Forme : +2
J’ai pris beaucoup de plaisir à la lecture de ce rp fort bien écrit, notamment cette mise en situation initiale bien amenée qui permet de comprendre le contexte petit à petit, en douceur. J’ai noté quelques rarissimes coquilles et répétitions, bien trop rares pour être impactées dans la note. Un petit accent mis sur les ressentis de Humbert serait cependant le bienvenu, pour nous permettre de vivre les situations par son œil (après tout, il se retrouve dans des situations assez stressantes que l’on voit principalement d’un point de vue extérieur alors qu’il s’agit de ses histoires à lui).

Fond : +3,5
Nous découvrons donc un précepteur qui entre au service de la maison Cappique, une maison reconnue dans la noblesse kendrane. Après un entretien d’embauche réussi, il découvre la maison et les enfants jusqu’à cette fâcheuse punition qui aboutit à ce qu’un des enfants décide de fuguer. Il s’en suit une course poursuite dans la forêt avant qu’il ne retrouve le gamin, se retrouve confronté à un loup et à l’empoisonnement du petit. Finalement, ils sont retrouvés, Humbert est envoyé dans les geôles jusqu’à ce que lumière soit faite sur son implication dans la disparition de Ferdinand et qu’il se retrouve à soigner ce dernier. Si l’environnement dans lequel évolue Humbert est un environnement pour lui assez familier, certains aspects s’ajoutent pour faire de cette histoire quelque chose qui lui apporte des choses sur le plan personnel. J’aurais néanmoins un gros bémol au niveau du réalisme que j’ai hésité à faire passer en malus : j’ai du mal à imaginer la course-poursuite telle que tu l’as décrite. Il faut voir que les distances parcourues sont quand même assez importantes, autant pour le gamin que pour son précepteur alors qu’il l’a toujours en visuel, malgré les rues animées de la capitale. Il faut voir aussi que l’on ne trouve pas la forêt au pied de la ville (ne serait-ce que d’un point de vue de défense, ce serait une très mauvaise idée), mais des champs cultivés pour subvenir aux besoins d’une population si grande. Enfin, on peut admettre la présence d’un bosquet à proximité, mais même là, pour poursuivre un gamin en s’enfonçant assez profond pour se perdre, faut quand même le vouloir.
Voilà pour mon bémol, l’histoire elle-même reste tout à fait intéressante et j’ai beaucoup apprécié sa lecture (assez pour arriver en retard au boulot).

Récompenses :

XP :
5,5 (rp) + 5,5 (longueur) = 11, Humbert passe au niveau suivant !

Yus :
10*2*5 = 100 yus.

Matériel :
Matériel rp :

• Un nécessaire pour faire des anti-poisons basiques
• Un écusson de la Maison Cappique

Réputation :

• Maison Cappique de Kendra Kâr :
  
  • Précepteur des enfants
    A sauvé Ferdinand lors de sa fugue et d’un empoisonnement

Correction de Mormegil (Novelastre) – Demande du 12/03/2017.

Forme : +0,75.

Il y a quelques soucis dans la forme de ton texte. De nombreuses fautes y persistent, que ce soit de conjugaison, de grammaire ou d’orthographe d’usage. Je ne saurais que trop te conseiller l’usage d’un programme de correction orthographique comme ceux présents sur les logiciels de rédaction comme word ou openoffice, voire de passer ton texte sous « Bonpatron » avant de le poster. Cela pourra aisément ôter la plupart des erreurs que tu commets. Il y a également quelques soucis au niveau de la ponctuation : tu utilises parfois la virgule de manière erronée, comme quand tu la places entre le sujet et son verbe sans qu’ils soient séparés par d’autres compléments.
Les points positifs, maintenant, car il y en a : tu utilises correctement les conventions du forum pour tes écrits, et le vocabulaire utilisé est correct et adapté à la situation. Tu uses de synonymes, évitant ainsi les répétitions, bien que tes descriptions soient courtes et mériteraient d’être plus travaillées pour plonger le lecteur dans l’ambiance de ton RP.
N’hésite pas, en plus, à approfondir en description les sentiments profonds qui animent ton personnage, notamment dans sa relation avec sa double personnalité maléfique.

Fond : +1,25

On assiste ici à l’introduction de ton personnage. Après une trop brève explication de sa double personnalité (tu pourrais fouiller davantage en ce sens pour l’expliciter), il se retrouve confronté à plusieurs mésaventures : le vol de sa bourse par un voleur fuyard, que tu rattrapes et menaces. Tu le livres aux gardes, et par après, pris de remords, va le libérer alors qu’ils le conduisent à la milice. Et la intervient la première incohérence de ton RP : ils ne t’ont pas vu. Même s’il fait sombre, les miliciens ne voient pas dans le noir et se baladent sans doute avec des torches. Durant tout le temps de l’action, même si elle est brève, ils auraient largement eu le temps de reconnaitre si pas ton visage au moins tes habits, du fait qu’ils t’aient vus avant, et qu’ils te recroisent ensuite. Attention à la cohérence, à ce niveau là.
Tu vas ensuite à l’auberge, où une petite échauffourée que je ne noterai pas comme un combat (trop court) te fait mettre à la porte. Rien à dire là-dessus. Ce qui se passe ensuite me laisse par contre perplexe : suite à une situation rocambolesque dont je n’ai rien à redire, ton personnage se retrouve à tuer un type qui, même suspect, reste un citoyen de Kendra Kâr, et ce pile devant deux gardes attentifs à la situation, qui te laissent ensuite partir comme si de rien n’était. Attention au réalisme : il s’agit là d’un meurtre, même s’ils y ont participé involontairement. Kendra Kâr est une cité rigoriste et règlementée : pour ça, ils auraient dû t’emmener au poste de milice.
En bref, une introduction correcte, mais qui part un peu dans tous les sens sans vraiment prendre le temps de se poser.

Récompenses :

XP : 2 + 2 (bonus longueur) + 1 (événement) = 5 XP !
Yus : 5*1*2 = 10 yus. (la bourse découverte par les gardes n’était pas bien grande)
Matériel : Feuillée de boucher (For+5) d’Ellyan. Et une Dague forgée (for+3) que le petit t’a filée.
Réputation : fait à Kendra Kâr : a semé le trouble dans divers quartiers de la cité.

Réponses et précisions :

Tout d'abord, j'aimerais répondre aux quelques questions posées. Tu peux utiliser un logiciel de traitement de texte, comme OpenOffice et Word, pour comptabiliser les mots de tes RPs. Des sites existent également doté d'une utilisation très simple. Cette fois-ci, je m'en occuperais, mais sache qu'il s'agit d'une nécessité lors des demandes de corrections. A toi de jouer, maintenant !

Par rapport à ta question sur le codage des posts, tu peux suivre ce topic qui t'indique comment faire. Ici, l'exemple est donné sur une signature, mais il te suffit de remplir le Nom du perso, race, classe par ce que tu veux et *POUF*, ton lien disposera d'un nom.

PS = Ne cherche pas à ajouter les deux [c.][/c.] aux deux extrémités, ce n'est qu'un outil pour centrer le texte.


Forme Générale : 0.5 xp / Combat : 0.5 xp

La forme touche toutes les notions de grammaire, de conjugaison, d'orthographe et de vocabulaire. Ici, j'ai relevé de nombreuses erreurs dans chacune de ces parties, plus ou moins importantes par moment. La ponctuation est également importante et nécessite une maîtrise correcte pour donner le sens voulu à une phrase.

"je n'etais pas son frere. c'etait faux. je le regarda un instant sans comprendre, remuant mon museau de perplexitude..."

Prenons cet extrait de ton RP. Il représente assez bien les problèmes cités plus haut :

- Je vois que tu n'utilises que peu voir pas les majuscules. Ajoute en toujours une après un point, ainsi qu'aux noms propres.

- Attention également à la conjugaison : "Je n'étais pas son frère => Je le regardAI un instant sans comprendre,..." Définis bien le temps que tu utiliseras à la rédaction et suis les tableaux de conjugaison si tu n'es pas sûr de son orthographe. (Ici 1ère personne du singulier - Passé simple). N'hésite pas à te référer aux règles de conjugaison qui t'indiquent les moments où les utiliser. (Passé simple => Le passé simple exprime une action achevée du passé, le plus souvent une action brève.

- "Perplexitude" n'existe pas. Tu as du vouloir dire "remuant mon museau de perplexité". Recherche bien l'orthographe exacte d'un substantif avant de l'utiliser !

Voici d'autres conseils utiles pour tes prochains RPs :

- Tout d'abord, relis-toi après rédaction. Tu es le meilleur juge pour repérer les erreurs du texte que tu as toi-même écrit. Prends toujours le temps de le faire, c'est primordial pour évoluer d'une façon personnelle.

- Tu peux également demander à une autre personne de te relire. Un avis extérieur est toujours intéressant et peut apporter une expérience supplémentaire.

- N'hésite pas à utiliser des logiciels de corrections sur internet. BonPatron est un excellent outil correcteur que je te conseille, sans parler de Word et OpenOffice mentionnés plus haut.

Mais ne te méprends pas. Il y a du bon dans ces RPs ! En effet, j'ai noté une nette amélioration de ton style d'écriture au fur et à mesure de ma lecture, ce qui m'a agréablement surpris ! Tes descriptions deviennent plus soignées, les répétitions moins récurrentes et je parviens, au final, à imaginer correctement les scènes que tu décris.

Aussi, je t'encourage à continuer dans cette voie et à corriger les erreurs listées ci-dessus pour devenir, sans nul doute, une plume de Maître !


Fond général : 2,5 xp / Combat : 1,5 xp

Qu'arrive t-il à ton personnage dans ces aventures ?

Tout d'abord, il fait la connaissance d'une troupe de confrères visiblement racistes. Leurs propos sont un choc pour Alqazm, qui ne comprend pas pourquoi il est la cible d'autant de discrimination. Ton Woran décide ensuite de se restaurer dans une auberge et sympathise avec un demi-elfe serveur. Là, il obtient un bon repas, quelques informations sur la façon avec laquelle les étrangers sont traités et "une quête". La chasse au Bouloum commence et avec elle son lot d'ennuis : une traque difficile, un imprévu de taille duquel découle un affrontement contre les trois Worans rencontrés la veille et enfin, une mise à l'amende pure et simple. Le tout se termine par la découverte du phénomène des aurores boréales et d'une suite qui n'attend que d'être écrite.

Ici, il est clair que l'introduction de ton personnage est mouvementée. Il n'est jamais assis à rien faire, découvre et/ou retrouve de vieilles habitudes; de chasse notamment. La dimension psychologique du personnage est intéressante et j'ai apprécié l'impact des reproches faites à Alqazm. cependant, j'ai noté des incohérences RP lors de ma lecture (et relecture).

"il haussa encore les epaules et me servit mon plat sans plus me parler. je le mangea et quand j'ai fini je lui crie de loin"

Je comprends par là que ton personnage se trouve près de la porte, donc loin du semi-elfe. Et pourtant, tu interagis ensuite avec lui comme si tu te trouvais à ses côtés.

"je lui donna une bourade dans l'epaule, et nous rigolons comme des vieux potes."

Si ton personnage s'est déplacé entre-temps, veille à l'indiquer. La position de ton personnage doit être toujours connue, même pour quelques pas !

Par rapport à ton combat, j'ai trouvé qu'il possédait des parts de bonnes et de mauvaises choses. Malgré la difficulté du combat et la défaite d'Alqazm, je n'ai pas trouvé qu'il se lançait dans un combat au-dessus de ses moyens. Les adversaires lui laissent le temps de réagir, ne tentent pas d'esquives ou de ripostes et sont davantage spectateurs, comme des mannequins qui n'attendraient que de se faire frapper. N'oublie pas que ton personnage n'est que de niveau 1 et qu'il affronte l'ennemi le plus dangereux pour son niveau : d'autres êtres humains. Ils sont dotés d'une intelligence semblable à la tienne et sont donc censés être bien plus imprévisibles qu'un animal. Le combat manque donc de contenu, de ressenti et d'actions. Travaille sur ces aspects et n'hésite pas à faire de tes prochains combats une lutte plus originale qu'un simple échange de coups.

Malgré tout, tu as usé d'éléments du BG (monstres, lieux, descriptions, ect...) qui embellissent tes aventures. Tu accroches l’œil du lecteur et on s'attache à ton personnage sans même s'en rendre compte. C'est un bon point !


Récompenses :

XP : 1 (0.5+0.5) + 4 (2.5+1.5) + 3 (bonus longueur) + 1 (événement) = 9 XP !
Yus : 9*1*3 = 27 Yus.
Matériel : Rien. (Le matériel dépend de ce que ton personnage est susceptible de récupérer dans ses posts.)
Réputation : Nyr'Eylïem - Auberge des Faux frères = Titre officieux : Fausse-Parole

Correction d'Erastos – Demande du 6 mars

Forme : +1,5 xp

J'ai dénombré une vingtaine d'erreurs dans ton RP, principalement des coquilles (ajout, oubli ou inversion de lettres), d'accord en genre (féminin au "e" oublié et masculin avec un "e" en trop) et d'homophones (en comptant au lieu de en contant -son histoire-). Une petite relecture attentive en effacera la plupart.

Mais pour le reste, rien à redire. Lieux, personnages et scènes sont parfaitement décrits. Le lecteur suit ton PJ sans difficulté dans son parcours. Si je devais chipoter, je dirais que j'ai eu du mal à situer le tout début de ton RP, devinant qu'il s'agissait du continent Nirtim grâce à la mention de sa provenance de Yarthiss. Une ou deux phrases pour remettre dans le contexte serait un plus.

Fond : +2,5 xp

Erastos poursuit sa quête de connaissances sur un acier particulier dans un village forestier. Pas de chance puisqu'il apprend à son arrivée que son potentiel mentor n'est plus, mais reprend espoir grâce à la mention d'un héritier détenteur de ce qu'il recherche. Voyage jusqu'à Kendra Kâr en endossant le rôle d'un protecteur de bétail, découverte de la cité puis de la personne recherchée, avant de s'embarquer à ses côtés dans une nouvelle aventure.

L'enquête et le voyage ne lui apportent beaucoup de choses, si ce n'est un aperçu d'autres métiers et des pistes pour ce qu'il recherche. Erastos poursuit sa quête tranquillement. Toutefois, ton forgeron fait des rencontres, affirme son but et sa personnalité, manque de chance avec les autorités, se lie avec un autre PJ. En bref, un RP qui reste sympathique et qui laisser présager d'une intéressante suite.

Bonus de longueur : 2 xp

Total : 1,5 + 2,5 + 2 = 6

Yus : 2 x 6 x (5+5)Jackpot = 120

Matériel : Rien

Réputation : Kendra Kâr - Titre officieux : Complice de l'exhibitionniste

Forme Générale : 0,75 XP

Plus d'une vingtaine de fautes (parfois plus) d'accords, de conjugaison, d'orthographe et de ponctuation par post qui empêche une lecture fluide de tes aventures et ce malgré un vocabulaire varié et des descriptions des lieux/actions plus que correctes.

"Étonné, il essaye de saisir les les saisir" => Une bonne relecture aurait permis d'éviter ce genre de faute.

"A peine fait il attention au bruits affolés de sa monture" => Prends garde aux accords du pluriel. Les mots en « EU », « AU », et « EAU » prennent un « X » au pluriel. Marque aussi la liaison par un trait d'union (fait-il)

"sa carne derrière lui et près à ruiner les pavés..." => "près" se dit ici "prêt".

Tu suis assidûment ton PJ et ne laisse jamais le lecteur se perdre, ce qui permet d'imaginer facilement les différentes scènes décrites. Comme dit plus haut, je trouve qu'il manque une vraie relecture de tes RPs, ce qui impacte en grande partie sur la note de forme. N'hésite pas à rédiger directement sur un logiciel de traitement de texte pour souligner tes fautes, relever les mots manquants et ainsi en nettoyer une bonne partie, car je suis persuadé que tu peux nous offrir une bien meilleure expérience de lecture au vu de ta bonne maîtrise des figures de styles. BonPatron est également un excellent outil de correction que je te conseille.

J'apprécie les notes d'humour qui ponctuent tes phrases ici et là. Elles nous rappellent à chaque fois le caractère particulier de ton PJ et permettent de s'attacher à ton petit rouge sans difficulté. Prends garde cependant à l'orthographe de "Kendra-Kâr" qui change souvent dans ton RP avant d'être finalement correcte.

Fond Général : 1,25 XP

J'imagine que tu en étais le premier conscient lors de ta demande de correction : il ne s'agit pas là de la plus palpitante des aventures. En bref, un bout de route, une jolie mélodie, une sieste, la découverte sympathique d'une nouvelle ville et un bain tantôt trop chaud, tantôt trop froid. Tu parviens néanmoins à rendre les quelques petites péripéties intéressantes à lire, à grand renfort d'humour et d'actions rocambolesques. Cependant, j'ai relevé des incohérences plus ou moins importantes à la lecture.

Tout d'abord, je trouve l'accès à Kendra-Kâr bien trop surréaliste pour ton Sekteg. J'imagine mal la Milice de la ville te laisser passer les portes sans t'interpeller sur tes motivations, voir tenter de te jeter dehors. Je vois que tu as essayé de retranscrire le problème dans l'auberge avec le tavernier, mais là aussi, j'ai trouvé sa réaction trop "douce" en te voyant rentrer dans son établissement. Même chose pour les patrouilles dans les rues qui auraient dû réagir. En bref, un Sekteg à Kendra-Kâr, c'est comme une mouche dans la soupe : on est obligé de réagir et de crier.

De ce problème principal, toute la suite de tes aventures s'en retrouve plus ou moins impactée. La servante qui s'occupe de ton bain n'est absolument choquée par la présence d'un Sekteg. Elle va même jusqu'à s'intéresser à toi sans te poser de question. Je ne doute pas que ton PJ soit peu intéressé par l'idée de causer des ennuis (au vu de sa fatigue), mais les habitants devraient en être persuadés. En soit, un détail qui a son importance, car c'est ici le réalisme qui prêche.

Récompenses :

XP : 2 (RP pur) + 1 (bonus longueur) = 3 XP !
Yus : 3*7*7 = 147 Yus !
Matériel : Rien.
Réputation :

• Kendra-Kâr
  
  • Sujet d'une importante rumeur sur la présence d'un monstre rouge et sanguinaire qui erre dans les rues de la cité.

Correction de Ashen Hródvitnir, Truande des Murènes - Demande du 21/03/2017

Forme Générale : 2 XP

À l'exception d'une ou deux petites coquilles, il n'y a rien à redire. Fluide, agréable et embelli par le caractère de ta PJ, ton RP en dit long sur ton propre style d'écriture qui correspond parfaitement à ce qu'on peut attendre sur Yuimen. Les descriptions sont précises et ne souffrent pas d'un trop grand choix de détails, juste ce qu'il me faut pour construire la scène à la lecture. Les figures de styles sont habilements adaptés à la situation et permettent de se projetter encore plus loin. Rien à dire sur la conjugaison et l'orthographe, c'était très bien. Il y a bien quelques phrases qui gagneraient en virgules, mais c'est un avis personnel qui va au-delà de la correction.


Fond Général : 3,5 XP

Un bout d'aventure qui justifie bien le repos prit par Ashen à la fin de celui-ci ! Intéressant et captivant, ton RP agrippe le lecteur et ne l'en laisse sortir qu'à la fin avec l'envie pressante de découvrir la suite. Les préparations en terme de récupération d'informations et de matériel sont bien menées, mais je déplore la mise en place d'un plan. Autrement, s'il s'agit d'improvisation (comme ici), il y manque une transition essentielle qui coupe à reprise unique la lecture : celle du magasin jusqu'à l'entrée des égouts. J'avoue m'être un peu perdu à ce moment là.

Hormis ça, rien de spécial à redire. Bonne utilisation du bestiaire, obstacles et difficultés sur la route, démonstration d'éloquence du PJ et de ses talents variés et pour finir, prolongement efficace de l'aventure qui se poursuit dans le prochain chapitre. Bien joué !


Récompenses

XP = 5,5 (RP pur) + 5,5 (Bonus longueur) = 11 XP ! Level up !
Yus = 11*7*8 = 616 Yus que tu reçois en offrande de ton nouvel équipage !
Matériel = Rien.
Réputation =

• La Serre du Faucon
• Nouvelle propriétaire du navire

Apprentissage = Validé !

Forme : 1,75 (arrondi à 1,5)

Tu maîtrises les règles du français de manière indéniable. Aucun souci de grammaire, d’orthographe ou de vocabulaire tu soignes les conventions du forum et la ponctuation est utilisée. Le seule reproche que j’ai à te faire par rapport au barème de correction, c’est un manque inquiétant de descriptions. Peu présentes, voire même carrément absentes, elles servent à immerger le lecteur dans ton histoire. Et là, ben… ça n’a pas été le cas.
Ajouté à ça que l’expression des émotions et sentiments de ton personnage est inexistante et que ton style est très rigoriste, militaire et peu empreint de lyrisme, et on obtient un texte certes écrit sans faute, mais qui manque clairement de vie et de relief de lecture. N’hésite pas à t’abandonner un peu dans tes textes, à visualiser les scènes et à les retranscrire le plus précisément possible, sans lourdeur. C’est ce qui te manque le plus, je pense. Même les interventions de ta faera restent un peu plates, sans que ça ne monte en intensité, alors que certaines situations l’auraient mérité.

Fond : 2

Un RP assez peu aventureux, ma foi. Pendant toute la première partie, il ne se passe pas grand-chose : un retour de mission, des achats de biens et de billets, un voyage en cynore passif… Rien de notable, donc. Les seules mésaventures de l’ensemble se passent lors du second voyage en aynore, et heureusement qu’elles sont là ! La première est vite mise de côté, ceci dit, avec une intervention facile de ta part pour séparer une dispute potentiellement meurtrière. La seconde demande plus d’efforts de ta part, ce qui rattrape réellement la note de fond, qui allait vraiment être très basse sans ça. Sauver les passagers d’un Aynore, ça passe déjà bien mieux, même si la réalisation du tout est assez rapidement décrite, en soi, comme si elle savait pertinemment comment fonctionne un aynore, science réservée aux plus savants des sindeldi (et donc certainement pas à une talentueuse guerrière de leur armée).
La dernière partie sonne le grelot des retrouvailles et autres papotages divers. Rien de bien impliquant non plus, si ce n’est la naissance de futurs objectifs.
Attention à deux-trois incohérences, qui sont particulièrement regroupées dans ton corps à corps bref mais intense avec ton amant : les soutiens à agrafes sont une invention des 19-20e siècle. Idem pour le pantalon à bouton, bien plus tardif que le moyen-âge. Et la culotte à élastique itou. N’oublie pas que tu es avant tout dans un univers médiéval-fantastique !

Récompenses :

XP : 3,5 + 3,5 (bonus longueur) = 7 XP !
Yus : 4*7*24 = 672 yus.
Matériel : Rien.
Réputation :

Compagnie Air Gris :

• A sauvé un aynore et ses passagers d'un crash dû à une panne en réparant celle-ci.

PS : Tes sorts RP ne sont pas à jour. Merci de te rendre ici pour arranger ça !

Correction du RP libre de Relonor

forme: +1,5 / +1,5

Très peu de choses à dire. Je n'ai remarqué aucun problème récurrent en matière d'orthographe, de grammaire ou de conjugaison. Juste une ou deux fautes d'étourderies. Le vocabulaire est parfois un peu pauvre et répétitif. Rien de grave, mais n'hésite pas à exploiter davantage le chant lexical, ou à utiliser des périphrases pour éviter ce genre de problème. Le combat, pour sa part, est mieux décrit et assez facile à suivre, même s'il y a encore quelques erreurs (« préférant assurer une bonne défense en attendant la force de son adversaire défaillir. »). Donc dans l'ensemble, la forme est bonne, que ce soit sur l'écriture ou les descriptions. Il ne te reste plus qu'à travailler davantage les tournures de phrases et le vocabulaire pour embellir ton texte !

fond: +3 / +4

Contrairement à ce que tu dis, le récit fait l'effet d'être complet. Tu as bien expliqué au début, de sorte qu'on comprend les événements d'avant et qu'on raccroche sans peine pour comprendre la suite. L'historie est simple et efficace, bien exécutée et se lit sans difficulté tant l’enchaînement des actions est logique et compréhensible. Seul point qui limite les gains : l'évolution de Relonor est quasi absente. La découverte de ses crimes, ses propres actions et les difficultés dans lesquels il se met ne conduisent ni à une remise en cause, ni à un comportement plus violent... en bref, alors que les descriptions semblent dire qu'il est inquiet, on le ressent assez peu.

Le combat, en revanche, est parfait. Face à un adversaire supérieur, avec des enjeux clairement définis... on sent toute l'implication des personnages dans le combat. Relonor, sadique et cruel, Kyorn, touché par la mort de sa femme et décidé à se venger... Ce combat, même s'il semble ne pas avoir une grande portée pour l'avenir, est en lui-même parfaitement justifié et amené dans le récit, ce qui en fait le point d'orgue parfait pour ce sinistre récit. Et la fin, bien sûr, permet de justifier la « victoire » malgré la supériorité de ton ennemi. Pour cela, bien que l'apprentissage soit un peu trop facile, je le valide quand même !

Sinon, par rapport aux aurores, leur intervention est trop courte pour valoir le bonus, comme indiqué, il faut au moins 500 mots dessus !

Bonus de longueur : 4,5+1

total : 4,5+4,5+5,5+1 = 15,5

yus : 9*15,5*3 = 418

réputation :

• Quartier des marchands de Kendra-Kâr
  
  • A emmené la marchande de poisson Elsia avec lui... elle n'a jamais été retrouvée

matériel :

Pour cette excellent rp (et avec en plus de la chance sur la qualité), tu reçois une deuxième rune supérieure !
-rune supérieure Aon (à identifier)
Tu pourras aussi récupérer l'arme de Kyorn et un bijou de sa femme :
-Rapière de Kyorn (for+3, maîtrise AA+1)
-Bague de Moura (for+2)

Forme : +1,25
J’ai noté diverses erreurs dans ton texte, notamment de grammaire. Par exemple dans cette phrase : « Si rencontrer Phaïtos et Thimoros soit un privilège pour elle » le temps choisi est le mauvais, car après un « si », on ne met pas de subjonctif, mais de l’indicatif. Au contraire cette fois-ci, dans ce cas-là : « Et bien qu'Irina ne voyait pas la mort comme une fin, » où, après le « bien que », il est préférable de mettre un subjonctif (je précise bien préférable, parce que l’usage oublie souvent cette règle qui n’en reste pas moins une à garder à l’esprit). Il y a également quelques erreurs de conjugaisons, j’ai notamment vu plusieurs fois le participe passé d’un verbe utilisé avec « avoir » accordé avec le sujet, alors qu’il ne devrait pas. Attention également à ne pas intervertir quelques mots, on dit « chose commune » et non « chose coutume », par exemple.

Dans l’ensemble, le texte se lit assez bien, j’aurais cependant préféré un peu plus de descriptions et de remises dans le contexte au début et au cours des échanges avec le PNJ, pour mieux s’y retrouver.

Fond : +2,75
Il s’agit là d’un rp de transition entre deux quêtes où Irina se réveille de la mort dans le Temple des Plaisirs et se voit assigner une nouvelle mission avant de partir pour Oranan. Le seul évènement marquant du rp pour ton personnage (le reste restant de l’ordre de l’habitude pour elle) est son réveil de la mort, qui a, j’ai trouvé, été rapidement passé. Elle ne semble pas vraiment garder de séquelles, ne serait-ce que mentaux, de son bref passage dans l’au-delà. Je me serais attendue à un peu plus d’introspection et un peu plus de conséquences (autre que le fait qu’elle se touche simplement la gorge). Ou alors, ne serait-ce qu’une explication expliquant pourquoi elle a si peu de réaction face à sa mort (qui reste, on peut le dire, un évènement marquant dans une vie).

Récompenses :

XP :
4 (rp) + 2 (longueur) = 6 xp ! J’ai le plaisir de te faire passer en classe secondaire, envoie-moi ton choix par mp !

Yus :
6*6*6 (le diaaaaaaaaaable) = 216 yus.

Matériel :
/

Réputation :
Aucune.

Forme : +1,25 (Exploration) / +0,75 (Combat)

Exploration : Plusieurs types d'erreurs ponctuent ton RP. Premièrement, les temps. Tu sautes du présent au passé dans ta narration sans véritable logique. Je te conseille de choisir une temporalité et de t'y tenir. Par exemple, pour les deux premières lignes de ton RP "Entrer dans Kendra Kâr n’est pas un problème en soit. Travaillant à l’intérieur, Relonor avait des documents attestant son droit de présence dans la ville, utile pour un Shaakt.", il faut garder une continuité.

• Passé : Entrer dans Kendra Kâr n'a/avait jamais été un problème en soi. Travaillant à l'intérieur, Relonor avait des documents attestant [...].
• Présent : Entrer dans Kendra Kâr n'est pas un problème en soi. Travaillant à l'intérieur, Relonor a/possède des documents attestant [...].

À cette indécision s'ajoutent quelques difficultés concernant la conjugaison. Soit tu fais erreur sur la personne ("il a cru que [je] venait"), soit simplement de terminaison verbale ("Rugie enfin la femme"). Attention aussi aux accords en genre et en nombre. Tu accordes au féminin ou au pluriel quand il n'y a pas besoin de le faire ("j'ai entendue" / "un shaakt est venue") ainsi que sur des mots invariables sauf rares exceptions ("Serrant les dents de rages" / "de haines").
Mon conseil : Identifie bien le sujet de tes phrases, et n'hésite pas à consulter des sites comme Le Conjugueur pour vérifier les terminaisons.

Hormis cela, tu respectes les attendus de forme du forum (couleur des dialogues, paragraphes) et tes lieux et personnages sont suffisamment décrits pour permettre d'imaginer la scène.


Combat : Même remarques qu'au-dessus, sauf que les descriptions sont de moins bonne qualité. On ne sait rien de son adversaire en-dehors de sa race et qu'il est équipé d'un ensemble léger de protections. Attention aussi aux noms des races. Un Woran ne prend qu'un seul "r".



Fond : +3 (Exploration) / +2,5 (Combat)

Exploration : Relonor revient d'une mission qui a mal tourné pour rendre des comptes à son employeur. Habile menteur, il parvient à s'en sortir mais à peine se croit-il en sécurité que la situation change. Blessure, fuite de la milice dans les égouts, découverte chanceuse d'un passage secret et rencontre avec une organisation littéralement souterraine.

Une sacrée dose d'action pour ton shaakt dans cette partie, ce qui amène à faire beaucoup évoluer sa situation personnelle. Deux petits bémols toutefois : Relonor ne semble pas spécialement affecté par les conséquences de son geste (il perd tout de même un travail qu'il qualifie lui-même d'honnête) et s'il n'est en effet pas plus perturbé que cela par les actes qu'il a commis, il serait de bon ton de l'expliciter davantage. Ensuite, la cavale dans les égouts alors qu'il a perdu "une grande quantité de sang" me laisse perplexe. Même s'il est résistant à la douleur, j'aurais apprécié de voir la fatigue que cela lui cause, la prudence qui est censé en résulter, sans oublier le fait qu'il explore des souterrains jonchés de cadavres et d'ossements pour la première fois.


Combat : Relonor affronte un jeune woran dans un cercle improvisé, au milieu d'une bande hétéroclite. Mis en difficulté à plusieurs reprises, notamment par l'intervention du protecteur de son adversaire, l'elfe noir qui reçoit énormément de coups finit par retourner un assaut à son avantage et triompher de son opposant.

Si les attaques semblent variées, plusieurs points sont à revoir dont un qui touche au réalisme. Il est difficile de voir combien de coups atteignent réellement aussi bien ton PJ que son adversaire. Plusieurs "pluies de coups" tombent sur Relonor, mais le fait de passer sous silence leur conséquence empêche de se faire une idée précise de l'état de ton personnage. L'arme le fait-elle saigner ? L'engourdit-elle à force de frapper ? Comment, vu le nombre d'impacts qu'il reçoit, en particulier sur son bras armé, l'elfe noir parvient-il à cueillir la charge de son adversaire avec sa lame sans ciller ? En gros, n'hésite pas à indiquer l'impact qu'ont les coups aussi bien sur le corps de ton elfe que sur son état d'esprit.

Ensuite, concernant le coup final, il n'est pas réaliste. Le fait que Relonor embroche le woran qui le charge en visant sa gorge, soit. Mais ton elfe a déjà subi trop de coups lors du combat pour avoir la force de le soulever grâce à son arme, et encore moins pour le découper du ventre à l'épaule. Outre le fait que ton shaakt est censé être trop fatigué pour y parvenir, il se bat avec une rapière. Une arme idéale pour percer, beaucoup moins pour découper, en particulier de la musculature sous protection et des os.
Dernière chose au sujet du combat : je n'ai pas senti qu'il cherchait à apprendre une technique. Pour rappel, en rp libre, on fait généralement un apprentissage en suivant le schéma "pensée du coup -> tentative ratée -> examen de ce qui a raté -> tentative réussie partiellement ou tout court -> ajustement -> réussite". Là, il aurait fallu davantage insister sur la volonté de percer l'adversaire avec son coup d'estoc (pour lui bloquer une épaule, un membre, passer outre la protection), ou au moins lui faire imaginer la façon dont il va s'y prendre pour réussir.


Bonus de longueur : +4 (exploration) / +1 (combat)

Total : 1,25 + 0,75 + 3 + 2,5 + 4 + 1 = 12,5 Level up ! Tu passes au niveau 4.

Yus : 4 x 12,5 x (3+3) = 300

Matériel : Tu peux récupérer si tu le souhaites "Épée longue du woran (For +3)", "Lame du mentor (For +5)", "Brassards de cuir (End +4)", "Brigandine abîmée (End +4) inutile jusqu'à réparation", "Protections de tibias en cuir (End +4)"

Réputation : Kendra Kâr - Milice : recherché dans plusieurs affaires. / A blessé des miliciens en fuyant dans les égouts.
Kendra Kâr - Parias des égouts kendrans : a lutté pour sa vie et impressionné le groupe dans une arène improvisée

Apprentissage : Non validé

PS : J'ai mis tes caractéristiques raciales à jour.

Correction de Kay – Demande du 21 mai

Forme : +1,5 xp (exploration) / +1,5 xp (combat)

Exploration : De bonne qualité, ton RP souffre néanmoins de quelques points récurrents. Outre les confusions de sujet qui te font accorder les verbes à la mauvaise personne, les expressions maladroites ou qui ne font pas sens ("passant derrière elle, lui asséna le pommeau de son épaule entre les deux omoplates"), tu as tendance à abuser des incises et virgules. Pour les premières, parfois superflues, cela casse le rythme de ta phrase qui pourrait être tournée autrement ("mais la douleur était telle - et la fatigue aussi," "Ces deux jours lui furent très agréables - et reposants."). Pour les secondes, cela engendre des phrases à rallonge qui perdent le lecteur ou lui donnent des détails alourdissant le tout ("Elle savait que Clair de Lune était dans ses environs, mais, comme on pouvait l'escompter des Danseurs d'Opale, il était par définition caché (plus que la ville des Thorkins qu'elle ne parvint à rallier que la rencontre fortuite avec une caravane de marchands s'y rendant) et elle ne se voyait pas vadrouiller de partout dans l'espoir de tomber dessus par hasard.").
Mon conseil reste basique : une relecture à tête reposée et attentive, qui devrait t'aider à rectifier la majorité des soucis évoqués.

En-dehors de cela, le texte décrit bien les environnements, les personnages importants et le ressenti de ta PJ. Rien à redire non plus sur les attendus du forum en matière de mise en évidence des dialogues et le format de la narration.


Combat : Quelques maladresses se trouvent dans cette partie, mais en quantité négligeable. En revanche, tu ne donnes pas le moindre indice sur les adversaires. On sait juste qu'ils sont deux, que l'un utilise d'emblée un sabre et l'autre aussi une fois qu'il a épuisé ses couteaux de lancer, mais c'est tout. Race, taille, âge approximatif, équipement porté demeurent des éléments inconnus. Les environnements immédiats de Kay sont aussi à peine évoqués par l'évocation de la dureté du sol. C'est peut-être ce genre de manque qui rend la scène difficile à appréhender, tant au niveau des coups portés que des attitudes des adversaires ou du ressenti de ta PJ.
Je te suggère donc de prendre le temps de poser davantage la scène, histoire de faire comprendre le degré de danger que représentent les opposants.


Fond : +2,5 xp (exploration) / +3 xp (combat)

Exploration : Kay est à la recherche de la forteresse des Danseurs d'Opale, Clair de Lune. Elle suit son instinct, ainsi qu'un cours d'eau, qui l'amènent à rencontrer un garde de l'Ordre et donc à être conduite à sa destination. Découverte du lieu de guilde, tête-à-tête avec un haut gradé, apprentissage de CC, obtention d'une mission et... C'est tout. En somme, un RP de voyage qui ne traîne pas, une découverte de lieux et de quelques figures marquantes qui ancrent ta PJ dans la guilde mais ne lui apportent pas grand-chose de plus, notamment parce qu'elle ne s'attarde pas.

Combat : La semie-elfe est surprise dans son sommeil par deux personnes qui tentent de lui dérober son cheval, quelques biens et surtout sa vie. Elle en triomphe au cours d'un combat nocturne, non sans y laisser quelques plumes.

Un affrontement dont ta PJ sort blessée mais sans donner l'impression d'avoir du faire des efforts particuliers ou jouer de stratégie pour s'en tirer. Les coups sont un peu confus, tout comme l'identité de l'adversaire qui est en train de l'attaquer. Il suffit d'ailleurs que le cheval hennisse et en surprenne un pour que les effets de la fatigue accumulée par ta PJ ne paraissent plus dans ton RP. D'ailleurs, même s'il est louable de sa part de laisser fuir ses agresseurs, on ne perçoit pas la moindre méfiance post-combat. Pourtant, grande est la possibilité qu'ils reviennent et accompagnés, chose que Kay occulte totalement en retournant même se coucher sur les lieux. J'aurais apprécié de percevoir davantage le ressenti de ta PJ, que ce soit sur le fait d'avoir été surprise pendant son repos ou le fait que les blessures soient sur ses bras, source évidente d'inquiétude pour qui manie les armes.


Bonus de longueur : 4 (exploration) + 1 (combat)

Total : 1,5 + 1,5 + 2,5 + 3 + 4 + 1 = 13,5 Level up ! Tu passes au niveau 8 et peux choisir une aptitude RP.

Yus : 8 x 13,5 x (4+1) = 540

Matériel : Tu peux récupérer Sabre de brigand (For +3) x 2, Dague de jet (For +3) x 3. MP-moi si tu veux ajouter quelque chose à ton sac.

Apprentissage : CC achetées ajoutées à ta fiche.

Réputation : Inchangée

Forme : +1,5 ; + 2
La forme est globalement agréable à lire, il y a cependant quelques fautes qui s’y sont glissées, pas en nombre très conséquent, mais suffisantes pour qu’on les remarque. J’aurais aimé voir un peu plus de descriptions, néanmoins. Celles qui sont présentes dressent un paysage intéressant, mais elles mériteraient d’être un peu plus nombreuses. Je n'ai noté qu'à une reprise le passage du présent au passé, du coup je n'en tiens pas compte dans la note de forme. J’ai beaucoup aimé par contre le contraste entre les descriptions et les pensées / la façon de percevoir les choses de ton personnage, notamment face à la prêtresse.

Sur le combat, pas grand-chose à redire, il est assez clair et on peut se visualiser la situation assez bien. J’aurais peut-être apprécié voir un peu plus le ressenti de ton personnage face aux visions qui lui sont imposées, mais c’est surtout pour pinailler.

Fond : +2 ; +3
Dans l’ensemble, il ne se passe pas grand chose qui donne beaucoup d’expérience à ton personnage, il reste globalement dans son élément, que ce soit parmi les malfrats que dans la taverne ou encore à faire des emplettes. Le point qui m’a semblé le plus le faire évoluer est sa rencontre avec la prêtresse de Phaïtos et la discussion qu’ils ont l’un et l’autre, semant les graines d’une évolution de sa philosophie de vie. Un point cependant, je ne pense pas qu’il soit possible qu’un marché tel que tu le décris puisse avoir lieu à Kendra Kâr sans que la milice n’intervienne. Il pourrait éventuellement avoir lieu à l’extérieur de l’agglomération, dans un lieu isolé, mais voilà tout. Il faut voir que dans l’ensemble, la cité est assez bien maîtrisée par le roi et la milice. Tu pourrais aussi marquer un peu plus l’aversion et la méfiance des habitants de KK face à un Shaakt. A voir du coup la suite de ton rp et ce personnage étrange qui laisse présager une suite intéressante !

Concernant le combat, ton personnage est pas mal mis en danger et j’ai bien aimé l’originalité de l’usage du sort du truand pour le hanter, à tel point que j’aurais bien aimé le voir prendre un peu plus de place (l’envers des bonnes idées, hihi), mais ce n’est peut-être que partie remise pour la suite. Dans l’ensemble, il combat et apprend pas mal, notamment de ses erreurs, même s’il n’y a pas énormément d’échanges de coups.


Récompenses :

XP :
3,5 (rp) + 3,5 (longueur) + 5 (combat) + 1 (longueur) = 13 xp, tu montes au niveau 5 et approche grandement de ta secondaire !

Yus :
13 *8*5 = 520 yus.

Matériel :
Une rune Vi à faire identifier.

Réputation :
Milice de Kendra Kâr : A participé à une rixe dans un marché.

Apprentissage :
Validé

Commentaire sur le rp d'Agadesh (Demande du 14/07/17)

Gains d’XP : interaction détaillée avec les PNJ : +1xp , vocabulaire fourni : +1xp

Commentaire : Un texte bien fourni, dans lequel Agadesh émerge très progressivement dans un environnement inconnu. L'intérêt est limité mais les interactions avec les PNJ donnent de la densité. Il y a quelques fautes de français, une répétition de « sens » dans le premier paragraphe... mais pas grand-chose de plus. Par moments le texte est un peu confus. L'effet est voulu, étant donné la situation, donc ce n'est pas trop gênant, sauf en quelques occasions. Par exemple, quand Chanpawa se met à parler, il y a eu tout un paragraphe avant, si bien qu'on a oublié sa présence. Un petit rappel aurait été plus clair.

Récompenses :
+2xp
yus : 2*6*11 = 132
réputation : aucune

Gains d'XP: +2 XP pour les péripéties avec les gamins, +2XP pour les péripéties liées à l'emprisonnement de Jules, +1XP pour l'interaction étoffée avec Simona, +0,5XP pour les achats et interactions dans les boutiques. A cela j'ajoute un bonus d'1XP pour le style et le vocabulaire plaisants de ton rp, et un bonus d'1XP pour la longueur et le développement particulièrement approfondi des diverses situations. Total: 7,5XP

Commentaire: Une mise en scène soignée et intéressante des diverses péripéties inhérentes au rôle de précepteur d'Humbert, qui doit gérer les frasques de ses protégés. Les pnjs et les interactions entre eux et ton pj sont bien travaillées, les pnjs ont une vraie identité, un caractère, j'ai beaucoup apprécié. J'ai bien aimé également l'originalité de tes descriptions lors de l'absorption des fluides de terre, ainsi que la finale de ton récit, dure et abrupte, qui m'a agréablement surpris. A mon sens ce dernier passage ne nécessite pas de balises, pour répondre à ton interrogation, les descriptions restent très correctes et suggèrent plus qu'elles ne détaillent. Un très bon rp d'exploration, donc, bravo!

Place maintenant aux "critiques", qui ne touchent qu'à la forme de ton rp et non au fond puisque je n'ai rien noté de dérangeant au niveau de ce dernier. (Excepté un détail: les gardiens de la haute tour de Thaumaturgie sont décrits comme des automates à allure humaine, or tu parles de golems, qui sont des créatures existantes du bestiaire. Ton pj n'ayant probablement jamais croisé ni l'un ni l'autre j'ai décidé de ne pas te pénaliser pour ça cette fois, mais veille à bien respecter le BG des lieux.)

Attention aux fautes d'accord, ce sont les plus courantes dans tes textes. Quelques exemples:

[Aucun d'entre eux ne connaissaient réellement de jeux pour s'amuser] ->connaissait, sujet: aucun->pas un seul ne connaissait...
[les hauts murs qui entouraient, protégeaient et isolaient la propriété du Baron empêchait la plupart des bruits]-> empêchaient, sujet: les hauts murs
[elles étaient suffisamment maline]-> malines-> sujet: elles

Il y a également un petit manque de relecture:

[Baron de Clappique] à la place de Cappique
[là, un grimoire ancien et illisible, quoique palpant d'une étrange énergie]->palpitant, palper signifiant tâter.
[Ces quelques gouttelettes risquaient de tâcher leurs robes]-> tacher, sans accent circonflexe contrairement à tâche=travail

Et pour finir, quelques phrases mériteraient parfois davantage de ponctuation, par exemple:

[Ils étaient rares, certes : et d'ailleurs, ceux qui en avaient la possession avaient tôt fait de se lancer dans des carrières atypiques, telles que prêtre fervent (et naturellement célibataire), mage de la cour (renonçant naturellement à tout titre), érudit (bien trop souvent sans conjoint et sans enfants), ou encore (pire) vadrouilleur, parcourant les grands chemins en quête d'aventures pour se distraire – en aucun cas, à son opinion, des voies pour sa fille, qui était dotée d'un nom plus important que tout le reste, nom qu'il fallait honorer par un mariage et une vie réglée.]

J'ai relevé ces quelques détails afin de te permettre de t'améliorer, mais les fautes sont très peu nombreuses par rapport à la longueur du texte et n'enlèvent rien à la qualité de ton récit.

Récompenses:

XP total: 7,5XP
Yus: 8*2*(5+4)=144 Yus
Matériel: une rune Aojy, à identifier (Eh bien, les dés sont avec toi, visiblement!)

Autres:

Absorption de 2 fioles de fluide de terre 1/16, 2PM ajoutés, fioles supprimées de ta fiche