Forme

Exploration : 0.5

Le style est assez fluide et il y a pas mal de ressenti, et ça c'est déjà très bien en soi. Par contre, il y a beaucoup de fautes, donc certaines qui cassent vraiment la lecture. Il y a déjà les fautes d'inattention, les coquilles qui auraient aisément pu disparaître avec une relecture, comme un « ça » au lieu de « sa », « à tuer » au lieu de « a tué », j'ai également noté un « celle qui celle voyait déjà veuve », au lieu de « se voyait déjà veuve », « pouRvoir partager sa tristesse », au lieu de « pouvoir ». Celles-ci ne me dérangent que peu, même si elles auraient pu être corrigées facilement. Il y a d'autres fautes, sûrement d'inattention également, qui gênent un peu plus la lecture. Dans le Temple de Yuimen, par exemple, tu dis, en parlant du jardin « Il était d’une beauté sans pareil à ses yeux car ce qu’ils faisaient pousser servait le bien commun  ». En soi, le « ils faisaient » peut faire référence aux prêtres de Yuimen, mais au vu de la tournure de la phrase on s'attend à ce que tu parles du jardin, et non des prêtres, qui ne sont mentionnés que deux phrases plus tôt. Ensuite il y a, dans le même paragraphe, « Les trois hommes, donc, s’affairait », avec un verbe au singulier pour parler de trois hommes.

Et ensuite, il y a un problème récurrent qui vient, cette fois, de règles de français erronées, cette fois. Des problèmes de temps. Ton récit est au passé, mais plusieurs fois tu utilises le futur. « Elle s’endurcirait pour lui faire payer, car personne d’autre ne s’en chargera ». Premier verbe au conditionnel, qui est le futur du passé, mais second verbe au futur, qui n'a donc rien à faire là et devrait être du conditionnel également, ce qui donnerait « chargerait ». Pareil un peu plus tard, « Elle disparaîtra de la création » au lieu de « disparaîtrait », donc. Puis « vouera » au lieu de « vouerait ». Un peu plus tard on a d'autres problèmes de temps qui viennent cette fois du « passé du passé ». Par exemple dans le post au Temple de Gaïa, tu dis « Eryn la reçut dans la même chambre où elle se réveilla après le combat contre les trois brigands ». Ici, « réveilla » fait référence à une action qui est passée pour ta PJ, qui elle même est dans un ancrage au passé. Si tu emploies le passé simple, « réveilla », alors c'est pour elle une action qui se termine tout juste, là, maintenant par rapport à son récit. Pour exprimer le passé dans un récit au passé, il faut donc passer le verbe en plus-que-parfait. Pour se faire on prend l'auxiliaire être qu'on conjugue à l'imparfait et on ajoute le verbe au participe passé, ce qui donne « où elle s'était réveillée après le combat contre les trois brigands ». Un peu plus tard on a une faute du même acabit, « il tenta de réprimer un flot de bienveillance que sa position lui apprit à donner ». C'est une action passée et terminée, donc dans un récit au passé ça devient « que sa position lui avait appris à donner ».

Aussi, tu emploies souvent les guillemets pour les pensées, ce qui est plus ou moins une faute sur Yuimen. Ce n'est pas une faute de Français à proprement parler, mais ici nous utilisons les parenthèses pour les pensées, pour plus de clarté. En soi ce ne sont pas trop les codes qui sont importants, simplement le fait de différencier les balises des dialogues des balises des pensées.

Combat : 1.75

Pour le combat, par contre, pas de confusion dans les temps, pas de futur qui se balade, et toujours plus ou moins les mêmes bons points que pour l'exploration. Le retrait de point vient surtout d'un léger sentiment de confusion au cours du combat dû à quelques passages qui, alors qu'ils mériteraient que l'on s'y attarde, sont juste survolés, faisant dérouler les actions les unes après les autres sans vraiment savoir où l'on se situe. Il y a également deux trois coquilles qui s'y baladent, mais rien de bien méchant.



Exploration : 3

Pour le fond, ce fut assez compliqué de t'attribuer une note. D'un côté, il ne se passe pas grand chose sur quoi Jeanne a une prise réelle, lors de ce récit. Son mari meurt, et c'est un choc, certes, mais elle reste passive pendant un long moment. Cependant, il y a quand même une séance de torture, qui est une sacré expérience pour une PJ qui n'était qu'une bouchère sans histoire peu de temps auparavant. Et il y a également la séance d'entraînement qui est assez détaillée sur les progressions de ta PJ et qui dure plus de deux semaines, en tout. Donc il y a quand même de quoi faire grandir Jeanne.

Pour l'apprentissage de la CC, rien à dire, je le valide. Par contre pour l'apprentissage du sort, laisse moi t'expliquer un peu ce que l'on attend. Un apprentissage ne doit laisser aucun doute quant au fait que ton PJ maîtrise la capacité. Ca ne doit pas être sous l'impulsion du moment, parce que ça veut dire que ton personnage ne sera peut être pas capable de la refaire à froid, et donc de la réitérer à volonté plus tard. Pour la CCAA, il n'y a rien à dire là dessus, c'est parfaitement clair dans ce sens. Pour le sort, par contre, elle ne fait que suivre très brièvement les instructions de son professeur pour réussir à le lancer, là où elle aurait dû se concentrer lentement pour faire faire aux fluides ce qu'elle imaginait. Pour cette raison, je ne peux pas l'accorder.

Combat : 2.25

Le combat est assez instructif pour Jeanne, qui en plus de mettre en pratique les conseils de son professeur, apprend qu'un combat réel n'est pas un duel loyal et honnête, et doit donc ruser pour la première fois en affrontement. Néanmoins il est relativement court, et les passes et esquives échangées assez brèves, le combat ne finit que sur une maladresse des deux qui tourne en sa faveur.

Récompenses

Tu acquiers la CCAA 36 Chandelles.

XP : (3.5 (Pur) + 3.5 (Bonus longueur)) + (4 (Combat) + 0.5 (Bonus longueur)) = 11,5. Félicitations, tu passes au niveau 3 !

Yus : 3*(2+2)*11,5 = 138 yus.

Matériel
Tu peux récupérer ses bottes boueuses (End + 2) ainsi que sa longue dague (For + 2). Envoie moi un MP pour me dire si ton personnage récupère ces équipements et si elle équipe les bottes.
Tu récupère également une Rune Aok à identifier.

Réputation
Inchangée

Forme

Exploration : 1,5

Dans les premiers posts, il y a très peu de fautes, et elles sont clairement toutes d'inattention (« Beaucoup sont écartéEs [les théories] », « questions habituelles auxquelles » et non pas au quels, « j'entre et me tienS droit » avec un s et non un t, bref, que des fautes de cet acabit qui ne sont pas faites dans le reste du RP). Le dernier post, par contre, est très confus. Notamment le début, quand on plonge dans les hypothèses d'Eldros, on passe du présent à l'imparfait plusieurs fois, et c'est bien dommage, ça fait vraiment sortir de la lecture. En dehors de ça il y a peut être quelques virgules qui mériteraient d'être ajoutées, d'autres retirées et encore quelques unes déplacées, et j'ai l'impression que tu évites les phrases très courtes même quand elles sont nécessaires (c'est en tout cas l'impression que ça donne) ce qui donne lieu à des morceaux de phrases qui devraient se trouver ailleurs, séparées par un point ou un point virgule, à la limite, plutôt qu'intégrées par des virgules dans la proposition principale. Ca reste des problèmes mineurs et, bien souvent, plus stylistiques que grammaticaux. Mais c'est quand même un peu dommage, ça donne des temps mort aux mauvais endroits, le style en pâtit quelque peu.

En dehors de ça le style reste très bon, très agréable à lire. Il y a un certain nombre d'énumérations qui sont bienvenues, notamment lorsqu'Eldros a des pulsions plus fortes, ce qui souligne bien son mépris des gens qui l'entourent et la noirceur qui le caractérise. C'est très ambiancé, parfois un peu cynique (mention spéciale à " Pas d’inquiétude père. Il n’est pas empoisonné. ") et c'était fort agréable à lire, même si les quelques journées de planification passent un peu vite. Je suppose que c'était voulu, mais c'est légèrement frustrant, ça aurait mérité un petit approfondissement, si ce n'était au niveau du fond au moins au niveau de la forme, pourquoi pas une journée un peu plus détaillée à l'étal, comme au début, pour bien souligner la lassitude que lui apporte son boulot et sa hâte de voir son père mourir.



Exploration : 2,5

Comme c'est ta première correction, laisse moi te parler un peu de la note de fond. Celle-ci est progressive, et non dégressive, ce qui veut dire qu'il ne faut pas considérer que tu commences à 4 et que tu perds des points. Non là tu ne perds pas de point, à part pour les fautes de cohérence, tu ne fais qu'en gagner en fonction du contenu, en fonction de l'expérience gagnée par Eldros pour ses actions, à la manière d'un RPG conventionnel en fait. 4 est juste le maximum que tu peux avoir, ça ne veut pas dire que tous les RP peuvent potentiellement avoir 4, il est normal d'avoir de nombreux chapitres qui n'auront pas du tout le contenu nécessaire pour cela.

Pour en revenir à ta correction en elle-même, elle est à la fois très intéressante et un peu légère pour Eldros. Il se passe une chose nouvelle dans sa vie, qui est cette nouvelle soif de richesse pour servir Phaïtos de manière plus active, ce qui le mène à vouloir attenter à la vie de son père, et ce n'est pas rien. Mais à part ces nouvelles résolutions, d'un point de vue des actions et des expériences vécues par ton PJ, c'est pas particulièrement neuf. Il tue un homme, mais c'est une tâche qui semble anodine pour lui, il va travailler plusieurs fois, il mange avec sa famille, pas de quoi fouetter un chat. Les seules actions qui auront vraiment valu de l'expérience, c'est la planification de la mort de son père et la décision de le tuer (qui est quelque chose de plutôt passif, mais quand même diablement important, on ne décide pas de tuer son père comme on décide d'aller acheter du pain, même si ça semble être presque le cas pour Eldros).


Autre remarque, j'ai cru voir que tu ne savais pas très bien si le dernier post pouvait être considéré comme un combat. Alors je te réponds ici : non, loin de là. Un combat doit forcément impliquer ton PJ, et il doit également être réel, pas fantasmé, ni rêvé, ni halluciné. Il ne commence qu'au premier coup porté et continue jusqu'au dernier, mais doit comporter assez de fond pour apporter une expérience à ton PJ, donc pas des échanges de deux coups sans conséquences.

Récompenses

XP : 4 + 3,5 (Bonus longueur) = 7,5

Yus : 1*(1+5)*7,5 = 45

Matériel
Aucun

Réputation
Pour ne pas présumer de la suite, je ne vais pour l'instant rien ajouter.

Forme

Exploration : 1,25

Là, il y a quelques trucs à dire, bien qu'il n'y ai pas grand chose de vraiment pénalisant (comme en témoigne la note). Déjà, il y a quelques fautes d'inattention par ci par là, surtout à la fin, mais qui n'ont rien de dérangeantes (notamment deux trois confusions « ait »/« aient », mais ça je sais qu'en dehors des coquilles tu maîtrises). Légèrement plus dérangeant, il y a également quelques confusions de temps. Un exemple : « D'ordinaire, Wil gardait ses bêtes non loin des bois car c'était là qu'elles se nourrissaient le mieux et lorsque, au milieu de l'hiver, les vivres vinrent à manquer ». Ici, tu passes de l'imparfait au passé simple sans raison. Autre exemple : « Bien qu'il ne s'agisse nullement d'une dispute ». Ici « s'agisse » est du subjonctif présent, mais on est au passé, donc on utilise l'imparfait « s'agissait », donc. Mais comme je le disais, ces fautes restent rares, et n'impactent que rarement sur la lecture.

Le second point à soulever, bien que plus anodin, c'est la ponctuation. D'abord les virgules : dans certains cas, ton texte mériterait d'en rajouter ou d'en enlever, parce que là, bien que ce soit des virgules plutôt optionnelles, on en a qu'une sur deux, et ça cloche un peu dans la lecture, ne donnant qu'un arrêt là où il devrait y en avoir deux ou pas du tout selon les préférences. C'est un peu délicat à expliquer, alors je vais directement passer à quelques exemples significatifs : « où elle continua à décocher ses flèches qui allaient pour la plupart, se ficher dans des bûches ou loin derrière les cibles ». Tu vois le passage souligné devrait être encadré par des virgules, ou ne pas en avoir du tout. Soit tu estimes que ce passage fait parti intégrante de la proposition et que la phrase est inenvisageable sans lui et tu ne mets pas de virgule, soit tu estimes que c'est une précision annexe et tu l'encadres de virgule pour signifier son caractère de simple précision. Pareil ici : « C'était Wil, le berger qui criait sa colère ». Soit c'est Wil le berger qui crie sa colère, alors pas de virgule, soit c'est Wil, qui, petite précision, est berger, qui crie sa colère, auquel cas tu mets une seconde virgule après « berger » pour bien casser la phrase et souligner que c'est une précision. Autre cas, où là il n'y a pas contre qu'une possibilité : «  il conduisait alors son troupeau jusqu'aux abords du lac où là, elles se gavaient de mousse et d'herbes folles bien qu'elles soient rares ». Ici, le « là » est une figure de style, c'est une répétition presque inutile en dehors de l'ajout littéraire qu'il apporte, parce que le « là » est déjà signifié clairement à peine plus tôt dans la phrase : « aux abords du lac ». Du coup, ici, pas de possibilité de retirer les virgules, le « là » est forcément une précision dissociable du reste de la phrase et est bien mieux encadré de deux virgules.

Il y a un dernier point concernant les ponctuations, un peu plus délicat, et dont je n'ai vu que deux exemples au cours de ton RP. « La jeune femme était encore abrutie de son sommeil haché menu, depuis que ce cri lugubre lui avait glacé le sang, elle n'avait pas retrouvé la paix ». Là, c'est un peu plus compliqué. Déjà, en premier lieu, la virgule entre « menu » et « depuis » est inutile, elle ne fait qu'alourdir le texte et ralentir la lecture à un moment où elle ne devrait pas. Ensuite, on peut voir la phrase de plusieurs manières différentes : soit tu considères que « elle n'avait pas retrouvé la paix » fait parti intégrante de la phrase et qu'elle ne peut s'en dissocier, et tu remplaces la virgule qui la coupe du reste de la phrase par un « et » pour la rattacher à la proposition principale ; soit tu considères que c'est une précision dont on peut se passer, auquel cas tu gardes la virgule mais rajoute quand même un et, toujours pour la rattacher à la proposition principale, mais avec la virgule qui la coupe d'une certaine manière pour bien montrer que c'est une précision bienvenue mais non nécessaire ; soit tu estimes que c'est une proposition complètement à part, même si elle est liée par son sens à la première proposition, auquel cas tu as deux chois : le point (mais c'est dommage, parce qu'on perd l'aspect « lié » à la proposition principale) ou le point virgule, ce qui donnerait soit « La jeune femme était encore abrutie de son sommeil haché menu depuis que ce cri lugubre lui avait glacé le sang. Elle n'avait pas retrouvé la paix » (c'est donc là deux phrases différentes, sans réel lien) soit « La jeune femme était encore abrutie de son sommeil haché menu depuis que ce cri lugubre lui avait glacé le sang ; elle n'avait pas retrouvé la paix ». De toutes les possibilités que j'ai citées, c'est cette dernière que je préconise dans ce cas précis, parce qu'elle lie à la fois la seconde proposition à la première, mais les sépare raisonnablement pour que chacune d'elle trouve un sens propre, mais c'est à toi de voir, au cas par cas, quelle solution te convient le mieux : tous mes exemples ne seront pas toujours applicables à ce type de phrase.

C'est un point de détail dans tout ce RP, mais je tenais à développer dessus parce que j'ai noté plusieurs moments où un point ou un point virgule aurait rendu le texte plus fluide, ou moins chargé, et cet exemple là me semblait parlant.

En conclusion, en dehors des fautes d'inattention à surveiller, n'hésite pas à rajouter pas mal de virgules, de points et de point-virgules dans ton texte (surtout lors des passages plus contemplatifs comme il y en a un certain nombre dans ce chapitre d'introduction) ou, au contraire, de parfois retirer certaines virgules.

Si tu as des questions, si tu veux des précisions, si tu veux que je te donne d'autres exemples concernant mes remarques sur les ponctuations, n'hésite pas à me MP.



Exploration : 1,75

Bon c'est clairement un RP d'introduction, il n'y a pas grand chose à en dire du point de vue du fond. Les seules expériences nouvelles de Phyress sont l'observation d'un cadavre de bétail, la chasse d'un bouloum et la découverte en direct live des dégâts que causent un piège à ours sur une cheville. Tout le reste c'est du déjà vu pour elle, hiver après hiver, tout semble se répéter jusqu'à la fin de ce chapitre d'introduction. Et en dehors du bouloum, même à ce moment là elle reste plutôt passive. Cependant j'ai beaucoup aimé l'aspect très ancré dans la réalité du personnage : elle n'a rien d'une aventurière, à part les rêves, et la psychologie d'un personnage qui ne connaît rien à la vie est très bien retranscrite. Ici pas de petite fille qui a déjà une allure d'héroïne, elle chie dans ses bottes en pensant au loup, comme n'importe quelle paysanne saine d'esprit.

Récompenses

XP : 3 + 2 (Bonus longueur) = 5

Yus : 5*(4+4)*1 = 40

Matériel
Aucun.

Réputation
Inchangée. Mais pense à passer sur le sujet de la réforme pour que ta réputation soit mise sur un post à part.

Forme

Exploration et combat : 2

Concernant la forme, de l'exploration comme du combat, il n'y a vraiment pas grand chose à dire. Concernant les « mauvais points », j'ai noté une pincée de fautes d'inattention et tout aussi peu de virgules qui auraient pu changer de place ou s'ajouter au texte pour une meilleure clarté. C'est donc vraiment très minime, et très largement contrebalancé par la maîtrise stylistique de ton personnage. J'ai particulièrement aimé la gestion de la longueur des phrases, procédé loin d'être facile mais qui apporte un changement de rythme très maîtrisé. Bref, un grand bravo pour ce RP d'une grande qualité.



Exploration : 3

Pour la note de fond, il m'a été assez difficile de trouver le gain d'xp adéquat, parce que... bah parce qu'il se passe pas grand chose, tout le long de ce RP... mais qu'en même temps, ton personnage n'est littéralement pas sorti de sa maison pendant 35 longues années. Ce qui rend beaucoup des actions très anodines de ce chapitre extrêmement importantes d'un point de vu psychologique. De plus, il y a la séance d'entraînement que tu as compté comme exploration qui vient apporter des choses un peu plus concrètes à ton personnage. Donc au final des choses assez anodines, mais pour elle des expériences extrêmement importantes psychologiquement. D'un autre côté, il est dit dans sa biographie qu'Effraie s'échappe de la maison lors de l'incendie. Ce qui pose un léger problème : tu peux expliciter tant que tu veux la biographie de ton personnage sur sa fiche perso, mais théoriquement ce qui se déroule lors de ton premier post s'est déjà déroulé, et est donc déjà une expérience qu'Effraie a acquise lorsqu'elle arrive au niveau 1 avec 0 point d'expérience (donc à la création du personnage). Donc si j'ai quand même compté le post dans le bonus longueur, ce qui s'y déroule n'est pas compté dans le gain d'xp.

Combat : 3,5

Le combat aussi m'a fait me poser quelques questions. D'un point de vue physique, il n'apprend pas grand chose à Effraie, il n'y a pas de grands échanges qui pourraient réellement lui apporter de l'expérience. Néanmoins, là encore, il y a énormément d'aspects psychologiques qui entrent en jeu. A vrai dire, quand j'ai vu l'état dans lequel était Effraie après 35 ans d'enfermement, j'ai eu quelque peu peur, mais ce combat a vite balayé mes craintes, car l'on peut voir qu'elle est loin d'être resortie de cette épreuve sans séquelle psychologique. Donc ce combat est très important dans le développement personnel d'Effraie, il fait état de la personnalité borderline de ton personnage, on peut y voir beaucoup de choses très intéressantes, ce qui vient contrebalancer le fait qu'il ne lui apprenne pas énormément d'un point de vue strictement technique (même si ça reste sa première expérience de combat, et donc quelque chose qui forcément l'aidera par la suite).

Récompenses

XP : (5 (Exploration) + 3,5 (Bonus longueur)) + 5,5 = 14. Première montée de niveau, félicitations !

Yus : 2*(4+5)*14 = 252.

Matériel
Dans ces conditions, je peux difficilement te donner les équipements de l'adversaire que tu as terrassé, mais tu peux partir du principe que tu ramasses son Gourdin (For +4) en partant si tu en as envie. Mais c'est une arme AA, dont tu ne pourras pas te servir. Envoie moi un MP si tu désires le prendre.
Tu gagnes également une Rune Aojy à identifier

Réputation
Autre :
Caravane de marchants ambulants :
A tué le chef des marchants.