Attributions des récompenses à Omyre

C'est ici que seront postés les récompenses et les conseils pour vous ameliorer, en fonction de la qualité de vos RP.

Correction du RP de Chak'

Forme : 2,5 xps

Alors j'ai trouvé 10 fautes pour moins de 4 pages ce qui est beaucoup selon moi. Surtout que souvent ce sont des fautes d'accord de COD. Par exemple si tu as un COD placé avant le verbe avoir, le verbe s'accorde en genre et en nombre, et à chaque fois tu t'es trompé là dessus. Bon j'avoue que c'est une point de grammaire compliqué et c'est celui-ci que tu dois tenter de résoudre principalement. Ensuite, j'ai vu deux fautes d'accord singulier/pluriel, que tu aurais pu éviter je pense.

Tu as ensuite fait une petite répétition du sujet «elle». Il était en fin de phrase et en début de phrase, ça alourdissait ton texte. Mais sinon rien de grave par la suite.

Sinon, à par ça tu as un très bon style et un vocabulaire très varié. Une expérience du rp ? Lol Non continue comme ça, tu ne feras que progresser étant que le seul problème ce sont des participes passés et des fautes d'inattention

Fond : 2 xps

Alors avant que l'on dise quoique ce soit, je voudrai me justifier pour le point enlevé. C'est évidemment très bien écrit, tu jongles avec les sentiments comme ce n'est pas permis de le faire, mais par contre ton histoire et un peu barbante. Tout ce que j'ai retenu, c'est que tu montes des escaliers et que c'est dur pour toi. Je sais qu'il n'y avait pas que ça, mais c'est la majeure partie de ton récit et qui fait plus de la moitié de la correction... J'ai pas trop vu d'action et c'est pour ça que ça m'a un peu déçu de ce côté là. C'est ton premier rp évidemment, mais ne reste pas figé sur ton ressenti et tes pensées. Moi je suis fan de pensées et d'émotions, mais là c'était trop développé par rapport au reste de l'histoire.

Ensuite, j'aurais bien aimé que tu développes un peu plus la fin avec la potion, j'ai pas tout compris, peut-être expliquer un peu plus cette partie.

Enfin, sinon, c'est quand même bien pour un premier rp, si tant est que ça soit vraiment le premier
Essaie de faire entrer un peu plus d'action et là ça deviendra totalement captivant

Récompenses

Tu gagnes : 9 yus (2*4,5*1) (pas de chance aux dés )
Tu remportes : 4,5 xps
Et je te laisse le soin d'incorporer dans la suite une tunique de la feuille d'automne (end + 1, +10% esquive jet). Cette dernière possède la capacité de faire jaunir les feuilles qui t'entourent lorsque tu le souhaites, cela te permettra de te camoufler plus facilement en cas de danger

Correction du rp de Chak’ (Oona)

La Forme : 0,3
Je vais commencer par faire mon sadique de l’orthographe comme d’habitude :

-« jusqu'à ce que son ventre affamé se manifesta »-->manifestât
-« touts deux hurlaient »-->tous
-« Vexé qu'on eut osé »-->eût
-« la maître d'arme »-->maîtresse d’arme
-« L'air de rien n'y faire »--> rien y faire
-« mauvaise âme ayant accrochée une poupée de chiffon »-->accroché
-« commençèrent »-->commencèrent
-« N'avait-elle pas jurer »-->juré
-« chatoillante »-->chatoyante
-« Elle avait fuit »-->fui
-« Soudain emplit de colère elle resserra la prise »-->emplie
-« Le cri qui s'en suivit »-->s’ensuivit
-« L'Aldryde souria »-->sourit
-« procelaine »-->porcelaine
-« l'âpreté du repas ce révéla fatal »-->se révéla fatale (= 2 fautes)
-« elle voyait (…) ces jardins qu'elles chérissaient tant »-->chérissait
-« une nuée de corbeau »-->corbeaux
-« sa tare avait éclatée »-->éclaté
-« l'apprentissage des armes ce serait fait »-->se serait
-« Le jeune Aldryde »-->La
-« elle avait comprise »-->compris
-« Protégée par une nuit sans lune elle se faufila »-->s’était faufilée
-« elle avait vraiment perdue »-->perdu
-« Elle avait du crier »-->dû
-« une foule de créature »-->créatures
-« petite tâche argentée »-->tache
-« avait alors déclamée »-->déclamé
-« embuches »-->embûches
-« avait goulument but »-->goulûment bu
-« se fut pour »--> ce
-« celui-ci disparu »-->disparut
-« en tout sens »-->tous (x2)
-« son épée teinta légèrement avant de rouler sur le sol rouillé »-->tinta
-« boite »-->boîte
-« Ballotée »-->ballottée
-« on l'avait cérémonieusement déposé »-->déposée
-« elle y avait souvent songée »--> songé
-« ses congénères l'avaient repérés »-->repéré
-« Ses arrières assurées »-->assurés
-« chaine »-->chaîne (x2)
-« elle aperçu »-->aperçut
-« le visage de son geôlier exulté devant sa détresse »-->exulter

-« les milles variations »-->mille
-« la terreur que lui inspirait ces deux globes pervers »-->inspiraient
-« une confiance en soi tel qu'elle en frissonna »-->telle
-« s'était bel et bien »-->c’était
-« son dos se vouta légèrement »-->voûta
-« ne s'en aperçu pas »-->aperçut
-« Bien avant qu'elle n'eut ouvert les yeux »-->eût
-« pain rassi »-->rassis
-« l'autre coté »-->côté
-« milles tintements »-->mille
-« trainée »-->traînée
-« Oona due se recroqueviller »-->dut
-« alors que le mage serra la poing »-->serrait le poing (=2 fautes)
-« se tordit en tout sens »-->tous sens
-« milles épines barbelées »-->mille
-« il la traina »-->traîna
-« avait à jamais fuit »-->fui
-« ces terres où seul poussent la terreur et la peine »-->seules
-« incidieuse »-->insidieuse
-« brula »-->brûla
-« il ne l'a touchait »-->la touchait
-« mauvaise état »-->mauvais
-« elle aurait voulut »-->voulu
-« à pleine main »--> à pleines mains
-« avait précautionneusement retirer »-->retiré
-« paupières mis closes »-->mi-closes
-« se sentit percer de part en part »-->percée
-« on l'avait espionné »-->espionnée
-« de plus bel »-->belle
-« étendait bien faire comprendre à sa captive qu »-->entendait
-« sans retenu »-->retenue
-« les barreaux abimés »-->abîmés
-« s'était de »-->c’était
-« bruler »-->brûler
-« brulait »-->brûlait
-« maitre »-->maître
-« milles cloques »-->mille
-« suivit de son maître »-->suivi

83 fautes pour un chouïa moins de huit pages, ce qui fait pas moins de 10 fautes et demi par page. C’est énorme ! Décidément, tu as les mêmes problèmes qu’avant, et comme avant je ne vois pas trop quels conseils te donner hormis de te munir d’un bon correcteur orthographique (je recommande word ou simplement celui de Firefox, qui n’est pas mauvais bien qu’incorrect… ou tu peux simplement te renseigner sur Yuimen même pour avoir de bons logiciels), ainsi que d’une bonne dose de patience de manière à dûment dépister toutes les fautes ! N’hésite pas à le faire plusieurs fois et même avec des jours d’intervalle, voir à demander l’aide de quelqu’un d’autre : on repère toujours les fautes des autres plus facilement que les siennes !


Maintenant que c’est fait, passons au style, en allant à l’abordage avec la ponctuation, qui m’a plusieurs fois fait hérisser le poil :
« son propriétaire, bondit de terreur » ; « L'arme que le gobelin agitait avec défi, avait été taillée » ; « dès que la lame sentant encore la sève, la frôlait » ; « elle s'enroula pareille au serpent autour de l'arme profitant de l'aspiration provoquée par le coup » ; « l'une de ces horribles créatures nocturnes, avançait sans faire un bruit » ; « avait alors déclamée d'enivrantes paroles, qu'Oona avait bu jusqu'à la lie » ; « Le dard cérémonieusement recueilli sur la dépouille d'un frelon impérial, griffait et raclait » ; « elle porta sa main à sa bouche tout en se blottissant dans un coin de la cage, son épée teinta légèrement » ; « désormais elle en était plus proche que jamais, cependant elle lui tournait le dos »
Dans toutes ces phrases, le verbe est séparé du sujet par une virgule, ce qui est grammaticalement incorrect, ou encore, la virgule devrait parfois être un point. Fais plus attention au rythme de tes phrases et à la manière dont elles s’enchaînent, sinon ça fait quelque chose de faux. D’ailleurs, en parlant de ça, trop de tes phrases sot trop courtes, ne dépassant pas la ligne : utilise des mots de liaison et divers artifices à coups de ponctuation diverse pour que tout s’enchaîne avec fluidité et ainsi donner un bon rythme à ton rp !

Autre remarque : de temps à autres, des mots manquent tout bonnement ou d’autres fois les mots sont dans un ordre incorrect :
-« Vexé qu'on eut osé cesser son solo »--> osé faire cesser
-« au clair lune »-->clair de lune
-« sans rien faire plus que de décoller »--> sans rien faire de plus
-« le regard qu'elle voulait de tueuse se changea en un coup d'oeil de biche effarouchée »--> se changea en un clin d’œil en celui d’une biche effarouchée (par exemple)
-« Elle était seule et pensait que l'existence n'avait que pour unique définition sa petite et misérable personne. »-->n’avait pour unique définition que
-« Lorsqu'elle redressa la tête auréolée de mèches rousses »-->« Sa tête »

D’autres fois, tu te trompes dans le mot utilisé pour une expression, telle que « Non comptant de » au lieu de « Non content de » ; ou tu fais des constructions de mots qui résultent en des néologismes avec un « hissement » qui n’existe pas. Parfois, j’avoue même ne pas avoir compris ce que tu voulais dire, comme dans « l'apprentissage des armes ce serait fait à son corps défendant ».

En règle plus générale, le récit est trop souvent confus, avec dans comme cas précis le passage qui va de « C'était le moment » à « la froide lumière des étoiles hautaines. », et qui aurait dû être au plus-que-parfait et non au passé simple et à l’imparfait ; ou encore dans « Entre les boucles de sa tignasse elle s'aperçut soudain que le mage s'était approché de la cage », tu passes tout à coup de l’évènement après avoir décrit une habitude, ce qui ne convient pas. On peut également citer « Lorsqu'il s'occupa des jambes, Oona résista un instant mais le feu qui brula alors dans ses yeux fous lui intima l'ordre de se laisser faire. », où le possesseur des « yeux fous » est évident, mais la confusion existe grammaticalement parlant.

Enfin, j’ai trouvé que la forme de ton rp était trop compacte, ce qui en rendait la lecture rébarbative : aère ton récit, fais-y intervenir des pensées, mets-y de la couleur, utilise différentes modifications de la police pour donner du relief… en un mot, dynamise le, sinon c’est plat !

Toutefois, afin de montrer que je ne suis pas (seulement) un monstre de cruauté, terminons sur une note positive, en citant ce passage où tu mentionnes le fait de « cesser son solo, il dégaina son sabre sylvestre en singeant la menace ». Je ne sais pas si c’était fait exprès, mais bien joué pour l’allitération !

Et courage : si je mets tout ça, c’est pour que tu te dises bien que si tu parviens à le rédoudre, tu te rapprocheras considérablement de l’excellence !

Le Fond : 1,6

Là, tout de suite, c’est beaucoup plus appréciable, et comme il se doit dans toute bonne dialectique, je vais commencer par te dire ce qui est bien : au niveau des idées, ça tu en as, et tu n’as pas peur de le montrer. Il se passe des choses que tu orchestres de manière assez réaliste, et même peut-être un peu trop pour un lecteur sensible, même si ce n’est pas moi qui vais m’en plaindre : même si le côté brouillon de ton rp empêchait de bien s’y plonger, on ne s’en attachait pas moins à Oona, et se prenait d’un certain intérêt pour ce qui lui arrivait, les risques qu’elle encourrait…etc.

En revanche, avec ce bouillonnement d’idées, on dirait que tu n’arrives pas à te réfréner et donc à faire quelque chose de plus construit, de plus établi, de plus… ne disons pas conventionnel, mais plutôt cohérent et fluide : les évènements s’ensuivent, et entre les pensées et souvenirs d’Oona et ses tribulations, on a du mal à s’y retrouver, se demandant à plusieurs reprises ce qui se passe et restant à plusieurs reprises sur sa faim. Je veux bien que tu veuilles faire durer un suspens, mais dans ce cas, fais-le d’une manière plus subtilement alléchante, car dans ce que j’ai lu, ça me donnait plus le sentiment de quelque chose d’inachevé que d’un véritable art d’intéresser et de faire patienter.

Fais également attention au réalisme : dans le combat du début, tu mentionnes qu’« Ils n'arrivèrent vraiment qu'à s'égratigner l'un l'autre sans qu'aucun des deux ne parvienne à prendre le dessus. », mais quelque chose qui fait au minimum deux fois ta taille ne peut pas simplement t’« égratigner » s’il parvient à te placer un coup. Il t’écrabouille, il te coupe en deux, il te lamine !

Mais bon allez, malgré ces travers, je vais plutôt concentrer mon impression du fond sur l’effort que tu as mis dans l’aspect psychologique de ton rp (vraiment malsain ce mage), ainsi que sur l’engouement sincère que tu sembles bien avoir pour l’écriture. Comme je te l’ai dit, reste à le faire de manière plus ordonnée et tout ira bien !


Total : 0,3 + 1,6 = 1,9-->2xp

Récompenses :

Je ne vais pas te donner de récompense pécuniaire, mais ce sera pour mieux doter cette Plume noire d’Iles de capacités spéciales (je sais, tout le monde pouvait voir venir cette récompense, mais prout), qui te protègera des énergies maléfiques, te conférant +10 en esquive magique, ainsi que +1End contre l’Obscurité.

Forme : 2 xps

Alors, j'ai été assez partagé je dois dire et je vais t'expliciter ce qui m'a plu et m'a déplu. Commençons par ce qui fâche ^^
Alors, tu as fait environ 2,6 fautes par page. Ce n'est pas énorme vu la longueur je dois dire, mais, ce qui m'a gêné c'est que certaines apparaissaient soulignées de rouge sous office... Et bien entendu celles-ci auraient pu rapidement être évitées... D'autres encore correspondaient à des oublis ou bien des mots qui n'avaient rien à voir avec la choucroute à certains endroits, je pense notamment à «elle sursauta son l'effet d'un cri» Enfin ! Comme je l'ai dit il n'y en avait pas trop non plus ^^

Ensuite, il y a eu deux phrases qui avaient quelques petits problèmes :
«Oona trouva en le nuage constant de mouches» => dans et pas «en» sinon ça alourdit ^^
« jusqu'à en ressentir excitation» => petit oubli l'excitation

Mais, la chose qui m'a le plus embêté, ce sont certaines phrases qui étaient trop longues... vraiment trop longues. Je pense que tu pourrais les scinder en deux, même en trois parfois parce que même si elles sont bien écrites, on s'y perd. Surtout lorsque plusieurs personnes font des actions, on ne sait plus qui fait quoi... Je pense que tu pourrais y gagner en clarté pour certains paragraphes.

Sinon, que dire ? C'était très bien écrit, il y a du vocabulaire, j'ai même découvert des mots que je ne connaissais pas avec l'aide de mon super Larousse ! Tu fais des phrases qui entrent dans le mythos et qui permettent d'exprimer des choses qui sont difficiles à dire à l'aide des mots.

Je pense qu'en te relisant une ou deux fois (de plus ?) tu pourrais vraiment faire de bons rps. Mais celui ci n'était pas mal non plus

Fond : 3 xps

Sincèrement, je n'ai rien à dire ! C'était construit, il y avait de l'idée, les sentiments étaient bien rendus, non franchement tout était réuni pour me faire vibrer XD ! Je n'ai rien d'autres à ajouter, considère mon silence comme des félicitations amplement méritées

Récompense
Tu gagnes : 6 xps (5+1 pour la longueur)
Je te donnes : 96 yus (à toi de voir comment les porter ^^)
Et tu remportes ton super écu (end + 3) que je vais bien entendu doter de quelques capacités qui, je l'espère, te feront plaisir. Lorsqu'il parera des coups en combat, le visage triste qui l'orne hurlera de détresse ce qui déstabilisera ton adversaire (- 20 % à toutes les esquives durant tout le combat)

PNJ 1,5/2
Bon, à part le début du texte (toute la partie de Kendra Kâr jusqu'à la rivière en gros) où tu as transformé la méprise et le fait qu'elle ne parle pas de son histoire en "caractère taiseux", elle correspond assez bien à ce que je m'attendais.

Dis, petit détail... Pourquoi elle dort nue?

Orthographe/grammaire 2/2
Bon, tu vas perdre tous tes points, c'est certains... Avec 27 fautes sur 51 pages, il pourra pas en être autrement.
Bon, plus sérieusement, des fautes mineures, manifestement un oubli de relecture sur certains post.

Style 1/2
Alors, pour le style en revanche, le tableau est moins bon.

• Tout d'abord, pas mal de pensées dans ton texte sont écrits comme étant des descriptions ou des actions (texte normal en blanc). Elles devraient cependant être mise comme étant des pensées. Cela permettrait à ta faera de venir agir un peu plus dans ton récit et pas uniquement pour parler d'amour et de sexe...
  
  Un exemple :
  
  Cromax a écrit:
  Hé bien… Où sont passés toute sa confiance en lui, son charisme naturel et son autorité. Voilà que ce jeune blanc-bec se fait mater par une Earion plus petite que lui et se sent obligé d’en référer à son supérieur hiérarchique.
  
  
  Ca tu le mets dans ton rp comme étant une description, et pourtant, c'est bien une pensée qui aurait dû être mis comme telle.
  
  
• Le second reproche que je pourrais te faire, c'est un oubli de ponctuation fréquent qui rend certaines de tes longues phrases plus difficiles à comprendre.
  
  Deux exemples :
  
  Cromax a écrit:
  En revanche, je suis surpris de voir à quel point elle a poussé le mensonge dissimulant notre mission alors que nous aurions certainement pu dire la vérité à ses gardes qui, après tout, auraient très bien pu comprendre que ce que nous allions faire était tout aussi important qu’une mission diplomatique…
  
  
  
  Cromax a écrit:
  C’est une forêt dense et feuillue, mais la route qui sembla tailler une vaine en son cœur et bien délimitée, bien que les feuilles mortes recouvrent les pavés usés et anciens, mêlé de touffes végétales, mauvaises herbes sauvages et fleurs des bois qui captent tant bien que mal la lumière dédaigneusement laissée par leurs géants voisins au tronc élevé et aux branches ramifiées portant mille feuilles larges et plates ou petites et courbes, dentelées ou taillées, lisses ou duveteuses, toutes d’un vert éclatant sous les rayons solaires alors que les rais de lumières donnent au chemin forestier une allure de rêve, mélange d’ombre et de lumière, de terrestre et de divin.
  
  Dans la première, un coupure en deux phrases aurait pu la rendre beaucoup moins lourde et plus simple à comprendre. Dans la seconde, tu as voulu tellement faire dans le style avec figures de styles et autre, que ta phrase devient lourde et moyennement compréhensible. Elle aurait méritée d'être séparée en 2, voire 3 phrases et de subir un ajout de virgule. De surcroît, la grammaire de cette phrase est fausse. (après un "mais" il te faut un verbe principal et il n'y en a pas, certains adjectifs sont aussi douteux coté accord, c'est le cas du "mêlé de touffes végétales")
  
• Une autre mini-remarque concerne certaines ellipses un peu louche, comme celle-ci:
  
  Cromax a écrit:
  Un raccourci, voilà ce qu’il faisait, ce vieillard fou.
  
  Je doute que le vieillard ait fait le raccourci...

Si tu enlèves cette liste de problèmes plus ou moins importants, ton style est bon, riche en vocabulaire et agréable à lire.

respect des consignes/réalisme 1/2
J'ai plusieurs petites remarques de réalismes à te faire...

• l'affaire des diplomates pour sortir de la ville. C'est pas crédible comme histoire, tout simplement. Un diplomates aurait une escorte, des chevaux (surtout pour un aussi long voyage) et au minimum un laisser-passer. De surcroît, pourquoi Kendra Kâr prendrait un elfe gris et une elfe bleue en armes de guerre en guise de diplomates envers l'Ynorie?  
  
• Ton personnage souffre d'une omniscience par moment... C'est par exemple le cas dans cette citation où tu réponds à ta faera que Sidë n'a pas de cheval alors qu'à aucun moment vous n'en avez parlé. D'ailleurs, à aucun moment vous n'avez parlé de comment vous alliez faire le trajet.
  
  Cromax a écrit:
  (Et c’était à cheval, donc beaucoup plus rapide !)
  
  (Mais Sidë n’a pas de monture elle ! Elle n’aurait pas pu courir derrière !)
  
  
  Dans le début du texte aussi, on retrouve ce phénomène. On a en effet l'impression dès ta rencontre avec Sidë que tu sais qu'elle est moins puissante que toi... (le début de ton rp aurait-il été identique si je n'avais marqué que ses réactions et pas son niveau ni sa classe?)
  
• Juste comme ça, si tu dors de nuit avec tout ton équipement, tu as toutes les chances de très mal te reposer... (même avec une cotte de maille aussi légère qu'une cote de mythril^^)... Fais-y attention dans le dirigé même...
  
• J'adore le coté dramatique de la pousse de la broche, même si ça colle pas avec la description du "cadeau".
  
  GM2 sur ta fiche a écrit:
  développant doucement ses racines à l’intérieur de toi sans que tu t’en aperçoives
  
  
  
• au passage, un elfe, ça dort pas que deux heures? Pourquoi Sidë et toi dormez manifestement des nuits plus longues...
  
• Au niveau des consignes mêmes, je suppose que c'est moi qui n'ait pas été assez claire. Dans ma tête, tu ne devais pas savoir où était la tannière et tu devais mener une rapide enquête pour le savoir.

Pas mal donc de fautes de réalisme dans toute la première partie de ton rp (en gros KK jusqu'aux montagnes). Dans le reste de l'histoire, c'est nettement mieux. Cependant, j'ai l'impression que jusque là tout est trop facile. En réalité, à part le ruisseau, tu n'as une aucune difficulté à parvenir jusqu'à la tannière. Aucune difficulté pour sortir de Kendra Kâr, aucune difficulté pour avoir "passe-droit" pour entrer à Oranan, aucune difficulté pour entrer à Oranan, pour trouver de quoi te loger, pour en apprendre un peu plus sur la tannière...
Je me serais attendu vu la longueur du rp à plus de difficulté et pas uniquement des difficultés pour draguer ta compagne de voyage

Appréciation personnelle 0,5/1
Alors au niveau de ma propre appréciation, c'est comment dire... très variables. A certains moments ton style est agréable à lire, très souple, très intéressant; à d'autres, ton style est pesant voire asphyxiant de complexité pour le récit. Comme tu le dis dans ta présentation de GM, tu te perds dans ta narration au point qu'on en perd le fil du récit.
Cependant, en moyenne et en général, ça reste un rp d'une excellente qualité.

Les cadeaux

Alors pour le rp nous arrivons donc à 6xp + 18 xp bonus...



PS: la correction du combat arrive...

PNJ 0,5/2
Euhh... J'avoue ne pas comprendre du tout l'attaque de toi sur elle ou de elle sur toi... On dirait qu'en plus d'être une forêt sombre, c'est une forêt magique qui inciterait tout ceux dedans à se taper dessus

Par rapport au comportement durant le combat même, j'avoue que je suis assez déçue. Sidë apparaît plate, quasiment une ombre. Tout ce que tu as finalement dans le combat, c'est une Sidë dépassée, faible et pitoyable, bien loin de la tueuse sanguine, haineuse et furieuse de sa description.

Orthographe/grammaire 2/2
J'ai repéré 3 fautes sur tes 7 pages, toujours aussi pitoyable toi

Style 2/2
Ahhhhhhh... Alors là, y a rien à faire... T'es bien meilleurs quand il s'agit de décrire des actions que quand il s'agit de décrire des forêts

Utilisation du terrain 1/2
On résume la forêt : 2 arbres et une pierre... Y a une certaine utilisation du terrain, mais je m'attendais à plus à une partie de cache-cache dans les arbres, à des bonds dans les branches pour les contourner,...


Appréciation personnelle 0,5/1
Très bon combat dans l'ensemble. Mon plus gros reproche serait le manque de rp du combat de Sidë. De surcroît, le combat te paraît trop simple et trop complexe pour elle.


Mon avis général
Alors l'ensemble rp/combat est finalement de très bonne qualité, malgré tout les points discutés ci-dessus.
Pour le reste du dirigé/semi-dirigé, j'aimerais que tu donnes moins l'apparence "faible femme" que tu as donné dans le combat à Sidë. C'est une combattante niveau 7 certes, mais elle est rodée au combat et à la souffrance.



pour le combat :7xp/9 + 2 xp bonus (2/3 de 3xp)
pour le rp : 24 xp (voir ci-dessus)

Soit un total de : 33 xp! (tu me chopes pas les 2 niveaux d'un coup...mais pas bien loin)

A coté de ça...
Jambière blanche : end+12. Absorbe 20% des dégâts causé par des sorts obscurs.
Quant à ton diadème, il va devenir un diadème de l'araignée blanche. Il te permettra de lancer 1 fois par jour le sort de "lumière douce supérieure" sur toi et sur toi uniquement. De surcroît, il prend 5 en endurence supplémentaire.
Puis pour les récompenses pécunières : 1953yus


J'upperais les carac quand tu m'auras transmis ta progression...

Correction du RP de Chak' (Oona)

La forme: 2,5xp

Honte à toi! Tu as osé laisser traîner onze infâmes fautes dans ton RP de 8 pages, ce qui, pour toi, est tout bonnement impardonnable! A signaler une répétition de « Languissant » au début de ton texte aussi, que tu aurais pu éviter. Et quelques cafouillages de conjugaison du verbe avoir (c'est « eu » pour le participe passé, et « eut » pour le passé simple). Dernier détail, on dit « décrépit », et non « décrépi »!
A part cela, ton style est encore et toujours excellent, je ne m'en lasse pas! Je m'arrêterai donc ici pour des éloges que je t'ai déjà maintes fois répétées!

Le fond: 3xp

Vraiment vraiment excellent! Si j'ai pu te reprocher un manque d'action la dernière fois, eh bien là j'ai été servi! Tes combats sont vraiment passionnants, et l'attaque de « l'ombre » est clairement terrifiante, tout comme l'attaque des scarabées-fruits est angoissante. A signaler un simple détail qui m'a titillé lors de l'attaque de l'ombre: je vois mal comment tu as pu assister au meurtre du deuxième gobelin, puisqu'on voit difficilement loin dans une forêt! Cependant c'était tellement bon que je ne compte pas te sanctionner pour une telle demi-broutille (puisque tu signales que tu ne vois pas mourir le dernier). Félicitations, une nouvelle fois!

Les récompenses:

Tu remportes 5,5+5(bonus pour la longueur)=10,5 xp!! Bravo, tu passes niveau 4!! Tu remportes de même 10,5*3*3=95yus (arrondi au supérieur), sous la forme d'une petite pierre d'ambre trouvée au creux d'une racine. Enfin laisse moi t'offrir un Serre-tête d'onyx enchanté (end+3, for+3)!

Correction de Chak'

Forme : 3 xps

Que dire ? Parfait ! Il n'y a rien à redire, il y a du vocabulaire, des belles phrases, figures de style ! Tout ce qu'il faut pour faire un bon rp. Bien entendu, il y a quelques fautes d'orthographe ça et là mais rien de bien méchant vue la longueur. J'ai relevé un petit oubli à un endroit, mais franchement, je ne peux t'en tenir rigueur !
Il y a eu une véritable évolution dans ton rp depuis la dernière fois que je t'ai corrigé et franchement c'est vraiment pas mal du tout ! Même très très très très bien

Ah oui, n'oublie pas la prochaine fois de mettre des couleurs pour les paroles ^^

Fond : 3 xps

Pour le fond c'est pareil, l'histoire m'a touché, m'a plu, tout ce que tu veux !
Alors je vais te faire un petit descriptif XD. J'ai commencé à lire, voyant ton histoire de Iles qui commence à se décomposer tout seul. Je me suis dit «Mon dieu mais où elle veut en venir !» Et puis tout s'est enchaîné et je suis resté sans voix. D'habitude les cauchemars sont tellement voyants et prévisibles... Là non ! Ça m'a fait quand même de la peine pour Oona qui voyait son prince charmant batifoler avec une autre Aldryde, tu es assez diabolique dans ta tête ! Imagine un peu quand même XD
Ensuite, l'histoire de la Dryade c'était pas mal trouvé, j'ai juste vu un problème cité dans la partie combat...

Combat

Forme : 3 xps

J'ai déjà tout dit dans la partie rp


Fond : 1 xp

Alors, c'est là où le bas blesse. J'ai pas du tout aimé, j'ai eu l'impression que ce combat arrivait comme un cheveu sur la soupe. Au beau milieu de toute la douceur, de toute la détresse de ton personnage, tu vas combattre des orques apparemment habitué au maniement de la hache, bien plus forts que toi, guerrière niveau 4 seulement. Je veux bien croire quand même que tu n'es pas nulle, mais, quand même je trouve une petite incohérence là dedans. Je rajoute de surcroît que tu es une Aldryde, une créature bien plus frêle et bien moins grande que des orques... Ensuite, l'orme qui envoie un rocher sur ton adversaire, je ne suis pas contre, sauf quand tu écris juste avant le combat qu'il est énormément affaibli et qu'il a même de la peine à parler.


Récompenses

Combat : 4 xps
Rp : 6 xps + 6 xps bonus.
Ce qui fait au total 16 xps et tu montes donc niveau 5
Money : 120 yus
Alors pour la récompense, je te contacte en mp, parce que j'ai cru comprendre qu'il y avait quelque chose qui t'intéressait dans ton rp, mais, je n'arrive pas bien à saisir ce que c'est

Correction de Chak'

La Forme : 3Xp

Comment dire ... C'est très mal de faire trop bien ! Tu fais culpabiliser les Gms de te mettre le maximum ! Très bon rp, une langue des plus belles et fournies et une orthographe irréprochable ! Rien à dire !
Sauf lors des métaphores qu'on doit relire trois fois pour comprendre

Le Fond : 2Xp

Là aussi c'est très bien! Ton aldryde est jouée à la perfection, j'adore ! Cependant, je te retire deux demi-points sur deux choses... Toute la partie avec l'épouvantail et un peu avant avec les ombres et ton reflet sont très très floues et assez psyché ( peut-être trop pour moi ! ) Ensuite, ton récit est très bien, mais il manque un grand fil directeur, surtout que ton personnage n'est pas nouveau, je trouve que tu erre un peu sans trop savoir que faire et que ce rp ne correspond pas vraiment à un pan vraiment important de ta vie
Mais c'est excellent quand même

Les Basses récompenses :

Nous avons donc un joli 5xp ajouté à un chtit bonus de 4Xp ! 9Xp donc en tout !
J'y mettrais la coquette somme de : 5*5*6 = 150 yus dans ta petite bourse !
Et contre toute attente, des Dès à coudre ( chausses ) +5 Endu, grâce à elle tu deviens une couturière hors norme et ton envie d'en découdre au combat est plus faible.

Félicitations , tu passe niveau 6 , tu m'envoie par Rp ta classe secondaire désirée, et je te mets à jour

Correction du rp d’Oona (Chak’)

La Forme : 1,7
Au niveau de l’orthographe, là, je reconnais une fois de plus que c’est l’une de tes faiblesses majeures puisque j’ai comptabilisé pas moins de 186 fautes au cours de ton rp, ce qui en fait tout de même beaucoup, même pour un texte aussi long ! Il y avait de tout et de rien, aussi je ne peux pas vraiment te donner de marche à suivre pour arranger ça excepté mon conseil de toujours : bien relire avec attention, et ne pas hésiter à avoir recours à une aide, livresque ou personnelle, pour régler le problème !
Enfin bon, je peux tout de même te dire qu’un problème récurrent que j’ai remarqué, c’était le « tout sens » (et autre « tout XXXX »), qui s’écrit en réalité « tous sens » (comme dans « dans tous les sens »). Pour le reste, c’était en fait la plupart du temps des fautes d’inattention, puisque certaines formulations étaient des fois incorrectes, des fois bonnes.
Ah oui, quand même, j’ai remarqué qu’à l’instar de beaucoup de rpeurs, tu écris « des étales [de marché] » au lieu de « des étals », et j’avoue que je me demande bien pourquoi tant de gens font cette erreur qui n’est pourtant pas difficile à régler !


Quelques petites erreurs de ponctuation, un point qui n’est pas de première importance mais qu’il serait tout de même bon de régler ! Je cite quelques exemples au vol :
-« Nu et couvert de sang il plongeait sa mâchoire de lion » Pour séparer description et action, il faut une virgule après « sang ».
-« le monstre tira sur la colonne vertébrale disque après disque, » Pour les nécessités de l’incise, il faut une virgule avant le premier « disque ».
-« La cabale cria à l'unisson couvrant ainsi les hurlements du prisonnier » Pour séparer cause et effet, il faut une virgule après « unisson ».
-« Oona interrompit sa fuite malgré elle, lorsque les vagissements d’un nouveau né vinrent martyriser ses oreilles » La virgule aurait eu sa place si l’évènement mentionné avait interrompu une action en cours de ton personnage (Ex : « Oona s’apprêta à s’enfuir, lorsque (…) »). Or, la phrase décrit justement des évènements simultanés.
-« Hélas il était né sous les pires auspices » Après une formule vocative comme « Hélas », « Malheureusement », « Or », etc, il faut mettre une virgule.
-« A vrai dire l’Aldryde ne savait plus tellement si elle se perdait dans un nouveau songe » Même remarque pour après « A vrai dire ».
-« elle se laissait absorber par les colonnes d’esclaves, les négociations sans fin et bientôt le passage d’une calèche hautement gardée. » Il aurait fallu mettre des virgules avant et après « et bientôt » pour mettre la bonne rythmique à cet élément qui interrompt l’énumération pour se concentrer sur un point précis.
-« La tête lui tournait légèrement de toute cette nouveauté et de toute cette fatigue aussi ne prêta-t-elle pas une attention particulière » De la cause à la conséquence, il faut mettre une virgule pour séparer, ici après « fatigue ».
-« Un éclair d’argent jaillit et un premier soldat s’écroula bientôt rejoint par son camarade, le meurtrier avait disparu. » Le virgule ne marque pas une césure suffisante après « camarade » ; il aurait fallu un point.
-« mais le choc fut tel, que son poignard sauta de sa main » L’action et l’effet sont directement liés, aussi la phrase s’enchaîne-t-elle sans qu’il y ait besoin d’une virgule.
-« presque accroupie, le tueur, esquivait les attaques » Pourquoi une virgule après « tueur » ?
-« Agrippant ses sacs, qu’elle commençait à trouver des plus encombrants, Oona le suivit à travers les toits, les rues, les ruelles et les minuscules coupe-gorges. Fuyant autant que faire se peut les regards curieux, envieux ou clairement hostiles, jusqu’à la ruine d’un manoir séculaire. » Avant « fuyant », un point n’était pas nécessaire, puisque la phrase pouvant se poursuivre de la même manière qu’elle s’était déroulée jusqu’à ce point.
-« Tables et chaises volaient en tout sens alors que les belligérants luttaient pour ne pas glisser sur le sol ciré d’entrailles et de houblon, seuls restaient à l’extérieur trois individus étrangement calmes devant ce massacre » Là, le virgule ne suffisait pas. Il aurait par exemple fallu rajouter un « et » après pour ce passage d’une situation à une autre.


Des problèmes d’expression par-ci par-là dont je mentionne quelques cas :

-« qu'on la retire d'un coup sec de la chaîne l'entravant encore » Si quelque chose doit être retiré, c’est la chaîne du prisonnier, et non pas l’inverse ; ça n’a pas de sens.
-« la sublime montée d’adrénaline qui devait se répandre dans les spectateurs déjà conquis »-->parmi les spectateurs
-« elle infiltrait ses tentacules de noirceur » On dit « s’infiltrer », et non infiltrer quelque chose.

-« Chaque seconde explosait avec une telle de violence » Trou.
-« de peur qu'il l'extrait à jamais »-->de peur qu’il ne l’extraie
-« Ses cheveux, montés en un chignon faussement négligé, tombaient délicatement pareil à la croupe de coq en parade. »--> d’un coq
-« ce dont il s’évertua de l’imprégner »-->à l’imprégner
-« battre à plat de couture »-->plate couture
-« même s’il elle s’abstenait »-->même si elle
-Lorsque, en décrivant le jeu de l’arbalète, tu mentionnes le rôle de la puce, tu parles ensuite de ce personnage au masculin (« Celui-ci », « il lui disait »), alors qu’une puce est un nom féminin.
-« il était le seul à pouvoir le faire choisir la bonne cordelette »-->lui faire choisir
-« par la force de son minuscule force » Là, je n’ai pas compris ce que tu as voulu dire.
-« l’un trois individus »-->l’un des trois

-« Et lorsque que le convoi s’arrêta » Mot superflu


Sinon, c’est un conseil qu’on a dû déjà te donner, mais je te le fournis tout de même : il faudrait que tu colores les paroles des intervenants de ton rp, non seulement pour donner meilleure allure à l’ensemble du texte, mais aussi afin qu’il soit plus facile de s’y retrouver entre les personnages mais aussi entre dialogue et narration.


Remarque du point de vue du temps : entre le subjonctif imparfait et le subjonctif présent, décide toi. Même si le premier est plus correct, les deux peuvent être autorisés, mais d’utiliser l’un puis l’autre au cours du même rp, ça fait tache.
En ce qui concerne le temps également, fais aussi attention à t’en tenir scrupuleusement au passé, car j’ai remarqué que tu faisais parfois usage du présent de manière inopinée.

Dernière remarque : fais attention de ne pas trop te répéter au fur et à mesure de ton rp. Même si ce n’était pas trop criant la plupart du temps, je n’ai pas été sans remarquer que certaines formules se retrouvaient avec parfois une distance d’intervalle trop courte ; comme « hors du commun », « en tous sens », « tout d’un coup », etc. Evidemment, ce n’est en rien un des soucis les plus importants de ton rp, mais il faudrait tout de même le régler !


Mais pour ce qui est du reste, là, je dois avouer que j’ai véritablement été soufflé : j’avais déjà applaudi la virtuosité dont tu savais faire preuve du temps où tu rpais Kaghat, et je suis ravi de voir que tu n’as fait que cultiver et développer cette virtuosité. Véritablement, chapeau bas, car je reste pantois devant un tel étalage de loquacité, de culture littéraire et d’ingéniosité d’écriture… le seul ennui est que tout cela est par trop de fois entaché par des erreurs par trop récurrentes, mais sois assuré que si tu parviens à rédiger ton texte de manière plus contrôlée, tu seras véritablement sensationnel à lire !

Le Fond : 1,8

Attention à l’utilisation des termes que tu fais, car parfois, à force de trop d’élévation du point de vue de ton vocabulaire, tes qualificatifs se font erronés. Je pense particulièrement au « golgothe », qui désigne dans ton rp un bourreau alors que le terme indique au contraire une personne atteinte du délire de persécution, ou encore l’« ardeur toute régalienne » (« Régalien » veut dire « qui est propre à la royauté », ce qui n’est manifestement pas le cas ici). On peut aussi citer les « deux grilles flanquées de garde-chiourmes », la dernière expression ne s’appliquant pas au cas que tu décris puis la « chiourme » désigne les forçats, les esclaves, le terme n’étant donc pas adéquat pour qualifier les deux argus ; ou la fille « haranguant son père sur ses manières de brute », car « haranguer » veut dire « encourager » et non « tancer ».

Juste une petite remarque pour laquelle tu ne perdras pas de points mais que je signale tout de même : pour un rp décrivant des scènes pareilles, n’oublie pas de mettre un avertissement en tête de ton post ! Parce que là, sincèrement, c’est sans doute le rp le plus horrible que j’aie jamais lu (en toute objectivité).

Prends également garde de ne pas trop mettre en exergue la théâtralité au détriment du réalisme : d’accord, on est dans un univers med-fan, et d’accord, ton style est très axé sur le sublime, mais par exemple, lorsque tu dis que « son cou tripla de volume », même si l’on argue la licence poétique, ça ne passe pas.

Fais également attention à ne pas faire de référence trop directe au patrimoine culturel de notre monde qui n’est pas le même que celui de Yuimen : par exemple, une « Ariane langoureuse et folle de son bestial geôlier » fait partie de la mythologie grecque… Je ne t’ai pas pénalisé pour ça, car ce serait plutôt vache de dénier ce trait de virtuosité de ta part, mais prends davantage garde à bien voir la frontière réalité/fiction dans les sources que tu évoques à l’avenir.

Un petit bémol sur la rencontre avec Dame Ubilinsk qui était certes très bien menée mais qui, premièrement, apparaissait un peu comme sortie de nulle part. Certes, c’est un peu propre à ses capacités de métamorphe de pouvoir apparaître et disparaître à son gré, mais ce que je veux dire, c’est que l’atmosphère qu’il y avait dans ton rp ne laissait rien présager d’une apparition importante, qui se faisait ainsi si soudainement que je me suis demandé s’il ne s’agissait pas d’un rêve d’Oona plus que de la réalité tellement ça tombait soudainement.
Et d’ailleurs, j’avoue ne pas avoir compris pourquoi elle avait été rendre visite à ta personnage : elle voulait peut-être la voir de ses propres yeux, mais tout de même, qu’une sommité aussi importante se donne la peine d’aller rendre une visite de courtoisie à une créature aussi –relativement- insignifiante qu’une Aldryde maladroite et craintive, j’ai trouvé que ce n’était pas des plus logique.

Là où je vais vraiment te pénaliser du point de vue réalisme, c’est pour la facilité avec laquelle Oona parvient à s’infiltrer dans la demeure du magicien : tout ce qu’elle a à faire, c’est se montrer en lui débitant une histoire bien menée pour que tout à coup, elle fasse apparemment partie de ses serviteurs les plus fiables. Pourquoi ne l’a-t-il pas éliminée maintenant qu’elle ne servait plus à rien au lieu de la laisser prendre ses aises chez lui comme si de rien n’était ou comme si elle était au-dessus de tout soupçon ?
Et, pour couronner le tout, il lui est donné l’ordre de participer au déménagement (pourquoi mettre à contribution une si petite créature pour du transport de meubles ?), et elle se voit confiée la cassette qui contient très précisément ce qu’elle devait voler. C’est un peu fort comme coïncidence !
Autre remarque de réalisme : la fille du magicien sort par la dunette, mais comment fait-elle ensuite pour regagner la terre ? Cela n’est expliqué nulle-part, et je ne vois vraiment pas comment elle aurait pu faire pour s’esquiver à la fois aussi furtivement et aussi rapidement avec les lourds atours dont elle était vêtue.


Voilà. Autrement, c’était vraiment très prenant comme rp, avec les péripéties qui s’enchaînaient de manière ébouriffante, et même étourdissante… trop étourdissante en fait je dirais, car même si ce côté « tourbillon égarant » qu’avait ton rp était certainement délibéré pour que le lecteur puisse bien s’imprégner de toute l’atmosphère que dégage Omyre, le problème était que trop de fois, le lecteur pouvait se perdre dans un étalage aussi mouvant et fougueux, l’ambiance devenant souvent si turbulente que l’on en a du mal à s’y retrouver, et donc à apprécier tes écrits à leur juste valeur.
Je crois que l’ennui est que tu veux mettre tellement de choses dans ton récit que le tout en vient à former un véritable imbroglio tumultueux qui donne souvent le tournis : bien maîtrisée, bien calibrée et bien calculée, une telle manière de faire est très bien, surtout entre les mains d’une personne aussi habile que toi à l’écriture, mais dans ton cas, cela reste trop bouillonnant pour couler de manière digeste. Que tu veuilles mettre de la discordance, du trouble et du remue-ménage dans ton rp, c’est tout à fait recevable, mais à l’avenir, veille à le faire en prenant bien garde à rendre en fin de compte quelque chose de lisible, de compréhensible et d’envoûtant plutôt que de trop troublant.

Total : 1,7 + 1,8 = 3,5
+ Bonus longueur : 9xp
==> 12,5 xp. Tu passes au niveau 7 !

Récompenses :

Pour commencer, tu gagnes (5x3,5x7) 123 yus ! En plus, 300 yus de ta fortune auront été reconvertis de manière à faire la valeur de la Perle que tu as reçue du Surin.
Et pour continuer avec les donations de ton étrange bienfaiteur, tu pourras remarquer que le morceau de corail dont il t’a fait dont pourra s’adapter de bien étrange façon à ton bras, se moulant contre lui pour former une véritable Barrière de corail qui te rendra encore plus habile à ferrailler, te donnant force et vivacité en plus de bien te protéger (End +4 ; For+3 ; Maîtrise AA +10 ; Esquive CàC +10)

Correction du Rp de Chak'

Forme : 2.5

Il ne me reste plus de mots pour décrire ce que je viens de lire, tu les as déjà tous utilisés ! Sérieusement, tu possèdes un vocabulaire extrêmement riche et varié, et je vais t’avouer sans honte qu’il s’y trouvait plusieurs mots que je ne connaissais pas. De plus, tes phrases sont bien construites et exemptes de répétitions. Bref, tu jongles avec les mots avec une facilité déconcertante. Bravo !
Pourquoi je ne t’ai pas accordé le maximum alors ? Parce que ton rp était excellent, mais il n'est pas parfait ! Je m’explique. Je ne te parle pas des quelques fautes qui se cachaient dans ton rp qui fait tout de même quinze pages, il aurait été mesquin de ma part de te pénaliser pour si peu. En fait au contraire, je ne peux que te féliciter !
Bon, mais pourquoi alors tu n’as pas mérité un 3/3 ? Et bien voici, tes métaphores, elles sont jolies, intelligentes et bien tournées, mais très nombreuses et complexes, elles enlèvent de la fluidité à ton texte. Je parle surtout ici des premières pages de ton premier post. En fait, il m’est arrivé pendant la lecture de la première page de devoir lire et relire afin de bien tout saisir. Heureusement que je n’ai pas abandonné, car j’aurais manqué un excellent rp !

Fond : 3

Ma première idée a été de te donner le maximum comme ça, d’un coup de tête parce que j’ai bien aimé ton histoire. En fait, lorsque je suis arrivée à la dernière page de ton rp, je cherchais la suivante, je croyais avoir perdu une feuille, je voulais lire et connaître la suite des aventures de ton petit ange ! Mais bon, je ne peux me comporter ainsi, je dois être rigoureuse dans mes corrections. J’ai alors bien regardé tous les critères de correction : les sentiments, les descriptions, le réalisme, l’intérêt du rp pour le joueur. Donc après un examen minutieux de tous ces critères, j’en suis vite venu à la conclusion que tu méritais bien la note maximale pour cette partie !
En conclusion, un excellent rp que j’aurais préféré un petit peu plus fluide !


Récompenses:

2.5 + 3 = 5.5 On ajoute les 4.5 points de bonus pour la longueur, ce qui donne : 10 xp, tu montes de niveau !
Yus 3*7*11 = 231

Ton nouvel écu est en fait un écu de Hargne qui te murmure les intentions d'une personne lorsqu'elle sont mauvaises. Pour ta cape de dissimulation feuille morte, elle est maintenant une feuille éternelle qui garde son pouvoir de dissimulation, mais te permet aussi d’utiliser le sort « Fausse mort » à volonté. Enfin tu trouveras tous les détails techniques dans ta fiche !

Correction du RP de Oona (Chak’)

Forme : 2,5
Une maîtrise de la langue française époustouflante dont tu fais preuve ici. Un choix pointilleux du vocabulaire pour qu’il fasse au mieux passer les ambiances que décris avec brio et efficacité. Un style tout en métaphores, dont on pourrait quelques fois regretter le vague, mais seulement en de rares occasions. Ton orthographe et ta grammaire son irréprochables. Tu n’as pour ainsi dire laissé que quelques erreurs derrière toi dans tous ces longs textes. La seule ombre que je pourrais ajouter à ce tableau est le manque de clarté de certains passages. Certaines phrases sont hasardeuses et quelques fois limites au niveau de la syntaxe. Effet de style ? Peut-être, mais attention à garder le français comme référence pour la compréhension de ton récit… Attention aux lourdeurs…

Fond : 3
J’ai eu très peur, au début, lors de ton premier post, de n’avoir dans ce très long récit que des histoires externes à ton personnage. Mais suite au premier post, il s’est avéré qu’Oona était bien participante de cette histoire, activement à certains moment, ou ne tenant qu’un rôle d’observatrice à d’autres, mais une observatrice intégrée dans le contexte, et non juste observatrice lointaine. Il s’en passe des choses, au cours de ces quelques 12400 mots. Et rien ne pourrait t’être reproché là-dessus. Attention tout de même, simple mise en garde, à ne pas troubler le rythme de l’histoire par des détours trop pompeux. (cela vaut surtout pour la première partie du récit.)

Total : 5,5 + 5,5 (bonus longueur) = 11Xp

Récompenses :
Yus : 11*12*6 = 792 yus
Cadeaux : Ton arme, dans ces contrées glacées, révèle un nouveau pouvoir. Elle se pare d’une aura de cristal gelé, menaçant d’un froid tranchant tous tes ennemis… Rapière Aldryde (for+6, init+3) devient Rapière Aldryde cristallisée (for +10, init+3, 2blessures élémentaires de froid à chaque touche (ne tient pas compte des armures, mais bien des protections magiques)
De plus, le chef gobelin te fera don d’une gourde de mélasse (end+10 contre le froid pendant un jour, 2 doses)

Correction du RP de Northfolk :

La forme : 1xp
« les habitations délabrés, surplombés » Tu as quelques soucis d’accord en genre et en nombre, garde ça à l’esprit pour plus tard et n’hésite pas à te relire plusieurs fois, jusqu’à ce que tu ne décèles plus de faute ! ^^ Il y a également ce que l’on peut qualifier de fautes d’inattention avec oubli de conjuguer : « il ne peu savoir pourquoi », et parfois des mauvaises façons de conjuguer également « un bruit assourdissant viens » au lieu de vient.
De plus, je tiens à souligner le fait qu’on ne dit pas orc, mais orque ! ^^
Dans tous les cas, j’ai trouvé pas mal de fautes de ce genre là et c’est donc un peu dommage car tu as pourtant un style qui semble plutôt bon malgré toutes ces tâches !

En matière de structure de phrases, c’est relativement bien dans tes RP, sauf au début où j’ai trouvé quelques phrases un peu bancales qui auraient peut être nécessitée d’être raccourcie pour être plus compréhensible ! N’hésite donc pas à les raccourcir parfois ! ^^

Il y a quelques fois des répétitions disgracieuses, mais en général ton vocabulaire est bon, plutôt varié et recherché, il te faut donc là encore être plus attentif à la relecture (quand tu te relies, conseil que GM8 m’a donné…commence phrase par phrase à partir du bas en remontant à l’envers ton texte ! Ainsi tu ne te laisseras pas entraîner par le rythme des phrases et tu sauras rester concentré sur la correction que tu fais ! ^^).

Je suis également embêtée par tes changements de temps de narration ! Tu commences au présent, puis tu finis ton post aux temps du passés ! Il faut veiller à rester toujours au même temps ! Tu peux changer d’un post à l’autre si tu n’es pas à l’aise avec celui que tu utilises, mais pas mélanger à tout va au sein d’un même RP ! ^^

Bon, concernant les points positifs, comme je l’ai dis, ton vocabulaire est varié, et en plus, c’est assez bien présenté ! Des paragraphes bien construits, une belle présentation !

La remarque à faire est que à priori, tu mérites plus car tu es capable de mieux, forcement, puisque c’est de la distraction beaucoup, quand tu relis ! ^^ Ne te décourage donc pas, ça ne peut qu’aller mieux !

Le fond : 2xp
Il n’y a pas énormément de choses nouvelles dans ce passage de ton personnage. Tu dis que c’est une habitude pour lui, tout ce qu’il fait, de fuir, de se trouver un endroit pour vivre. J’espère qu’à l’avenir il y aura un peu plus de nouveauté !
A côté de ça, il y a aussi du rebondissement, de la course poursuite, un petit combat, qui n’a pas été corrigé à part car trop court mais ça ne fait rien, il était quand même bien fait (mis à part des phrases trop longues et avec un manque de virgules et de points notables !). Il y a aussi une bonne description de l’ambiance des lieux, c’était bien agréable bien que morbide et sale ! ^^
Bonne description également des émotions et ressentis de ton personnage, je t’invite donc à continuer dans cette lancée, c’était bien toutes ces choses là ! ^^

En bref, tu as perdu des points faciles à récupérer à l’avenir en te concentrant plus sur la relecture ou en prenant plus ton temps durant la rédaction pour que ça soit moins bourré de fautes ! ^^

Xp : 3
Yus : 3*1*4=12 !
Matériel : Tu reçois une Amulette de sang (end+1, te permet de récupérer instantanément 2 points de vie en consommant du sang ou de la viande bien saignante, une utilisation par jour)