Attributions des récompenses à Bouhen

C'est ici que seront postés les récompenses et les conseils pour vous ameliorer, en fonction de la qualité de vos RP.

Forme 2,5/3
Peu de choses à dire là...

Ton orthographes me semble tout à fait bonne (j'avoue vu l'heure ne pas m'y être penchée plus que ça, d'autant plus que c'est pas mon dada^^)
Ton style est agréable et fluide à lire...

Manquerait juste des couleurs pour les dialogues pour être encore un peu plus lisible et pour faire ressortir les pensées par exemple de la description.

Fond 1,5/3

Tout d'abord, ton pj apprend plein de choses, les limites de son nombre de sort par exemple... Ca c'est le bon point, ensuite j'ai quelques remarques plus négatives vis-à-vis du contenu de ton rp.

La facilité... Tout semble trop facile à ton pj... Aussi bien l'utilisation de sa magie que de neutraliser un voleur, manifestement habitué à courir la ville. Certes, le voleur s'échappe, mais pendant plusieurs minutes (selon ton rp), tu parviens à le neutraliser juste parce qu'il est surpris de voir un elfe.
Pour la magie, t'es niveau 1, donc 50% de réussite et même dans l'état d'esprit de ton PJ tel que décrit, c'est normal que tu réussisses à coup sûr tes sorts juste en te concentrant un peu et encore alors qu'en réalité, tu devrais avoir un minimum de difficulté d'une manière où d'une autre.

A coté de ça, la relation humain / elfe est trop tendue dans ton rp. Les humains ont normalement des relations quasi-amicale avec les elfes blancs, même si ceux-ci ont tendance à les dédaigner à cause de la différence de durée de vie. Les relations que tu décris là, sont celles des humains envers les elfes noirs, pas blancs. (il y a eu de nombreuses tensions entre Shaaks et humains, surtout depuis que les Shaaks se sont rangés du coté d'Omyre^^)

Enfin, je reste cruellement sur ma faim. Par deux fois, je m'attendais à voir un combat (au début avec le marin bourré puis avec le voleur) et on se retrouve juste devant un vide, un relâchement trop brutal et une fin de l'action trop rapide.

Mon avis
Du bon et du moins bon, comme tout premier rp. Tu maîtrises pas mal ton personnage et son caractère et y a de l'imagination derrière. Fais attention à ne pas raccourcir trop l'action ou ne pas trop faciliter les choses à ton PJ (ou à ses adversaires) cependant.


Les cadeaux
Tout d'abord, ton personnage hérite de 4 points d'expérience (toujours ça d'acquis)

Sur ton chemin, tu trouveras une boutique ésotérique perdue dans les ruelles. Celle-ci ne vend pas de magie, mais tu pourras y acheter un "gri-gri sombre" à fixer sur ton baton pour lui donner une aura plus obscure.
(gri-gri sombre : dégage une aura sombre; end+2 face à ses sorts de lumière)

alors pour les sous (tu te débrouilles pour choper la bourse) : 28 yus^^ (considère que l'argent du grigri est déjà déduit^^)

Correction du rp de Zarkozkursk

La Forme : 2,2

Ton style n’est pas mauvais : rigoureux, correct, d’une orthographe quasi-irréprochable (je n’ai relevé en tout et pour tout que cinq fautes !: -« Il sortir lentement »-->sortit ;« fois-çi »-->fois-ci ;« cette attaque qu’il avait vu venir »-->vue ;« Son genoux »-->genou ;« Il s’assis »-->assit), et dont les tournures étaient dépourvues d’erreur. Cependant, c’est en quelque sorte cette rigueur qui nuit à ce qu’il pourrait avoir d’excellent : je n’ai personnellement pas vu d’étincelle briller au fil de tes mots ; juste quelque chose de plutôt sec, voire raide. Je veux bien que ton personnage soit froid, et que cela se ressente dans la narration, mais là, c’est tout simplement que c’en est trop impersonnel et indifférent ; je n’ai pas réussi à m’intéresser à Zarkozkursk.

Un autre point peu digeste également : j’ai noté quelques répétitions qu’il serait bon de ne plus réitérer pour les prochaines fois.
« L’Elfe esquiva le premier coup du gobelin, puis lui donna un coup de bâton » ; « le trajet ne prenait que quatre jours, cinq dans le pire des cas à ce qu’on lui avait dit, et il avait soif de connaissance. Et dans le meilleur des cas, il pourrait régler son compte à un gobelin » ; « le cri d’un Sekteg, sorte de cri ».

Voilà… hormis ça, je n’ai pas de réel reproche à te faire, mais plutôt un conseil : n’hésite pas à te laisser emporter par ton personnage, à te fondre dans sa peau. Si tu y crois, tu pourras d’autant plus facilement faire en sorte que tes lecteurs y croient également !

Le Fond : 0,8

Là… je suis au regret de dire que ça pèche, et sur bien des aspects. En fait, ça tourne principalement autour du réalisme ; pas tant au niveau des capacités (ton personnage se heurte bel et bien à des limites que l’on ressent) que du pourquoi du comment des choses.

Pour commencer, tu dis aller à Kendra Kâr pour y trouver de la puissance de ténèbres, mais on ne peut pas trouver le moindre sort ou le moindre fluide obscur en boutique là-bas, contrairement à Bouhen ! Je veux bien que ton personnage puisse être mal renseigné, mais là quand même…
Ensuite, je n’ai pas compris pourquoi le sekteg braillait tout seul… aussi caricatural que soit le portrait qu’on dresse d’eux, ce ne sont pas des animaux qui font tout à tort et à travers! Si encore l’opposant avait été un garzok ou une autre créature de tempérament plus rentre-dedans, passe encore, mais jamais un sekteg n’attaquerait à lui seul un voyageur à moins que ce dernier soit blessé, ou bien alors il le ferait de manière plus sournoise que ça ; pas en chargeant aveuglement dès qu’il sent que tu l’as vu.
Ces deux éléments font manquer de cohérence, et même de vraisemblance au récit. Je sais bien que d’un point de vue hors-rp, tout le monde va à Kendra Kâr, et que donc tu veuilles t’y rendre aussi (enfin… je suppose que c’est pour cette raison), mais d’un point de vue roleplay, la raison que Zarkozkursk invoque me paraît quelque peu douteuse. En fait, je n’ai pas réussi à trouver de fondement à ce combat autre que pour t’exercer à en écrire un ou engranger de l’expérience plus vite, chose que je ne blâme pas forcément en soi, mais qu’il faudrait orchestrer plus subtilement.

On peut également remarquer de fâcheuses incohérences :
Tu mentionnes que « Le Sekteg resta immobile pendant quelques secondes » après ton coup de bâton. Pourquoi ? De la façon dont c’est dit, on dirait qu’il est paralysé. Si tu l’as sonné, il devrait tituber ou quelque chose comme ça… et d’ailleurs, s’il ne bouge pas, pourquoi Zarkozkursk n’en a pas profité pour l’attaquer ? Qu’il tremble parce qu’il n’a pas l’habitude du combat, ça se comprend, mais qu’il reste pour ainsi dire tétanisé d’angoisse, je ne parviens pas à en voir la raison.
Ah, j’ai aussi remarqué « les dizaines d’années de vie qu’il me reste ». En fait, ce seraient plutôt des centaines d’années même, si l’on considère l’espérance de vie de tout bon elfe, quelle que soit son ethnie. (Pour celui-là, c’était un peu une broutille que je signale surtout par acquis de conscience.)
Après t’avoir donné un premier coup en plantant son épée dans ta robe, le Sekteg attaque à nouveau… mais tu n’as pas dit qu’il avait retiré son arme (d’autant plus si elle est « plantée » dans la robe). D’ailleurs, tu n’exprimes aucune idée de douleur après cette blessure… ça fait pour le moins étrange !
Enfin, ton sort (qui, je le rappelle, ôte 1 point de vie) plaque ton adversaire à terre. Je veux bien qu’on extrapole, mais là, c’est trop.
Et pour finir, le combat se clôt brutalement par un « L’Elfe-qui-se-voulait-Noir lança un ultime sortilège, et le gobelin tomba pour la dernière fois à ses côtés, dans l’herbe haute. ». A peine plus d’une ligne pour décrire une mort ? Aucun sentiment d’agonie, de dernier souffle ? Cela fait que le sekteg que tu attaques manque de relief, comme c’est d’ailleurs le cas au long du combat : il ne parle pas, ne crie pas (pourtant Dieu sait qu’on peut s’exciter pendant un combat !), n’a rien de détonnant en somme, et c’est ce qui déçoit.

Total : 2,2+0,8 =3

Récompenses :

Bon, ne nous tarabustons pas la cervelle, et joignons l’utile au simple par la récupération de l’arme du vaincu qui, pour ne pas être d’une puissance foudroyante, vaudra toujours mieux que rien !
C’est un Glaive court ébréché (For+1 ; -10 à la maîtrise AA)

Ah ! Et n’oublions pas la récompense pécuniaire, qui consistera en une bourse pas bien garnie mais quand même bonne à prendre contenant 15 yus, que tu rafleras sur la même source d’approvisionnement que ton nouvel armement.

Correction du rp de Zarkozkursk

La Forme : 2,3

Sur ce point là, encore une fois, je n’ai pas énormément de choses à te reprocher :
A peine quelques fautes (encore 5, décidément) :

-« Il n’aurait pas du »-->dû
-« s’il vous plait »-->plaît

-« Il assortir cette petite remarque »-->assortit
-« une douleur dans tout son être qui lui semblaient, ironiquement, disproportionnée »-->semblait
-« il n’avait que peu de chance de le retrouver »-->chances

Un style toujours aussi dépourvu de bourdes : je n’ai relevé que « commença sa retraite lentement, se déplaçant lentement »

En revanche, comme la dernière fois, ça manque de spontanéité, de vivant : on se représente la scène dans sa globalité, mais elle manque de couleur. A quoi ressemblent les choses qui t’entourent ? Comment les ressens-tu ? Quelle est l’ambiance ? A part quelques indications trop rares, on ne peut pas vraiment se le représenter, et c’est bien dommage car cela donnerait une touche de beauté fort agréable au récit !
Et encore une fois, tout se passe si vite ! Un exemple : « Il s’écarta de la route, et alla s’asseoir dans la plaine. Il se reposa plusieurs heures, et au lever du jour, reprit sa route. » Une ellipse bien peu élégante ! C’est un peu l’impression que j’ai eu tout le long du récit : parfois on s’arrête sur un élément… puis vite vite vite ça repart pour avaler les kilomètres et arriver à Bouhen. Tu n’es pas en train de traverser un couloir dallé ; tu es sur une route au beau milieu de la nature alors fais en sorte que ça s’en ressente de manière tout de même plus prenante !

Le Fond : 0,6

Comme pour la précédente correction, mon appréciation a été sévèrement refroidi par de trop nombreux éléments qui faisaient que ton rp manquait beaucoup de naturel. Dans l’ordre :

- Le garde te sort sans hésiter la liste de toutes les villes où quelqu’un pourrait apprendre de la magie obscure. C’est un troufion chargé de garder les portes d’une ville, et donc il est incohérent qu’il bénéficie d’un tel savoir.
- Tu fais tout le trajet (qui devrait durer 4/5 jours) sans jamais te nourrir.
- J’ai trouvé ça étrange que tout à coup, parce que tu t’es mis à rire tout seul, tout le monde te fixe comme si tu avais fait quelque chose de bien plus voyant. Et j’ai trouvé encore plus étrange que l’un d’entre eux veuille te prendre ton grigri : pourquoi diable hormis pour te provoquer ? Et si c’était pour cette raison, pourquoi a-t-il abandonné aussitôt après ?
- Pourquoi le serpent t’a-t-il attaqué ? Les serpents n’attaquent que quand ils se sentent menacés… enfin bon ça, passe encore, mais pourquoi n’a-t-il pas fui quand tu as commencé à riposter (surtout avec de la magie, ce qui a de quoi faire peur à un animal), surtout si c’était pour attaquer ensuite de façon aussi dérisoire ?
- Je suppose que le serpent était venimeux. Dans ce cas comment se fait-il que tu puisses te rétablir seulement avec quelques heures d’un sommeil pénible alors que normalement, infection, fièvre et douleurs devraient s’ensuivre ?
-J'ai remarqué que tu qualifies Zarkozkursk de "Sindel", alors que cette appellation est celle des elfes gris. Les elfes blancs sont les Hiniöns.

Et pour finir, je n’ai rien vu qui soit quelque chose de réellement enrichissant pour ton personnage : certes, il y a le serment face aux étoiles qui a indubitablement son importance, mais c’est à peu près tout, et c’est bien minime.

En conclusion, garde à l’esprit qu’une demande de correction doit être faite dans le cas d’un passage un tant soit peu important dans la vie de ton personnage, pas simplement pour une allée et venue d’une ville à l’autre.

Total : 2,3+0,6 =2,9-->3xp Montée de niveau !

Récompenses :

Alors pour commencer, 48 yus, dont tu pourras rp l’obtention à ta convenance.
Et la récompense matérielle ne sera pas si matérielle que ça : à ta prochaine nuit, tu seras réveillé par quelque chose qui remuera en toi… quelque chose qui ne demandera qu’à être maîtrisé par toi, et qui sera ton premier pas vers une plus grande maîtrise des pouvoirs obscurs.
D’un point de vue plus pragmatique, tu pourras rp l’absorption d’un Fluide de ténèbres 1/16 (+1PM de ténèbres). N’oublie pas de demander à un GM de le valider une fois que c’est fait !

Forme 3/3

Que dire, à part quelques inattention (ou -> où , je pu -> je pus , étais -> étaient (Ma mère me racontait souvent que la violence, l’ignorance et l’impureté étais inscrits) je n'ai rien vu de choquant. Le style est en plus parfaitement limpide et agréable à lire. Donc bravo, fait juste attention aux petites fautes dans ton prochain rp, on sera moins indulgent.

Fond 3/3

Alors là bravo, ça c'est un début de rp qui donne envie d'en savoir plus. J'ai particulièrement aimé la façon dont tu récupères le matériel et les yus de ta fiche. Tu es parfaitement dans ton rôle, continu dans cette voie !

Mon avis

Premier rp vraiment bien écrit et très intéressant. Je n'ai pas de grandes remarques à te faire, mis à part de t'encourager à continuer. Pour un premier roleplay tu es un exemple pour tous !

Les cadeaux
Tout d'abord, ton personnage hérite de 6 points d'expérience (le maximum !)

En objet : - armure de la forêt (end+4)
- 5 flèches enchantées (dégat+4)

(à toi de voir où trouver ça dans ton prochain rp. Les flèches sont une récompense bonus pour le 6/6, à toi de voir l'effet qu'elles ont si tu les utilises.)

Pour les yus (à toi de déterminer où les trouver dans ton prochain rp) : 70 yus

Forme 3/3

Un petit j'était traine quelque part et c'est vraiment une des rares fautes. Le style quand a lui est très clair, je n'ai rien à redire.

Fond 2/3

Un peu d'ennui, peu d'action, on est encore à l'introduction et on a qu'une envie : commencer l'aventure.

Mon avis

Contrairement au premier rp que j'ai corrigé, ici je me suis un peu ennuyé, pas grand chose à se mettre sous la dent. Je n'ai qu'une hâte : que tu partes enfin à l'aventure ! Un peu plus d'action et d'émotions et tu auras au maximum et tu vas vraiment t'amuser à rp

Les cadeaux
Tout d'abord, ton personnage hérite de 6 points d'expérience 5 + 1 bonus (longueur rp)

En objet : - Casque de cuir souple (end+3)
- 1 potion (pv+8)

Pour les yus : 80 yus

Récompense matérielle à intégrer au prochain rp.

Correction du rp de Sigdral (Talion)

La Forme : 0,4
Pour commencer par les fautes d’orthographe, il y en avait beaucoup, et bien souvent, elles étaient étonnantes, apparaissant de façon sporadique sur des phrases très simples comme « Quelle pétochard, ces nains » ou « les macabais puants ». J’avoue que je ne vois pas quel conseil te donner à part te relire et utiliser un correcteur orthographique, car je n’arrive pas à savoir où se situe ton problème : tantôt tu écris convenablement, tantôt tu fais les fautes les plus basiques qui soient, allant jusqu’à écrire des phrases comme « Jusqu'à que le chemin lui-même s'enfonça et disparaissait » qui frisent le non-sens.
A l’avenir, il va falloir être plus vigilant.


Attention à la cohérence de tes phrases. Je n’ai pas tout relevé, mais j’ai pris quelques exemples ici et là pour que tu puisses te rendre compte qu’elles avaient parfois une allure plutôt déconcertante :
-« Nous fûmes surpris par l'énigmatique personnage que nous devions suivre, je ne savais pas encore où il nous emmenait. » Il n’y a pas de lien logique entre « nous fûmes surpris » et « je ne savais pas », et la phrase sonne donc étrangement. Il aurait fallu mettre un « car » par exemple… et, de plus, continuer avec le « nous » au lieu de passer au « je ».
- On peut dire « Je me frottai les mains » car tes mains font partie intégrante de toi, mais pas « Je me frottai les habits ».
-« J'y passai ma main dans le doux crin »--> Je passai ma main
-« On grimpa derrière dans la vétuste charrette »-->On grimpa à l’arrière de la vétuste charrette OU On grimpa dans la vétuste charrette par derrière.(Par exemple.)
-« Il tira délicatement sur les rênes qui claquaient paisiblement sur le bassin robuste de la bête » Tu ne peux pas passer ici du passé simple à l’imparfait ; ce serait comme dire « Je me versai un peu d’eau, puis remettais la bouteille à sa place, et bus mon verre. ».
-« Je sentis quelques secousses et le crissement des essieux en bois des roues sur la nature caillouteuse du terrain. » De la manière dont tu le dis, la « nature caillouteuse » est considérée comme quelque chose de physique, ce qui n’est pas correct du point de vue du sens. Il aurait fallu par exemple écrire « le terrain de nature caillouteuse ».
- Dire « s'enfonça dans une profonde sieste » est aussi incohérent que si l’on disait « Il fit un court sommeil avant de repartir. »
- On peut dire qu’on s’enfonce dans une forêt, une grotte ou encore un marais,mais pas « sur un sentier »
- « Accrochés à leurs ligneuses racines qui s'enfonçaient profondément dans la terre à la recherche de l'eau, source de vie pour eux. » Cette phrase, qui débute par un participe passé, ne retombe pas sur ses pieds.
- On ne dit pas « une excursion punitive » mais « une expédition punitive ».
-« les bruits des sabots que faisait le cheval en trottant » Tu aurais pu dire « les bruits que faisaient les sabots du cheval trottant », mais là, ça, c’est incohérent.


Un conseil : ne mets pas plusieurs points d’exclamation à la suite, ça encombre le récit plus que ça ne rend l’intensité de la phrase. Si tu veux faire davantage ressortit la puissance d’une invective, fais-le par le choix des mots, par l’agencement de la phrase, par les sonorités… et par le contexte bien sûr ; ce sera plus agréable à voir que de mettre des « !! ».
Ah, et à ce propos, une règle en matière de ponctuation : pour les signes doubles (« ! », « ? » « ; » et « : »), il faut mettre un espace avant et après le signe.

En matière de ponctuation, des impairs étaient présents :
-« Recouvert, par-dessus par un enchevêtrement de chanvre brodé » Là, « par-dessus » étant une proposition incise, il aurait fallu le séparer du reste de la phrase par des virgules de part et d’autre.
-« Le sentier rocailleux était tellement sinueux, qu'on y ondulait » La virgule est superflue puisque les deux idées s’enchaînent directement.
-« Au fur à mesure, les arbres se resserraient. Jusqu'à que le chemin lui-même s'enfonça » Pourquoi mettre un point alors que « les arbres se resserraient » et « jusqu’à » sont directement liés ?


Sois cohérent dans ta narration : osciller entre le « nous » et le « on » enlève de la beauté à la narration, car le « nous » est plus soutenu que le « on », et passer de l’un à l’autre est donc une incohérence de registre.


En bref, pour résumer les problèmes de ton rp, j’ai relevé un extrait sur lequel je ferai plusieurs remarques : « un sentier entourait par les côtés de deux longues falaises effritées par la pluie »
- C’est « un sentier entouré », pas « entourait ».
- C’est « sur les côtés », et non « par les côtés ». De plus, quelque chose qui « entoure » ne bloque pas uniquement sur les côtés, mais tout autour, comme le terme l’indique.
- Plutôt que « longues », les falaises seraient « grandes ».
- La pluie n’effrite pas la roche, elle la lisse.


Soyons franc : les erreurs étaient innombrables, raison pour laquelle je ne les ai pas toutes relevées, sinon j’y aurai encore été demain. C’est bien dommage, car parfois, tu te fends de formules qui sont loin d’être désagréables à lire comme « un bois plus dense où la lueur des rayons de l'astre solaire pénétrait à peine », mais l’ennui est que de tels morceaux de bravoure étaient malheureusement noyés dans un imbroglio de fautes et de maladresses diverses qui enlevaient tout le charme du récit.
En gros, on dirait que les idées te viennent au fur et à mesure et que tu les plaques dans ta narration pour un faire un patchwork désagréable au lieu d’un récit à la continuité fluide. Pour régler ce problème, plutôt que de prendre les différents moments des aventures de ton personnage les uns à la suite des autres comme tu sembles le faire, représente toi son parcours sur la durée : demande toi comment, alors qu’il progresse, il peut éprouver ce qui l’entoure, le décrire, l’éprouver, le ressentir… parce que là, j’ai plus l’impression d’avoir eu affaire à un travail expédié vite fait mal fait qu’à un rp.

Le Fond : 0,2

Lorsque tu te relis, fais bien attention de vérifier que tes phrases font sens :
- Avec « Recouvert, par-dessus par un enchevêtrement de chanvre brodé », non seulement, « sur le dessus » aurait davantage fait sens que « par-dessus », mais en plus, une bâche ne ressemble guère à « un enchevêtrement de chanvre brodé » tout de même !

Trois remarques de réalisme sur le passage :
« Il ressemblait à ces druides que j'avais croisés durant l'année précédente. Quand j'avais travaillé pour la République D'Ynorie en surveillant leur frontière contre les invasions des orques. (je m'étais bien amusé en ce temps-là)»
- Lothindil t’a décrit l’homme comme étant « ni jeune ni vieux », aussi, il n’a rien de particulier en toute logique, et je ne vois pas en quoi il peut ressembler à un druide.
- Je ne vois pas ce que des druides auraient à faire en particulier en Ynorie. (Bon, ça encore, c’était mineur.)
- Ca m’étonnerait que lutter contre des invasions ait quoi que ce soit d’amusant.

Ton personnage se dit qu’il ne fait pas confiance aux Oudios, mais non seulement les Oudios n’ont absolument rien de particulièrement douteux, mais en plus ils sont si rares que Sigdral ne peut pas en parler aussi nonchalamment ! Certes, un Oudio est évoqué par la suite dans son passé, mais je n’ai vraiment pas compris ce qu’il aurait pu faire à traquer des orques, ni pourquoi il aurait pu être intéressé par l’argent d’ailleurs.

A propos du souvenir que tu rapportes, je ne vois pas quelle était la pertinence d’une telle réminiscence : certes, faire de tels flash-back peut aider à mieux comprendre la psychologie du personnage ou tout simplement à en savoir plus sur lui, mais là, celui que tu as mis sortait de nulle part et n’apportait rien d’intéressant à la situation.

Mets du ressenti dans ton rp, car lorsqu’on est confronté à des phrases comme « On s'y engouffra à notre tour. Une brume mystérieuse apparu. », on est confronté à une impression de vide à la fois déstabilisante et désagréable : à ce que je sache, ton personnage n’est pas un robot ; il a des sentiments, des émotions, alors il devrait se montrer plus réactif que ça au lieu de simplement décrire ce qui se passe à la manière d’un compte-rendu télégraphique. Ne serait-ce que d’écrire « Une brume d’aspect étrange, qui semblait s’échapper des entrailles de la terre elle-même pour se répandre en panaches à la fois épais et éthérés, fit graduellement son apparition au fur et à mesure de notre progression, faisant naître en moi un sentiment de curiosité non dénué d’une certaine appréhension. » serait déjà un immense progrès : je ne te demande pas d’écrire à la manière de Poe, mais simplement de faire preuve de plus de vie dans ton récit..

Tu dis que « L'homme se mit à reparler d'une voix mielleuse. », mais pourtant, Lothindil t’a bien fait comprendre qu’il s’exprimait sur un ton parfaitement neutre ! Broder sur les éléments qui ont été donnés par la personne qui te dirige, ça, c’est acceptable, et même conseillé, mais en inventer, là, ça ne rime à rien et ça ne fait que semer la confusion et l’invraisemblance dans ton rp.

« la Belle au bois dormant » fait partie de notre folklore, mais pas de celui de Yuimen. C’est un peu subtil comme erreur de réalisme, mais il faut garder de pareils éléments en tête.


Bon, je vais être franc, même si ce que je vais dire ne sera pas agréable à entendre : c’était très mauvais. Tout ce qui arrive à ton personnage, celui-ci semble le ressentir avec autant d’étonnement que s’il était en train de faire une petite balade pour s’en aller pécher, alors qu’il lui arrive tout de même des choses qui dépassent l’entendement nom d’une pipe : il est emmené par un inconnu aussi loquace que commun, il traverse des brumes qui plongent son compagnon de voyage dans l’inconscience, il assiste à des manifestations magiques de haut niveau, on lui tatoue un symbole sur le poignet, on lui parle de faire partie d’une guilde apparemment très ancienne et très puissante… et face à tout ça, quelle est sa réaction ? « Miam miam !! Qu’elle bon gueuleton que je vais me faire. ».
Là, tu m’excuseras, mais j’en suis vraiment resté sur le cul : il y avait matière à susciter un étonnement très profond, un émerveillement sans limites, et au lieu de ça, on voit quelqu’un qui prend très tranquillement ses aises, pas plus étonné que s’il était à la taverne du coin en train de parler de la pluie et du beau temps avec des connaissances.

Oui, la note a été très dure, mais c’est vraiment parce que le rp était bâclé, complètement savonné, et que je suis sûr qu’en t’appliquant davantage, tu pourrais faire mille fois mieux, et mille fois plus prenant que ça.

Total : 0,4 + 0,2 = 0,6-->0,5xp

Récompenses :

Une Gourde d’eau (1 Litre).

Correction du RP de Mercurio :

La forme : 2
« aussi tôt » : ça s’écrit en un mot : aussitôt ! ^^
« Toutes ses connaissances engrangés lui semblait » SEMBLAIENT ! ^^
Il y a également quelques fois des confusions entre ‘ses’ et ‘ces’, soit vigilant pour ça aussi !
Bref, quelques fautes de temps à autre, pas trop, mais un peu quand même, ça te pénalise forcement un petit peu, il te faut te relire ! ^^
Et il ne lui faisait nul doute que et la bise qui agitait doucement sa fourrure comme une caresse à ce moment-même était le signe de l'approbation de la grande déesse.-->Tu as parfois des mots qui sont zappés comme ça, sans qu’on ne sache trop pourquoi, sans doute à cause d’une relecture trop parcellaire !
Se mêlant alors en lui un fort sentiment où se mêlent confusément la fierté et l'assuranceUne petite répétition là
Choisir soi-même un sens à sa vie est une responsabilité à la fois grandiose et effrayante.-->J’ai également repéré parfois des soucis de concordances de temps. Il n’y en a pas beaucoup donc ça va ça limite les dégâts, mais garde toujours à l’esprit le temps que tu veux employer dans ton RP et n’en démord pas ! ^^
Bref, au final, il y a un peu de fautes de types différents, et c’est ça qui te pénalise, car le tout accumulé, ça pose quand même problème !
Pour les aspect positifs, et bien je dois dire que ton RP était très agréable à lire, bien évidemment, avec de belles tournures de phrases, une bonne syntaxe, un bon vocabulaire, un bon style, tout ce qui fait qu’un texte est bien écrit, mis à part les erreurs susmentionnées ! ^^

Le fond : 1,5
Bon bon bon, il y a pas mal de choses incohérentes en fait dans ton rp je dois dire, c’est bien dommage, car il y a une grande logique dans tes évènements, et un super bon enchaînement de ce fait… bon alors voilà, je t’explique :
Bon déjà, à la frontière du royaume Kendran, il y a une 100ene de gardes, je trouve déjà que c’est beaucoup, quant au fait qu’il y ait 300 orques ! C’est énorme ! Tu imagines ! Et ils ont réussi à traverser toute la république d’Ynorie sans se faire attaquer ni remarquer ? C’est un peu gros ! Une 50ene, pourquoi pas, mais alors là 300 c’est vraiment trop ! XD
Ensuite, en ce qui concerne la taverne… et bien la différence entre une taverne et une auberge, c’est qu’à l’auberge, il y a des chambres, mais pas dans une taverne, qui n’est là que pour se restaurer, pas pour dormir hélas, donc bon, si tu pouvais rectifier peut-être dans ton RP en ne parlant pas d’une chambre, mais peut-être simplement de 2 ou 3 tout petits réduits, presque un débarras, réservés aux prostituées pour leur office, ça donnerait un peu plus de réalisme quoi ! ^^
Concernant le signalement de scènes choquantes, ta première et dernière balise n’est pas utile, il n’y a rien de très choquant, ce n’est pas parce qu’il ya quelques vilaines descriptions qu’il faut, c’est vraiment lorsque c’est très gore et très explicite quoi ! ^^ (ça ne te pénalise pas ça, t’en fait pas ^^, c’est juste pour prévenir qwa ! Tu peux les ôter ! )

A côté de ça, il y a une floppée de ressenti de ton personnage et ça me plait évidemment beaucoup, moi qui ait réellement besoin de ça pour rentrer dans un RP. Et puis, il s’agit d’une quête de savoir martial pour ton personnage, ainsi que la découverte d’une nouvelle ville qui ne te plait pas vraiment en comparaison avec Oranan, donc c’est un bon passage…

En bref, tu peux faire mieux en te concentrant plus sur le réalisme, beaucoup mieux ! ^^


PS : En ton honneur, j’ai rajouté le nom que tu as donné au sanctuaire de Rana ! ^^ Et puis j’ai créer les portes de la ville afin que tu puisses transférer ton RP à cet endroit ! ^^ Si des fois tu vois qu’il manque des lieux importants, n’hésite pas à nous le signaler dans la partie des propositions pour les GM ! ^^

XP : 3,5+3 bonus longueur : 6,5xp ! ^^
Yus : 7,5*5*1=37 !
Matos : Tu reçois une bague argentée (for+1), ainsi qu’une paire de jambières de cuir (end+1)

Correction de l'apprentissage de sort de niveau 1 ombre terrifiante de Zarkozkursk :

La forme : 0,5
Il y avait quelques fautes de ci de là, ainsi qu'à un moment un changement de temps inopiné puisque tu es passé du passé au présent, puis tu es revenu au passé... Il faut donc veiller à rester cohérent du début à la fin du récit ! ^^ Ne pas changer en plein milieu comme ça !

Le fond : 1
Très bien fait ! J'ai beaucoup apprécié la mise en scène du pouvoir, le fait que tu ais ressenti la peur pour voir ce qu'elle faisait sur toi avant de réussir à l'utiliser sur d'autres ! Et puis l'espèce de distortion du moment, où tout avançait sans un bruit, j'ai bien imaginé la scène, c'était bien mis en avant ! ^^ Bref, un apprentissage de sort comme il se doit ! ^^ Il n'y a pas d'apprentissage type, c'est à chacun d'aprivoiser le sort à sa manière ! ^^ Ca ne serait pas drôle sinon !

XP total : 1,5

Correction de l'apprentissage de sort de niveau 1 ombre vampirique de Zarkozkursk :

La forme : 1
Aucun problème de ce côté là, pas de fautes significatives, pas de problème de temps ce coup-ci, tout était bien !

Le fond : 0,5
Là où j'ai eu un problème, ce n'est pas dans la façon dont tu as essayé de rendre compte de l'effet du sort, au contraire, j'ai trouvé ça très bien, le fait de croiser autour de toi des gens qui semblaient abattus...Mais le fait est qu'apprendre quasiment immédiatement à la suite deux sorts de niveau 1, qui te coûtent chacun 2 PM alors que tu n'en as que 3 m'a un peu dérangé...Surtout que tu utilises en plus le premier d'un coup ! Ca faisait très bourrin, et j'ai hesité à te valider ce sort, mais finalement je te le mets quand même, pour la bonne et simple raison qu'il y a eu ce temps de sommeil dont tu as parlé et qui a pu te redonner un petit peu d'énergie pour "valider" l'apprentissage de ce sort, et qu'il n'a été utilisé réellement que après ! Soit vigilant à l'avenir de rester cohérent avec le nombre de PM que tu as ! ^^ Sinon, ça risquerait de te jouer des tours !

XP total : 1,5

Correction du RP de Aenaria :

La forme : 2,5
« la douce brise marine qui nous conduit un petit plus chaque jour » un petit PEU plus ! ^^
« Serais-je la terre ? » serait-CE la terre !
Ce sont les seules erreurs que j’ai trouvé dans ton RP, bravo donc, tu es une pro ! ^^ Tes phrases sont elles aussi bien agréables, bien structurées, une bonne utilisation de la ponctuation, un vocabulaire correcte mais qui gagnerait à être plus fouillé encore cela dit ! ^^
Là où j’ai été gênée à la lecture, c’est dans l’absence de paragraphe. En effet, toutes les fois où tu es allée à la ligne, il aurait en fait fallut sauter une ligne pour faire de beaux paragraphes bien distinct qui auraient permis d’aérer ton texte et le rendre plus agréable à la lecture ! ^^
Ma foi, c’est tout ce que j’ai à te conseiller pour améliorer cet aspect de ton RP ! C’est bien !

Le fond : 2,5
De nouvelles découvertes pour ton personnage : une ville d’humain, des informations relatives à leur coutume vis-à-vis des étrangers, la confiance en un ami, te démener face à ces vilaines lianes ! C’est donc bien en un si court RP que tu as réussi à rendre intéressant ! J’ai également vu les ressentis de ton personnage et c’est quelque chose dont j’ai toujours besoin dans les RP : voir les émotions détaillées des personnages, donc essaye vraiment de développer bien cet aspect !
J’aurai bien aimé plus de description par contre : du bateau, des personnages aussi ! Ce sera quelque chose qu’il faudra que tu gardes à l’esprit pour tes prochains RP : la description de tout ce que tu vois ! ^^
Mis à part ça, c’était très bien, peut-être la transition entre la fin de la lutte contre les lianes et le retour au calme était-elle un peu trop brusque, mais rien de bien méchant en soit, bravo !

XP : 5
Yus : 5*1*7=35 !
Matériel : Tu reçois un diadème d’argent magique (end+1, lorsque tu le souhaites, et une fois par jour, il te permet de prendre la taille d’un lutin pendant 30min, toi, ainsi que tes équipements et ton sac)

Correction du RP d'Aenaria

La Forme : 2
Alors, premièrement, j'ai compté 14 fautes pour 5064 mots...
Certes, ce n'est pas beaucoup, mais le problème est que quelques unes de tes fautes ne sont pas des fautes d'orthographe, de vocabulaire ni même de faute de frappe, mais des erreurs absurdes comme par exemple :
"Le route [...]" ou encore "L'océan, [...], m'offre son plus beaucoup spectacle [...]", le genre de faute qui choque à la lecture. A mon avis, cela vient d'une relecture un peu confuse...

J'ai aussi remarqué une certaine hésitation constante entre la narration à la première personne et les pensées mises en relief, que tu mets en nombre au début et qui peu à peu s'amenuise pour rentrer dans le narratif... Il faut que tu te décides soit pour l'un, soit pour l'autre, ne jongle pas avec ça ! De plus les pensées en elle-même sont certes bien mises entre parenthèses, mais ne sont ni colorés, ni mises à la ligne...
Pour régler ce problème, mon conseil personnel serait que tu laisses tomber les pensées entre parenthèses car la narration à la première personne enlève leur utilité et leur pertinence.
Bien sûr, cet avis n'engage que moi.

Outre ses quelques remarques, je dois dire que le reste est très bien. Les dialogues, la mise en page, la ponctuation... Tout va bien !

Le Fond : 2,5

Un style fluide et clair, une certaine logique de linéarité du début à la fin, une rencontre intéressante...

Mais toutefois un petit détail m'a assez choqué. Lorsque Aenaria parlent avec les solides gardes armés de Bouhen, ceux-ci affirment "On avait trop peur de se faire étriper par ses géants"...
Premièrement, des gardes entraînés spécialement pour défendre leur ville, et surtout un gradé, qui dit ça à une civile inconnue, je trouve ça un peu irréaliste.
Deuxièmement, il est clairement dit dans la description des shaakts que ceux-ci dépassent rarement les 1m80, ils ne sont donc pas si géants... Enfin, pas plus que n'importe quel humain.
Attention à respecter le BG et le réalisme donc !

Sinon, au niveau des descriptions, apparemment tu as écouté GM2 car ceux-ci n'épargnent rien ni personne tout en restant clairs et concis. Les sentiments sont bien mis en valeurs aussi...

XP : 2+2,5+4 (Bonus Longueur) = 8,5 ! Tu passes au niveau 2, félicitations !
Yus : 6*8,5*2 = 102 !
Objets : Tu gagnes un Pendentif de Lune (End +1, Esq Mag + 2) !

Correction du RP de Aenaria :

La forme : 2,5
« Mon estomac se manifesta une nouvelle fois. Je retire mon épée de la carcasse du crabe »
Comme tu peux le voir, il y a une erreur de concordance de temps : comme tu écris majoritairement au présent, il aurait fallut que se manifeste soit également au présent ! Cette erreur t’arrive de temps à autre dans tes RP et c’est dérangeant à la lecture ^^. Il faut remédier à ça
Quelques maladresses dans le second post, avec oubli de mot et tournure de phrase bancale, rien de dramatique pour autant, ça n’est pas fréquent chez toi !
Il y a aussi eu une petite répétition.
« on dirait une bouche du diable » le diable n’existe pas sur Yuimen, il est donc malvenu de dire ça dans ta narration qui transcrit en plus les pensées du personnage quasiment ! ^^
Bon, voilà, c’est très bien au niveau de l’orthographe grammaire, vraiment impeccable ! Chapeau bas hihi, je n’ai trouvé que 2 ou 3 fautes ! Tout est bien soigné, la présentation, le vocabulaier, la syntaxe, super !

Le fond : 2,5
Pas assez de description du décors et du personnage trouvé mort, mais c’est la seule chose que je peux donc te reprocher, le manque de description, car les pensées, le ressenti, le réalisme sont là.
Par contre j’ai trouvé que ça manquait un peu de rebondissement dans la façon de présenter les choses, c’était un peu plat, pas d’action, pas de grande révélation mis à part la découverte d’une piste pour le frère, ma foi, il ne peut pas y avoir d’action dans chaque RP, c’est un fait. Mais bon, tu ne mettais pas de suspens, tout était très linéaire et anticipé, c’est un peu dommage ! ^^

5+1 bonus xp longueur= 6 !
Yus : 6*2*7=84 !
Matériel : Cape elfique (dissimulation) !

Correction du RP de Aenaria :

La forme : 1,5
De dérangeants problèmes de concordance de temps ! Un paragraphe au présent, un paragraphe au passé, un au présent, etc ! Quand tu intercales des dialogues en fait, tu perds le file de ta façon de narrer, et du te trompe de temps du coup, alors un petit conseil, relis les dernières phrases du paragraphe d’en haut pour ne pas te tromper, car là, ça te pénalise, c’est dommage, c’est de l’inattention à mon avis !
J’ai été embêtée également par une énumérions d’action un peu trop souvent « je fais ça, puis ça, puis ça », avec des je…je…je…à tout bout de champ. C’est dérangeant du fait que ça se répète sans arrête et du coup ça a tendance à ralentir la lecture, à rendre ton texte trop rigide, d’autant plus que ces phrases sont souvent trop courte et avec trop peu de liant, de mots de liaisons entre elles.
Cherche à varier les tournures de phrases et tu arriveras un peu à te décentrer de ce « je » de l’action qui peuple ton récit beaucoup trop souvent. C’est étrange d’ailleurs, car c’est la première fois que je vois ça dans tes écrits ! Je pense que tu as voulu trop décrire chacun des faits et gestes des personnages et c’est beaucoup trop ^^.
Bon, si on fait abstraction de ces deux gros problèmes, la forme reste bonne avec un bon vocabulaire, une bonne utilisation de la ponctuation, une très bonne présentation qui donne envie de lire ! Ces points là restent donc présents et très plaisant !

Le fond : 2
Comme je l’ai dis dans la forme, beaucoup de « je » liés aux moindres faits et gestes du personnage, ce qui donne vite des longueurs dans ton RP ! Tu aurais pu te contenter d’appuyer les évènements importants, telle que les rencontres, avec le paysan, et les voleurs, et ça aurait été bien suffisant, plutôt que de décrire chaque mouvement de main, de pied, de tête des personnages qui essoufflaient la lecture ! En plus, en faisant ça, tu as noyé les sentiments du personnage qui auraient pu être plus développé du coup, alors que c’est ce que tu avais su bien faire dans ton précédent RP ! Non, concentre toi sur les éléments importants à décrire, et va dans les grandes lignes face aux éléments moins intéressants ! ^^
Trop de description tue la description, et le reste donc, même si c’était quand même un apport à l’aventure de ton personnage, découverte d’une nouvelle ville en perspective, découverte d’un nouveau chemin, retrouver des souvenirs auprès du cheval, etc ! Ton RP était également bien réaliste, il y avait juste trop de description de tout, et pas de mise en relief des éléments importants, dommage !

XP : 3,5+1,5=5 !
Yus : 5*3*5=75 !
Matériel : Tu reçois un bouclier magique (esquive AA+1, te permet, à 5% de chance, que l’attaque d’un assaillant soit renvoyée vers lui d’une manière ou d’une autre)

Correction du RP et combat d’Eucalyptus :

La forme : 3xp(RP pur) + 3xp (combat)
Rien à reprocher si ce n’est de rare, mais vraiment très rares oublis de mots ou de lettres qui se sont glissés à 2 ou 3 reprises ! L’orthographe et la grammaire était parfaite (je n’ai trouvé qu’une ou 2 fautes !). Le vocabulaire quant à lui est très bon aussi, des petites figures de styles, des phrases bien structurées, de l’humour, une bonne présentation des posts, des bons paragraphes, c’était super !

Le fond : 2xp (RPpur) + 2xp (combat)
Parfois tes phrases restaient un peu obscure de sens, à force d’y glisser des pensées farfelues qui mettent cela dit beaucoup de vivant à ton récit ! ^^ C’est les risques du métier : resté enfermé dans ses propres idées et avoir parfois du mal à se faire comprendre ! Ca me rappelle mes débuts ça d’ailleurs, je faisais pareil, et je peux donc te confirmer qu’avec le temps et en prenant conscience que parfois on a du mal à être clair, ça s’estompe ! ^^ C’est aussi la remarque que je peux faire pour ton combat ! Tout n’était pas très clair et peut-être le combat était-il un peu trop complexe, avec trop de détails partout à la fois qui faisait que l’on était noyé et qu’il était difficile de se représenter la scène pour ce coup là !
J’ai trouvé également que dans l’ensemble, ça manquait de ressenti du personnage, d’émotion, d’expressions des sentiments ! Il y avait beaucoup de pensées, de descriptions des lieux, des découvertes, de l’expérience, de la nouveauté, de la description d’action, mais pas assez de ressenti, vraiment pas ! Garde donc cet aspect là à l’esprit, précise la joie de ton personnage, son stress, sa nervosité, ses angoisses, ses méfiances, ce genre de chose, et n’hésite pas à t’étendre dessus ! ^^

XP 5+1,5bonus XP longueur =6,5 (rp pur)
5+0,5bonus XP longueur=5,5 (combat)
Total : 12xp ! Tu passes niveau 2, bravo lutin !

Yus : 6,5*6*1=39 (rp pur) + 5,5*9*2=99 Total : 138 yus !

Matériel : Tu reçois un fluide 1/8eme d’air (+2PM au total, à l’absorption), ainsi que le parchemin du sort simple niveau 1 Bouclier aérien : Un tourbillon autour de votre PJ empêche les projectiles de vous atteindre (End+4).
Pour en savoir plus sur les fluides et sur les sorts, rendez vous à la règle secondaire sur les Skills ! ^^