirs de chasse, de son état d’esprit avant de tuer » ; « Du moins partie. »-->Du moins en partie. ; « avant continuer »-->avant de continuer ; « Lorsque que tu es arrivé »; « Jusqu’à que tendre ton esprit soit aussi naturel qu’utiliser »-->Jusqu’à ce que ; « Elle s’allongeait, tout de doucement »-->tout doucement ; « Il se tourna le regard vers son le maître assassin »-->Il tourna le regard vers le maître assassin. ; « Modelant son lien comme travaillerait un sculpteur, soin, précision, patience. »
-Dans certains autres cas, les tournures sont simplement inexactes : « se délectant de l’attention qu’avait le jeune homme » («Que lui portait le jeune homme » serait plus correct.) ; « passer dans cet état » (« à cet état »)
-Et enfin, dans d’autres, je ne comprenais tout simplement pas : « Kal continuait à semer son venir par le fil

- Des soucis de ponctuation : majuscule manquante, virgule absent ou superflue, oubli d’un point d’interrogation…comme par exemple dans « ces mots traduisait bien ce que Kal avait ressentit mais ce qu’Althan lui disait. Le meurtre qui plane au-dessus de sa tête… Kal ne comprenait rien » On comprend ce que tu veux dire mais la syntaxe est mal agencée.

- Un autre point qui m’a marqué : tu fais des phrases trop courtes ! Trop peu nombreuses sont celles qui dépassent une ligne, et cela donne un rythme haché dans lequel on a du mal à se laisser prendre… personnellement, je n’ai pas réussi.

-Fais également attention à garde le registre que tu t’es choisi : l’abondance de « que » et de « ça » faisait tomber le récit dans une familiarité qui convenait mal à une narration telle que celle d’un rp. C’est aussi le cas avec des tournures comme « il se cassa la gueule » : il y a plus élégant !


Pour conclure, voilà un extrait qui met bien en relief les faiblesses de ton expression :

« Faire ressentir à Ethernia toutes ses pulsions meurtrières, assez pour qu’elle soit lésée par cela et, que dans le cas d’un adversaire normal, ça déclenche chez lui beaucoup de dégâts psychologiques, que ça donne à Kal l’initiative pour lui ôter la vie. »

Entre l’enchaînement de trois « que », trois autres « cela / ça », et les formulations maladroites telles que « beaucoup de dégâts psychologiques », la phrase tombe à plat : non seulement elle ne convoie pas de sentiments ou d’émotions forts, mais le rythme en pâtit.

Le Fond : 0,8

Là aussi, je n’ai pas été emballé. Bon, comme ce point là, est plus subjectif et que tu avais davantage de marge de manœuvre que du point de vue purement formel, la note est plus élevée, mais j’ai quand même à de nombreuses reprises constaté des éléments de bizarreries :

-Ca manquait de logique qu’un beau jour, ton maître t’emmène dans un lieu super top secret pour que tu ailles t’y entraîner auprès d’un des assassins les plus puissants du monde : tu es tout ce qu’il y a de plus néophyte et, que je sache, tu n’as pas fait de preuves particulières. Pourquoi quelque chose d’aussi hors du commun pour toi alors ?
-Et d’ailleurs, j’ai du mal à voir comment un endroit aussi extraordinairement imposant que la Caverne du Maître puisse exister dans la forêt près de Tulorim sans qu’il n’y ait de problème. Certes, on peut dire qu’il y a tout un effet magique qui la masque, mais tout de même, c’est assez abracadabrantesque.
-Tu as pu maîtriser quelque chose qui tient de la magie en à peine neuf heures ? Même si tu étais une sorte de prodige exceptionnel, il me faudrait à mon avis des jours et des jours pour être capable de ne serait-ce qu’appréhender les fondements d’un pareil exercice, et s’être soumis à des exercices répétés pour affûter l’esprit, alors qu’en faisant juste quelques efforts, tu y parviens aussi facilement qu’à faire tes lacets.
-Il était incohérent qu’une personne d’une telle puissance qu’Ethernia puisse être affectée par les efforts d’un bleu comme Kal, même si elle avait baissé sa garde. Elle a quand même des années d’expérience tandis qu’il débute tout juste que diable !
-Un point de détail : évite de faire des phrases comme « Humilié à mort, Kal aurait voulu se trouver à des lieux de là. Malheureusement, il ne pouvait pas. » ou « Sans vraiment comprendre pourquoi, le fait qu’Ethernia ait une aura aussi grande signifiait qu’elle était vraiment forte. » où tu énonces des évidences. Ca ne fait qu’alourdir le récit.

De manière plus globale, la narration manquait d’allant et d’originalité : l’entraînement d’un héros chez un maître très puissant est un classique, pour ne pas dire que c’est quelque chose d’éculé tellement on peut retrouver ça dans diverses oeuvres (notamment dans des mangas). De plus,le récit consistait en une alternance de narration et de monologues indigestes : on passe en gros de pavé à pavé, et on ne parvient pas à prendre de l’intérêt à ce qui se passe.

Voilà. Si je devais te donner un conseil, ce serait de réévaluer la progression de ton personnage ainsi que les péripéties qui l’attendent avec justesse et sens de la mesure : ce sera plus intéressant si ton personnage trébuche, a des difficultés et doit lutter pour parvenir à ses fins au lieu que tout semble lui tomber tout cuit dans la bouche sans qu’il ait besoin de trop se fouler pour devenir une bête de guerre.

Bien entendu, si tu as des questions ou des remarques à faire, je suis disposé à t’apporter réponse. Ne lâche pas le morceau, sois plus rigoureux, et au fur et à mesure, tu peaufineras et perfectionneras ton travail, tu verras !

Total : 0,6 + 0,8 = 1,4-->1,5

Récompenses :

Etant donné la note, ce sera uniquement une récompense pécuniaire : 15 yus.

Correction du rp de Kal :

La forme : 2/3 xp

Là, c'est pas mal du tout, aucune faute d'orthographe ne m'a sauté aux yeux, donc déjà, c'est bien. Il y a juste une petite faute de frappe à un moment, mais ça ne mérite en aucun cas d'être sanctionné. De plus, tu utilise des couleurs cohérentes pour les dialogues et j'aime bien les petites interventions de trois quatre lignes (quand tu médite par exemple), elles cadences bien le récit et sont très expressives, j'adhère.

Le seul reproche que je te fais concerne ton style, certaines de tes tournures sont désagréables (j'ai horreur des répétitions de "et" ) et tu devrais essayer d'utiliser un vocabulaire plus fouillé, cela enrichirait grandement le rp. Enfin, il manque peut-être un peu d'humour pour pimenter le truc, mais ça, ce n'est pas obligatoire

Le fond : 1/3 xp

Là, il y a plus de travail... Déjà, gros problème, le réalisme. 100 abdos, 25 tractions et 10 pompes, ça me paraît beaucoup par rapport à ton niveau (bon pas forcément les dix pompes mais bon...). Ensuite, les passages spatiaux-temporels, je ne veux plus jamais voir ça !! Certes, il existe des fluides spatiaux et temporels, mais ils sont très rares et on ne peut pas les franchir sans faera au risque de s'exposer à de graves danger (et à la furie d'un GM). Cette fois, je passe l'éponge, la prochaine fois, il pourrait se produire un malheur.

A part ça, plus de descriptions seraient les bienvenues, ce que tu ressens physiquement et mentalement... Ainsi que les lieux et les personnages. Cela fragilise la force de ton récit car on arrive pas à se faire une idée assez détaillée de ce qu'il se passe.

Enfin, je termine sur une note positive, on arrive bien à se mettre à la place de ton pj et il a une vraie personnalité. On ressent son intérêt et on se rend compte que ce qui est en train de se passer est important pour lui

Bilan : 3/6 xp

Cadeau :

Tu pourra constater les fruits de ton entraînement à la fin de ton apprentissage avec Ethernia (si tu continue à rp régulièrement les exercices physiques.) +2 force naturelle, +1 endurance naturelle.

Correction du rp d’Eirwen

La Forme : 2,4

Au niveau de la justesse de l’utilisation de l’idiome en lui-même, il y a peu de problèmes : pas beaucoup de fautes, et une expression qui ne se répète pas trop souvent, ce qui donne une bonne structure au texte. En fait, la plupart des points retranchés venaient de la confusion dans les temps du récit qui passait parfois au présent ou au futur (je ne parle pas des cas de vérité générale bien sûr), et surtout de l’usage du conditionnel qui aurait dû être conjugué au conditionnel passé et non présent comme ton récit est au passé.

Hormis cela, j’ai tout de même remarqué que le vocabulaire utilisé n’était pas adéquat à la situation, comme dans la phrase « Sans qu'aucune parole supplémentaire ne soit donnée » (Où « prononcée » aurait été bien préférable), ou lorsque tu mentionnes « des odeurs allèchantes et autres sons étouffés » ( odeurs et sons n’appartiennent pas au même registre et ne peuvent donc s’accorder avec « autres »).
Egalement, il arrive qu’une phrase se goupille mal, en prenant l’exemple de « Ils se concertèrent et firent de multiples suggestions, mais celle qui rencontra le plus vif succès : Eirwen, ce qui signifiait 'Blanche comme la neige' en vieil elfique, à cause de mon teint et mes cheveux. » (Ici, « celle qui » ne trouve pas d’écho par la suite.)

Enfin bon, ne crachons pas dans la soupe : si l’on excepte ces défauts somme toute plutôt évidents à corriger, on se retrouve avec une expression maîtrisée qui fleure bon l’expérience et l’amour du rp. Peu de répétitions, des figures variées et bien pensées, un bon équilibre pensée/narration, le tout résultant… en un bon rp !

Le Fond : 2,2

Un mélange de prosaïsme qui n’est pas dénué pour autant d’un certain sentiment poétique ni d’une certaine empathie pour le monde par-delà l’attitude froide d’une personne qui ne sait pas comment se retrouver dans un monde qu’elle a à découvrir dans son intégralité.

En fait, si j’ai retiré des points, c’est pour deux raisons.
La première est une question d’ « apport d’expérience » : Eirwen débarque et fait ses premiers pas terra firma, mais tout cela n’est pas très mouvementé ni particulièrement riche en nouveautés. En fait, la chose la plus percutante qui arrive est que ton chemin croise celui de Naem (premier contact avec quelqu’un, rencontre avec un lutin…etc) ; à part ça, ça se réduit à pas grand-chose, pour ne pas dire rien hormis réflexions et pensées.

La deuxième est question de réalisme, à laquelle j’ai trouvé contravention à deux reprises : primo, tu mentionnes que tu as pu « rapidement cicatriser, sans qu’aucune marque ne paraisse encore aujourd’hui grâce à mon sang elfique », alors que les elfes ne cicatrisent pas plus vite qu’une autre race (ben oui, faut pas exagérer non plus). Deuzio, tu précises que ton prénom vient de l’ancien elfique, mais comment des marins peuvent connaître le vieil elfique ? Même s’il y a des elfes parmi eux, il me paraît peu concevable qu’ils puissent avoir ce niveau d’érudition… ou si c’était le cas, il aurait fallu un peu préciser.

Total : 2,4 + 2,2 = 4,6-->4,5xp

Récompenses :

Elles seront acquises durant le dirigé à venir !

Correction du RP de Azraeth

La Forme: 1,5

Je n'ai pas eu grand chose à relever comme fautes d'orthographe. Ce point là ne semble pas te poser de soucis, et je ne vais donc pas m'y attarder, bravo, tout simplement.
Au niveau syntaxe, c'est également correct, même s'il y avait tout de même quelques défauts d'écriture. Tu as quelques fois des tournures de phrases pas terriblement correctes, notamment avec l'utilisation de la virgule. En français, on ne sépare pas le sujet d'un verbe et ce même verbe par une virgule. Celle-ci sert uniquement à départager des éléments de la phrase distincts. Attention à ce point, donc.
Au niveau style, maintenant, j'ai trouvé qu'il y avait quelques répétitions gênantes à la lectures, surtout dans le combat contre la femme et le bandit. (que j'inclus dans la correction globale, car il n'est pas assez long pour être corrigé à part) Tu désignes (trop) souvent ton personnage avec les termes: 'Le jeune mage'. Oui, c'est un jeune mage, c'est un fait, mais il y a mille façon de désigner son personnage, à commencer par les pronoms: il, celui-ci, ... Tu peux aussi l'appeler par divers moyens: son nom, "le noble", "le mage", etc etc. Et il en est de même pour tes PNJ (qu'ils soient ennemis ou amis) ainsi un "pretre de Gaia" peut être "L'homme", "le quadragénaire", "le dévot", etc etc...
Concernant l'expression des sentiments de ton pj, c'est assez problématique... Quelques fois, tu cites une ou l'autre émotion ou ressenti, mais ça reste très dans le vague. On n'arrive odnc pas à s'imprégner totalement de ton personnage, ni d'entrer en lui réellement. Dommage...
En bref: Une forme correcte, mais qui peut être améliorée sur certains points pour lui donner une apparence un peu plus 'épique' ou simplement 'littéraire', plus que de la simple énumération de faits.

Le fond: 1,5

Ton personnage débute son aventure, et le récit embraye directement sur des actions nouvelles pour lui, bien que ça ne se ressente pas réellement comme ça dans ton rp. Tu pourrais plus développer les rapports faits avec son passé, ce qu'il a déjà connu et ce qui est nouveau pour lui. N'hésite pas à donner une réelle âme à toutes les choses que tu fais faire à ton personnage.
Autre petit soucis: le réalisme. Durant ton combat, tu arrives à bloquer une lame de poignard entre deux doigts; ce qui, même si ça te blesse, est impossible physiquement parlant. Ce combat, d'ailleurs, est drolement vite mené pour quelqu'un qui n'a pas reçu de formation à l'art du maniement des armes. Sans compter que techniquement parlant, tu n'as que 2PM, hors tu utilises une fois ton sort niveau 1 (--> 1¨PM en moins) et une fois ton sort évolutif (-->2PM en moins). En plus, ce sort, tu l'apprends juste avant, ce qui coute également 2PM... Au total, tu as donc dépensé 5PM sur 2... Ce qui n'est pas très logique en soi...
Ton apprentissage méritait d'être bien plus développé que ça, d'ailleurs... Tu l'apprends avec une facilité déconcertante et le maitrise directement parfaitement... Ca n'est pas si simple d'user de magie...

Total: 1,5 + 1,5 = 3 XP

Récompenses:

10*1*3= 30yus
Un fluide 1/16 de foudre, puisque tu sembles en manquer

Correction du rp d’Archibald Patamon

La Forme : 1

Comme j’en ai la coutume, je liste ici les fautes :

-« Idillus »-->Idilius (Tu as fait plus d’une fois cette erreur, mais je ne l’ai comptée qu’une fois)
-« Les morts ont cette chance de ne plus être tiraillé »-->tiraillés
-« Quand les secrets des non-morts seront miens j'aurais une couche bien plus confortable »-->j’aurai
-« à coté de »-->côté
-« je mis un pied dehors et salua le prêtre »-->saluai
-« j'espère que votre nuit fût reposante »-->fut
-« Archiblad »-->Archibald
-« ce qui pouvais me sembler important »-->pouvait
-« tout à un prix »-->a
-« nous verront »-->verrons
-« Je le laissais à son ménage »-->laissai
-« Me replongeant dans la lecture des manuscrits je me laissais emporter par les contes et légendes des héros »-->laissai
-« à coté de savoir qui les dépassaient »-->à côté de savoirs (=2 fautes)
-« Il y eu quelques livres »-->eut
-« mon ressentit sur le monde »-->ressenti
-« mon fort intérieur »-->for
-« des forces obscurs »-->obscures
-« Je parcouru »-->parcourus
-« la bibliothèque était rangé »-->rangée
-« Je frappais doucement à la porte avant de l'ouvrir »-->frappai
-« La lumières »-->lumière
-« Je n'osais rentrer et referma doucement la porte »-->refermai
-« Je sorti du temple pour la première fois et fut aveuglé »-->sortis ; fus (=2 fautes)
-« Il ne manquerait plus qu'il ai un potager »-->ait
-« Je décidais de faire le tour »-->décidai
-« qu'il n'y ai pas eu »-->qu’il n’y eût pas
-« De retour sur le perron je le trouvais là »-->trouvai
-« pour qu'il soit avertit »-->averti
-« J'ai fais »-->fait
-« un maître mage de arts obscur »-->des arts obscurs (= 2 fautes)
-« Ne quittant pas la ville du regard il fît »--> Il fit
-« votre travail ici à été fait »-->a
-« ces quelques jours passé dans ce temple »-->passés
-« J'ai pris connaissances »-->connaissance
-« Je vous ais tout laissé »-->ai
-« Le seconde, plus petit »-->second
-« Je pris le temps d'ouvrir et y découvrit »-->découvris
-« rien ne pourrais »-->pourrait
-« d'un quelconque aide »-->d’une

-« je pourrais enfin commencer mon véritable apprentissage »-->pourrai
-« Quel inutilité »-->quelle
-« leur vies »-->leur vie OU leurs vies
-« L'un semblait afféré »-->affairé
-« Nous y voila »-->voilà
-« au grès du vent »-->gré
-« sans hésitation supplémentaire j'entrais »-->j’entrai
-« Sans prendre trop le temps de regarder à l'intérieur je refermais la porte »-->refermai
-« ce lieux »-->lieu
-« je n'avais oublier »-->oublié
-« je me remis dans ma cape et me lança »-->lançai
-« un sort de dissimilation »-->dissimulation
-« Je me lançais »-->lançai
-« Je (…) descendit »-->descendis
-« surement »-->sûrement
-« Mon pied pris un mauvais angle »-->prit
-« le sac devenue »-->devenu
-« Une dague m'avait taillader le bras »-->tailladé
-« Qui oserai envoyé »-->oserait envoyer (=2 fautes)
-« arrivais-je tout juste à bredouiller avant de comprendre »-->arrivai-je
-« je vous dit »-->dis
-« pouvais envoyé »-->pouvait envoyer (=2 fautes)
-« Un nouvel éclair jaillis de sa main »-->jaillit
-« à suffit »--> a suffi
-« un porte en fer »-->une
-« les arts obscures »-->obscurs
-« gouter »-->goûter
-« emboitant »-->emboîtant

72 fautes pour un peu plus de cinq pages et demi, ce qui fait à peu près treize fautes par page ! Pas brillant, et il va falloir corriger le tir pour la suite : fais plus attention aux accords des phrase, que ce soit pour la personne utilisée (« Mon pied prit »), pour le pluriel (« j’ai pris connaissance ») ou pour la manière dont tu accordes le participe passé (« ces quelques jours passés dans ce temple »). Soit particulièrement vigilant sur ce dernier point, qui n’est tout de même pas si sorcier à établir de manière correcte, il suffit de faire attention à ce à quoi le verbe s’accorde !
L’autre point problématique majeur était la distinction imparfait/passé simple, et la conjugaison de ces temps : le passé simple sert à décrire une action immédiate, dont la résolution est plus ou moins instantanée, et que l’imparfait rend compte d’une habitude, ou d’une action qui se prolonge dans la durée avant son interruption. La 1ère personne du singulier du passé simple est en « -ai », et celle de l’imparfait en « -ais ».


De temps à autre, il arrive qu’il y ait tout simplement des creux dans ton expression… des omissions quoi, comme « afin [de] noter » ; « nul chercheur [ne] s'était intéressé à tout cela » ; « Il y a en ville un confrère à qui je dois envoyer quelques manuscrits, et ne pouvant m'absenter du temple [?] et de plus votre maître se trouve aussi près de la ville. » ; « Je pris le temps d[e l’]'ouvrir et y découvrit » ; « avant qu'une main ferme [ne] m'enlève le sac de sur ma tête. ».
D’autres fois, ce sont des inexactitudes telles que « une limite dans ce qu'une âme peut engendrer » (« à ce qu’ » est plus idiomatique) ; « Soit il ne connaît pas où il ne veut pas m'en parler » (le rythme binaire « soit…soit » est oublié).

Fais attention de bien respecter le temps de narration de ton récit : dans « Il semblerait qu'il soit possible qu'un être puisse voir » Ce passage fait passer le récit au présent, ce qui est une incohérence. Normalement, tu aurais dû écrire « Il aurait semblé/semblait qu’il fût possible qu’un être pusse voir».
Il y a aussi un problème similaire avec « Un nouvel éclair jaillis de sa main et mes mains étaient enfin libres. » qui aurait dû être « furent enfin libres », de par la soudaineté de l’action.

J’ai relevé aussi quelques maladresses de-ci de-là dans ton rp :
-« Mais quel est cet endroit. » Oubli du point d’interrogation.
-« A peine je posais mon pied sur la dernière marche que je sus qu'il y avait un problème. »--> A peine posais-je.
-« au bout de la main au bout de laquelle » (Répétition)


En un mot comme en cent, ce qui pèche dans ton rp, c’est l’exactitude ; l’esprit de perfection : tu ne repasses pas assez sur ce que tu as déjà fait pour gommer les fautes et redresser des tournures bancales, ce qui donne dans l’ensemble une désagréable impression de brouillon.

Le Fond : 0,8

Le long du rp, la façon dont tu appréhendais ce qui t’entourait était trop floue : pas de description détaillée, pas de précisions, pas de portrait… rien que des actions qui s’ensuivent, ce qui s’apparente plus à un compte-rendu qu’à un rp.

Tu mentionnes qu’il vaudrait mieux « attendre d'avoir affaire à un vrai mage obscur ». Idilius est le haut prêtre de Phaitos et de Thimoros à Tulorim. Si ça ce n’est pas un « vrai mage obscur », je ne sais pas qui l’est ! De même, j’ai trouvé que tout le long du rp, ton personnage avait une attitude fort peu révérencieuse envers cette haute sommité (ça encore c’est du domaine du subjectif alors on peut concevoir), et qu’Idilius ne montrait pas vraiment l’étoffe d’ « un être encapuchonné à la voix spectrale, dans une ambiance sombre et silencieuse » (là, ça contrevient au portrait qui est brossé de lui dans la description de départ, et c’est plus problématique).

« Plusieurs jours se passèrent avant que la fin fût bientôt à ma portée. » La fin de quoi ?

« je vais vous amener à un maître mage qui pourrait, si votre talent se révèle intéressant, vous enseigner quelques trucs » Voilà des propos qui ne sont non seulement pas très dignes d’un haut prêtre (« quelques trucs » ? Comme faire sortir un lapin d’un chapeau ?), mais qui en plus font contradictoires : comment peut-il t’« amener » à quelqu’un s’il ne peut pas quitter le temple ?

Evite les ellipses du genre
« Je vous ais tout laissé sur votre paillasse, avec mes remerciements."

Il y avait deux paquets sur la paillasse. »
En effet, à moins qu’elles soient convenablement amenées (passage soudain d’un sujet à l’autre créant un effet de surprise et/ou de décalage), elles ne font que donner l’impression que tu as tranché dans ton récit plutôt que de te donner la peine d’écrire.

Erreur dans les capacités de ton personnage avec « je me remis dans ma cape et me lança un sort de dissimilation. » Tu n’as pas de sort de dissimulation mais une cape de dissimulation.

Il y avait des phrases dont le sens était parfois assez étrange, comme « le visage au bout de la main » (Je crois que tu t’es emmêlé les pinceaux, car il y a rarement des visages au bout des mains.), ou « le sac devenue maintenant inoffensif. » (Même si tu n’as plus la tête dans le sac, tu peux toujours l’y avoir : ce n’est pas parce qu’il a été retiré qu’il est devenu « inoffensif ».)

Prends plus garde à l’univers qui entoure ton personnage, autant du point de vue du réalisme que de celui de la cohérence et du sentiment d’aventure : plutôt que de lire la progression d’un personnage, ses premiers pas dans le monde, ses avancées…etc, on a le sentiment que tout se passe comme du beurre, comme une mécanique bien huilée, sans aucune complication pour ton personnage qui se meut avec une facilité presque irréelle dans le chemin de sa vie. Il y a bien des problèmes qui se dressent sur son chemin, mais par rapport à sa relation avec lui-même, on dirait qu’il n’y a aucun problème, qu’il n’a pas besoin de progresser, qu’il est déjà mentalement tout prêt pour ce qu’il veut faire, et ça donne une impression de superficialité.

Total : 1 + 0,8 = 1,8-->2xp

Récompenses :

Ton nouveau maître, bien que n’étant pas la personne la plus attentionnée au monde, te permettra tout de même d’accomplir ton premier pas vers une montée en puissance en te transmettant un Fluide d’ombre 1/16. Toutefois, cet escogriffe réclame en échange de ce service le paiement de 15 yus. (Tu es bien entendu libre de refuser la transaction, auquel cas j’apporterai les modifications nécessaires à ta fiche).

P.S: Mets un lien vers ta fiche dans ta signature. Ce sera un bon point.

Correction du rp d’Azraeth

La Forme : 1,2

Avec moi, ça commence toujours par le décompte des fautes, alors qu’il commence ! Comme il n’est jamais mauvais de changer d’habitude, je n’ai pas mis ici la liste, mais si tu la veux, je l’ai sous la main et elle à toi sur un mot de ta part.
Le résultat des courses est une bonne quarantaine de fautes, ce qui s’avère trop pour un rp de quatre pages et demi ! Les erreurs sont nombreuses et variées, mais elles sont en grande partie dues à l’inattention (accords mal faits, pluriels manquants, mots bêtement mal orthographiés, etc), et pourraient se résoudre avec une bonne relecture, ce que je te recommande vivement, car perdre des points pour un manque de rigueur est tout de même bien dommage !

N.B : N’oublie pas non plus les traits d’union comme dans « moi même ».


Attention à la concordance des temps : étant donné que ton récit est au passé, tu dois utiliser le plus-que-parfait lorsque tu parles de quelque chose d’antérieur au récit, et toujours le passé-simple/imparfait pour le moment du récit. La forme n’est pas toujours très commode, mais c’est la règle !
Exemple :
-«les paroles du vieux sage qui lui a tout appris ne l'intéressait que quand cela se rapportait directement à la magie. » donne « les paroles du vieux sage qui lui avait tout appris ne l’avaient intéressé que lorsque cela s’était rapporté directement à la magie »
-« était simplement qu'il est trop naïf »-->était
-« il partageait un repas des plus modeste, dans une chaumière encore plus modeste que ne l'est la famille qui l'habite »-->que ne l’était la famille qui l’habitait.

Des couacs de temps à autres : un mot qui prend une place de façon impromptue, ou qui manque tout simplement :
-« lorsque son membre toucha le sol, un ressentit comme un électrochoc »-->il ressentit
-« Parce tantôt »-->Parce que
-« ils discutaient de tout et de n'importe quoi, échangeant passant simplement un très bon moment ensemble » Entre « Echangeant » et « Passant », l’un est de trop !

Attentions aux termes que tu utilises, par exemple, « des remèdes curatifs » qui est un pléonasme, ou encore quand tu mentionnes a sujet d’Azraeth « sa taille presque qualifiable de colosse » : déjà, si on parle de la taille, elle est « colossale » et non pas « colosse », et un colosse n’est pas uniquement quelqu’un de grand, mais aussi et surtout de très fort, ce qui ne convient pas à Azraeth, décrit comme « élancé et maigre ».
Parfois encore, des termes étonnants apparaissent, qui vont au-delà de la faute d’orthographe, tels qu’« attable » au lieu d’« à table », « une salutation distinguée » au lieu d’un « salut distingué » ou « Le jeune homme s'était vu attitrer un lit » au lieu d’« attribuer » qui montre qu’il faudrait que tu te relises plus attentivement.
Prends également garde aux structures : dans « on ne lui avait ni demandé de tour, et on ne lui avait rien demandé non plus », le ni est censé fonctionner de manière binaire (Ex : « Il n’était venu ni au match ni à la fête »), sinon la phrase est bancale.

Pour clore mon discours assassin, juste une remarque qui ne porte pas à conséquence mais que je fais au passage : n’oublie pas que, selon la convention, les pensées se signalent par des parenthèses !

Après cela, on pourrait croire que j’ai tout démoli et qu’il ne reste rien à sauver, et bien tu peux te réjouir, ce n’est pas le cas, car en dépit de ses maladresses, ton style ne démérite pas d’une cohérence et d’un rythme certains dans sa réalisation, et bénéficie d’un équilibre narration/dialogue fort louable. En d’autres termes, tu as de bonnes bases, mais il faudrait que tu fasses attention à être plus précis et plus exact dans ta manière d’écrire pour éviter que ton texte ne se retrouve parsemé de coquilles.

Le Fond : 1,4

Pour cette catégorie, je n’ai qu’une remarque en particulier à faire, qui porte sur « l'odeur de plantes, moins fort qu'à l'extérieur ». Comment est-il possible que ça sente moins fort à l’intérieur qu’à l’extérieur ? A moins qu’il y ait un système de soufflerie très perfectionné, ce n’est pas possible.

Hormis cela, je n’ai pas de problème en particulier à relever dans le récit, sauf peut-être l’attitude d’Alicia : tout de même, à cette âge, les jeunes filles apprennent à se méfier des hommes un peu trop entreprenants, surtout celles qui se promènent toutes seules dans les bois, et à plus forte raison si elles ont une belle dégaine comme cela était manifestement le cas pour notre jeune fille. Or, elle se montre tout ce qu’il y a de plus charmante avec Azraeth, lui faisant même ouvertement du gringue… à sa manière innocente et chaste, certes, mais elle tombait littéralement et sans aucun effort dans les filets du mage qui, à ce que je sache, ne possède pas un sex-appeal surhumain.
D’ailleurs, la situation en générale était assez cliché : le jeune homme qui rencontre la jeune fille dans une forêt ; la jeune fille lui propose de l’aider et en prime de venir rester chez elle où elle habite seule avec sa grand-mère… ça ressemblait davantage à un petit conte bucolique qu’autre chose, ce qui est charmant, certes, mais ça ne casse pas des briques.
Et c’est là que le bat blesse. Certes, tout était narré sans faire preuve d’invraisemblance et d’incohérence criante, mais en dehors de ça, que trouver à se mettre sous la dent ? Cela tenait sans doute en partie à la faible longueur de ton rp, mais il ne s’y passait pour le moins pas grand-chose : cueillette tranquille dans la forêt et rencontre qui n’a rien de bouleversant ; on ne peut pas dire qu’il y ait là de quoi dire que ton personnage progresse réellement !

Total : 1,2 + 1,4 = 2,6-->2,5

Récompenses :

Alors que tu tires ta révérence au prêtre, celui-ci te retiendra encore quelques secondes pour ne pas te laisser repartir les mains vides, garnissant celles-ci de l’insigne somme de 10 yus et te faisant don d’une Cape anti-poison mineure (Protège du poison dans une moindre mesure). En clair, tu ne pourras pas ingurgiter du cyanure avec le sourire aux lèvres, mais au lieu d’une mort, l’effet se limitera pour toi à d’atroces souffrances… ce qui est tout de même moins pire que de passer de vie à trépas !

Correction du RP de Khal :

Forme : 3 XP !

Une façon d'écrire quasi irréprochable et très agréable à lire ! T'es un petit pro de l'ortho, j'ai pas repéré beaucoup de fautes, voir presque pas, c'est dire ! Et puis et puis, ça coule tout seul, c'est fluide, super ! Cela dit, tu pourrais un peu approfondir le vocabulaire et des ptites figures de style, ce genre de choses, ça pourrait être très sympa mais bon, ça, c'est du grand luxe ! ^^
(Ah oui juste une petite erreur : tu écris à un moment l'auberge, mais c'est pas une auberge, c'est une taverne, un lieu où on peut boire et manger, mais pas se reposer comme c'est le cas dans une auberge, voilà !^:) )

Fond : 2,5 XP !

J'aprecie bien tes descriptions de ce qu'il se passe, tu arrives bien à mettre en relief tes actions, le décor, j'ai beaucoup de facilité à rentrer dans l'histoire ! Cela dit, pour mieux comprendre le personnage en lui même, je pense qu'un peut d'émotionnel serait bien venu ! Donner les ressentis de Khal, peut-être même un peu les développer ! Je trouve que ça manque ça !

Les cadeaux :
5,5XP
4x1x5,5= 22 yus !
Ton tatouage fait par Malik dans ta nuque te donne +2 en for et petit à petit tu te rendras compte petit à petit par des drôle d'impression que le pouvoir n'est pas à sens unique, il te permet aussi de localiser Malik à 10% de marge près...

La Forme : 2xp
L’orthographe est correcte, je n’ai pu relever que 8 fautes en tout et pour tout. Elles sont assez variées et sont souvent dû à l’inattention. C’est une bonne chose !
J’aime bien ton style de rp, ton vocabulaire, comment tu amènes les événements importants et les réflexions. Evite par contre les phrases trop courtes et les enchainements de ponctuations, un peu c’est bien, trop, ça devient dur d’accrocher au rp. Cependant, j’aurais aimé avoir plus de détails sur certaines descriptions… ( Un état « indéfinissable » , c’est bien mais c’est court... )
Ensuite, j’aurais bien aimé voir ton rp enrichi par des figures de style qui surtout pour ce passage là , aurait pu devenir de la prose poétique. Un petit regret cependant pas bien pénalisant.
Au niveau dialogue, je les aime pas trop. Tu essaye de marquer des temps d’attentes, mais tu ne les marque pas avec de la ponctuation…. Alors qu’ailleurs, elle est trop présente !
Pour cette partie, je t’accorde 2xp !

Le Fond : 1,5
J’ai bien aimé mais à la troisième lecture. Les deux premières ont été laborieuses parce que j’ai vraiment eu du mal à rentrer dans ton rp. J’ai pas réussi à accrocher ton personnage alors que c’est sentiments sont vraiment bien présents et qu’on perçoit l’importance du moment pour lui. Ce n’est cependant pas un tournant de sa vie et les discutions avec Ethernia sont devenues presque courante durant son entrainement.
Malgré tout cela rejoint bien ton objectif rp, mais le problème c’est que dans cette correction, à part la discussion j’ai pas eu grand-chose à me mettre sous la dent. En plus simple, il ne se passe rien et pendant qu’Ethernia parle, on s’ennuie ferme.
J’ai pas été subjugué mais c’est quand même un rp assez sympathique et pour le fond, je t’accorde 1,5xp

Récompenses :
14yus, dans ta petite bourse, vienne d’apparaitre !
De plus, tu reçois : La fiole de l’apprenti ( +2 End pendant 2 tours, 3 charges) !

Correction du rp de Ghrill ( Cornelius )

La forme : 1,5 Xp

J'ai pu relever une moyenne de 6 fautes par pages Word. Je t'envoie la liste si tu le souhaite. Cependant, fais attention parce que les trois quarts sont évitables par Word.

Après ça , il y a pas mal de tournures maladroites qui alourdissent un peu ton récit. En fait, j'ai l'impression que tu te force quelque peu à utiliser un langage soutenu que tu ne maitrise pas forcément parfaitement. Ne force pas ton style, reste toi même !

Pour cette partie, tu as un bon potentiel, mais il faut des efforts. 1,5 xP donc !

La forme : 1,5 Xp

Ici , c'est gentil mais vraiment pas palpitant. Quand est ce qu'il t'arrive quelque chose qui frise pas le ridicule ? Bon soit , tu découvre une nouvelle ville ... Mais la rencontre est pas franchement excitante. Mets nous de l'action veux tu !
Non sinon, j'ai trouvé que c'était un petit peu facile ta réaction face à ton " agresseur ". Par contre, j'ai bien aimé le début de trame qui se cache dans l'histoire de ce personnage. Continue comme ça, t'es sur la bonne voie !

Récompenses :

Ce qui nous fait 3 xP + 1Xp pour la longueur ! 4 XP en tout donc !
EN plus de cela, nous avons : 4 yus .... Pas verni !
Puis, un petit gilet en cuir ( endu +1 )

Correction du RP de tylën :

La forme : 2,5XP

Ton récit est fort bien écrit, avec un vocabulaire soutenu mais tout reste bien clair, et c’est une façon d’écrire que j’apprecie beaucoup. Bon, il y a certaines rares phrases un peu mal construites, comme par exemple : « Elle regardait à présent le nouveau venu d'un air méfiant , la bouche pincée elle demanda: », où il manque un petit mot de liaison ! Mais bon, ce n’est rien de méchant et ce n’est pas trop grave, donc ^^.
Bon par contre, au niveau de la présentation, il faudrait qu’à l’avenir tu sautes une ligne entre tes paragraphes plutôt que d’aller simplement à la ligne, ou de scinder les énormes blocs de narrations pour que ça soit plus agréable ! ^^
J’ai également vu l’une ou l’autre répétition, comme par exemple « grognement sourd », ou « apparat ».
Je dois te dire bravo pour l’orthographe/grammaire car je n’ai trouvé que de très rares fautes, c’est super ! ^^ (Seule petite nuance, chez nous, on ne dit pas orc, mais orque ! ^^)

Le fond : 2XP

Tu fais de très belles descriptions et je suis plongée dans l’ambiance que tu décris, c’est vraiment un plus pour ton histoire, cela dit, il ne se passe pas énormément de choses, même si ton personnage est perdu. C’est le début du RP et ça ne peut pas forcement commencer sur les chapeaux de roue, ça c’est sûr. En tout cas, si je peux te donner un conseil, essaye de développer plus les ressentis de ton personnage et ses pensées, je trouve que ça donne une profondeur supplémentaire à ton RP lorsque tu le fais, et tu ne le fais pas assez à mon goût !^^

Gain d’XP : 4,5XP de base + 1 point de bonus longueur ! Ca te fait 5,5XP ! ^^
Gain de yus : 4*5*4,5*1= 90 yus gagnés ! ^^
Gain matériel : Tu reçois des chausses de cuir end+1, celles là même dont tu parles dans ton RP !!!

Correction du RP de Selen :

La forme : 2,5 XP

« La soupe grumeleuse qui stagnait, fumante, devant moi, avait plus frémi sous l’onde de choc, plus que ce que la vieille rombière décharnée me faisant face sous le coup de la surprise. » bon hihi comme je te l’ai dis, une répétition et un verbe oublié pour la 2eme phrase de ton rp à corriger hihi XD.
« La mêle lumière », « notes lancinantes jouée », « parfois rapide et endiablées », « recettes miraculeuse », « vieilles maquerelles finissaient souvent sur le trottoir, mortes de froid ou égorgée », etc quelques fautes de ci de là sur les pluriels quasiment tout le temps. Ce n’est rien de grave parce qu’il n’y en a pas toujours, mais sois néanmoins vigilent avec ça !
« Les autres prenaient du plaisir à vider toutes les bourses de Tulorim et d’ailleurs pour un profit matériel et vénal, mais pas Pheela. » et pas que les bourses d’or dans ce bordel ! ptdr j’adore ! lol
Bon, dans l’ensemble, c’est très bien, vu la quantité de RP il n’y a pas beaucoup de fautes, et j’adore ta façon d’écrire, c’est un vrai régal, malgré bon des phrases un peu trop fournies de temps à autre à mon gout, parce que je finis par m’emmêler XD.

La forme : 3XP

Bon bien rien à conseiller, rien à critiquer, il y a tout ce que j’aime dans un bon RP, des sentiments, des pensées, de la réflexion de ta part pour approfondir les choses, pour bien les décrire, pour crée une ambiance, c’est royal, je te donnerai presque un bonus XP en plus limite pour ça ! Mais non, donc, ça sera gros cadeau materiel ! Lol Bref, c’est un perfect chef pour cette partie, et ça faisait longtemps que je n’en avais plus eu des comme ça !

XP : 5,5+3XP de bonus longueur, ce qui te fait 8,5XP ! Bravo !
Yus : 3*1*5,5=17 yus !
Materiel : amulette sensitive blanche : détection de fluide d’obscurité dans un rayon de 20m (mag+2)

Correction du RP de Maelrin :

Forme : 3XP
Lorsque tu mets des petites pensées de ton personnage, pense bien à les mettre entre ‘( )’, comme lorsque tu dis tout à coup au milieu de la narration « Au mon Dieu », ou alors « Vous vous trompez de proie les amis. », qui n’ont rien à faire là dans une narration ! ^^. Mis à part ça, c’était vraiment parfait, de très très rares fautes ou petits oubli de lettre, sans plus, c’est donc bien ! Je pourrai peut-être te conseiller d’ajouter des petites choses aux dialogues tel que des :
« Attend moi », lança-t-il à ton attention. Tu vois, faire des petits commentaires pour donner plus d’information sur les intentions, le ton du personnage, ce genre de chose ! ^^

Fond : 2XP
JE n’ai pas compris pourquoi Annabel demande comment vas ta famille alors qu’elle n’est apriori au courant de rien, c’est illogique dans ton RP.
J’aime bien le rythme que tu donnes à ton RP au départ. On sent bien que ton personnage est pressé, et par la suite, tu adaptes encore un peu ta façon d’écrire à ce qu’il se passe, et ça, c’est un bon point d’adapter la façon d’écrire à ce qu’il se passe dans le contenu. Néanmoins, je pense que tu pourrais améliorer tes RP en approfondissant plus ce qu’il se passe. En rentrant plus dans le détail, en expliquant plus ce que ton personnage voit, et ce qu’il ressent ! ^^ Voilà voilà pour le petit conseil ! En tous les cas, continue comme ça, tu es sur la bonne voie ! ^^

Gain en XP : 5XP+2XP bonus longueur, ce qui te fait un total de 7XP !
Gain en yus :3*5*1=15 yus ! (trouvé sur l’homme tué !)
Gain matériel : Une bague de cristal rouge (mag+1) et un petit poignard usé (for+1)

Correction du RP de Rasliak :

Le combat n’a pas été corrigé à part car il ne faisait que 600 mots, il en fallait 800 !

La forme : 2,5 XP
Déjà, je tiens à dire que les images que tu as ajoutées sont vraiment plaisantes et bienvenu pour illustrer ce qu’il e passe ! ^^ Et tu marques un point parce que ces images sont tirés sans doute de Morrowind (ou Oblivion), et je suis fane de Morrowind ! héhé
En plus de ça, tu as un bon vocabulaire, tes phrases sont bien construites, même si je peux t’inviter à essayer de jouer dans les figures de styles maintenant, pour améliorer encore les choses, c’est ce qui manque là ^^ !

Le fond : 2XP
Très sympathique petite intrique ! Par contre, comme je le dis souvent lorsque je corrige, il s’agit de mettre de l’émotion dans ton personnage, pour qu’on puisse le comprendre de l’intérieur, sinon, ça fait très texte descriptif vu de l’extérieur et ça ne permet pas de rentrer dans la peau du perso, seulement dans l’événementiel, et moi je donne une place importante à l’immersion à la fois dans le monde extérieur mais aussi dans le monde intérieur du perso ! Voilà qui est dit ! Penses à expliquer et décrire ce que le perso ressent, bon, même si tu penses un peu à le faire dans le début du dernier post que tu m’as donné à corrigé !^^ (exemple : excitation à l’idée du vol ? angoisse à l’idée de se faire voir ? témérité en cassant la vitre ? etc ^^, tout ça manque beaucoup !).

XP : 4,5XP+2xp bonus longueur, d’où 6,5XP ! ^^
Yus : 5*4,5*1=23 yus !
Matos : Tu as donc avec cette bague end+5(à identifier), mais pour le savoir, tu dois l’amener chez un marchand de bijou pour qu’il te l’identifie (payant en jeu, non payant hors jeu ^^), ou une autre personne, en RP (tu préciseras dans ton RP que tu veux faire identifier l’objet que tu as dans ta fiche de personnage ! )