Autant le dire tout de suite : il y a beaucoup de fautes. Même si le texte est long, il y a clairement des lacunes et on voit clairement quelles parties de la langue française tu ne maîtrises pas, l'erreur étant systématique. De plus, de nombreuses coquilles se glissent (oublis de lettre, d'un mot, phrase au sens énigmatique...), ce qui pourrait être déjà corrigé grâce à une relecture plus habile.
Ce qui suit est commun au combat et à l'exploration :

• En premier lieu, il faut que tu fasses attention aux participes passés lors de la conjugaison. Tu te trompes souvent sur la terminaison et ajoute parfois des lettres muettes qui n'ont pas lieu d'être (par exemple : “j'ai fais”). Pour vaincre cette faute, il faut que tu imagines comment tu le conjuguerais si tu avais avant un COD féminin : “cette tâche, je l'ai faite” d'où “j'ai fait”. De plus, tu confonds la terminaison en “er” et en “é” du premier groupe : « j'ai remarquer » au lieu de « j'ai remarqué » par exemple. Pour savoir lequel mettre, remplace le verbe (ici “remarquer”) par un verbe du troisième groupe : « j'ai fait » donc participe passé donc terminaison -é.
• De même, tu te trompes souvent sur la conjugaison au passé simple des verbes. Souviens-toi que, généralement, on a -s pour la première personne et -t pour la troisième du singulier. (Cela te permettra déjà d'éviter de nombreuses erreurs.)
• Ensuite, tu emploies le futur dans un texte au passé, ce qui est très troublant. En effet, pour marquer le futur, on emploie plutôt ou bien le conditionnel, ou bien le conditionnel passé (auxiliaire être ou avoir au conditionnel + participe passé du verbe). De manière générale, tu ne maîtrises pas bien les valeurs des temps, par exemple entre le passé simple, qui est utilisé pour une action courte et brève, et l'imparfait, pour une description, une action longue.
• Attention aux homonymes ! (Ces ≠ Ses)
• “Malgré que” n'existe pas, on utilise “Bien que” suivi du subjonctif.
• “Si il” doit être remplacé par la contraction “s'il”.
• “au final” renvoie au final d'une pièce, d'une musique, d'une œuvre (le grand final). On utilise “finalement”.
• “après que” est toujours suivi de l'indicatif (même si ça fait un peu moche).

Il s'agissait des erreurs les plus fréquentes. Je te conseille de te concentrer sur celles-ci pour le moment. N'hésite pas à me contacter par MP si tu veux plus de détails ou des conseils plus précis.

Je suis très embêté pour le fond.
D'un côté, il se passe énormément de choses. Les rencontres sont nombreuses, l'action ne s'arrête pas, on sent que ton personnage est confronté à de nombreux défis et événements qui sont inédits pour lui.
En contrepartie, il semble peu évoluer et il y a de nombreuses incohérences dans le rp qui m'empêchent de donner une bonne note. Et ça m'énerve compte tenu de ce qu'il traverse, pour un pj de niveau 1 !
Voici les incohérences que tu dois absolument éviter à l'avenir :

• Ton personnage ne peut pas “sentir” la magie. Il s'agit d'une capacité rp du mage de guerre (ici) et même lui a besoin de concentration pour le ressentir, ce n'est pas instinctif.
• Le repérage de traces correspond à l'aptitude Pistage (ici) que tu n'as pas.
• Tora est un personnage trop incohérent. Qu'il s'agisse d'un sergent est déjà étrange (seuls deux joueurs ont atteint ce rang sur Yuimen, il est très rare !) et il paraît invraisemblable qu'il fasse appel à toi alors qu'il a de nombreuses recrues à ses ordres. De plus, sa proposition de te faire rejoindre les rangs de la milice aurait dû être suivie d'une intervention Gmique (une demande dans le sujet SOS GM aurait été appropriée). Pour ces raisons, tu n'es donc pas intégré dans la milice.
• L'achat chez Wulfin aurait dû également être suivi d'une intervention Gmique. De plus, le fait que tu n'aies pas l'argent est très embêtant (les vendeurs n'accordent pas de crédit). Pas de mitaines, donc.

Autrement dit : continue avec cette inventivité, mais pense à vérifier dans le background que ce n'est pas illogique.

Le combat m'a en revanche beaucoup déçu. Il y a également des incohérences et il est d'un intérêt très relatif pour Algaries.
Tout d'abord, sache que l'existence du mage qu'il affronte est tout à fait invraisemblable. Il n'existe aucun sort neutre capable de faire parler un mage dans la tête d'une autre personne (ou plutôt, un PJ a une compétence RP télépathique semblable obtenue uniquement avec son niveau 21 et son passage en classe héroïque). Alors qu'il fouille directement dans les pensées des personnes présentes ! C'est tout bonnement irréaliste. Rien que pour maîtriser un sort rp neutre, il devrait être au minimum au niveau 6, et au niveau 9 pour un sort neutre en combat (il y a un minimum de maîtrise magique à avoir) : un adversaire bien trop puissant pour ton personnage de niveau 1...
Il ne se sort de l'illusion créée qu'en se tranchant la langue et presque par hasard. C'est dommage : il n'y a pas de réelle résistance et il semble simplement tétanisé face au mage...
L'adversaire, lorsqu'il absorbe trois fioles de fluide, devrait ressentir le contre-coup immédiatement et non quelques minutes après. De plus, je ne comprends pas pourquoi il ne tue pas directement Algaries.
Celui-ci, comme tu l'expliques, souffre énormément. Mais, quelques lignes plus bas, il se reprend presque instantanément alors qu'il ne possède pas l'aptitude Résistance à la douleur (cf le lien plus haut vers Pistage).
Il n'est pas non plus possible que, lorsque tu tues ton adversaire, ses fluides sortent de son corps pour entrer dans le tien. L'absorption de fluides est donc refusée.

Bref, c'est donc un combat plutôt décevant.

Celui du sort est beaucoup trop rapide lors du combat. Il est invalidé. Il ne suffit pas de se dire qu'on est plein de désespoir et de le laisser sortir pour lancer un sort d'ombre.
Le Kata du Tigre pendant l'exploration est mieux expliqué et validé.

Il y a ici quelques lacunes. Rien de bien grave, mais cela gêne à la lecture.
En premier lieu, tu passes dans tes textes du passé au présent et vice-versa (j'ai compté huit changements au cours des deux rps corrigés, ce qui est quand même pas mal). De fait, ça gêne la lecture et donne une mauvaise première impression. Il faudrait, idéalement, que tu décides d'un mode de narration (passé ou présent, associé à la première personne (“je”) qui est adoptée tout au long du récit) et que tu n'en changes plus. Éventuellement, pour tester les deux, il t'est possible de prendre un temps différent pour chacun de tes multis.
De plus, il faut que tu fixes tes -s. Ceux-ci sont absents ou présents alors qu'ils ne le devraient pas, dans les trois cas suivants :

• 1. Accord : suite à un sujet (ou nom auquel il est rattaché) au pluriel, l'adjectif / le participe passé (lorsque le verbe conjugué est “être”) a un -s.
• 2. L'impératif : pour les verbes du premier groupe, il n'y a pas de -s à la deuxième personne du singulier (ex : « Écoute-moi bien, ... ») mais il y en a systématiquement pour les autres (ex : « Attends une minute... »)
• 3. La deuxième personne du singulier (au présent, dans tes dialogues notamment) : il y a toujours un -s.

Enfin, pour les verbes du premier groupe, tu confonds parfois la terminaison -er et la terminaison -é. La deuxième étant employée pour un verbe au participe passé, il convient de remplacer par un verbe du troisième groupe pour se rendre compte que ce n'est pas un infinitif : par exemple, c'est « j'ai mangé » avec -é car en remplaçant par “faire” : « j'ai fait » (et non « j'ai faire »).
Il y a quelques autres petites fautes qui se glissent, donc je te conseille l'emploi d'un correcteur orthographique (par exemple, c'est “ellipse” et non “elipse”) et une relecture minutieuse. (Tu peux utiliser le correcteur du site, c'est ce que je fais pour ma part.)
Ça me paraît un bon début pour commencer à t'améliorer.

Le texte est assez court et, même s'il s'y passe quelques petites choses, le début commence après la fuite de notre Sekteg et le meurtre du fils de son tortionnaire. De plus, les deux combats que tu décris sont des combats entre des PNJs et Nil n'intervient pas directement (il n'y porte aucun coup et n'en reçoit pas plus) : ils ne sont donc pas comptés dans la note.
Nil arrive donc dans le village, s'infiltre dans un dojo et récupère divers accessoires (qui sont ceux déjà sur ta fiche). Ensuite, découvert, il passe un marché avec une jeune fille du dojo pour l'aider à gagner son duel du lendemain. Elle accepte ce pacte et, comme prévu, gagne, mais son adversaire manque de blesser un autre élève, ce qui les fait tous deux culpabiliser. Il finit par être emmené dans le cellier qui sera sa nouvelle maison.
J'ai cependant quelques réserves :

• La drogue que met Nil dans le plat de l'adversaire est acquise sans recherche. Il aurait été bien plus intéressant qu'il ait à fouiller dans les environs, à trouver les plantes qu'il faut, ou ce genre de choses.
• La petite fille est tout de même très docile avec lui. Elle n'a pas peur et décide tout du long de le couvrir. Même si, à la fin, cela est tout à fait compréhensible, ça l'est moins pour leur première rencontre.

Ceci dit, c'est plutôt un bon début. Peut-être un peu plus fourni la prochaine fois ?

Pas grand-chose à dire, si ce n'est qu'il faudrait simplement que tu fasses attention aux terminaisons des participes passé. En particulier, lorsque la structure est de la forme : « [sujet] l'avait [participe passé] », le participe s'accorde au COI “l'” (avant le “avait”) même si l'auxiliaire est “avoir”. Par exemple : « Zéphanie, je l'ai sauvée ».
Je n'ai pas relevé suffisamment de fautes dans le combat pour baisser la note, ceci dit.

Il s'agit d'un rp de transition et Azra y prend la décision de partir vers Aliaénon. Mais, à part ça... Il n'y a pas grand-chose. Il y a bien quelques rencontres (avec Kay et Daemon notamment) mais celles-ci ne sont que peu poussées. Et puis, l'absorption de fluides se fait bien trop facilement à mon goût : tu ne décris aucun ressenti, aucun mal-être, alors qu'il absorbe tout de même 5 fluides d'ombre d'un coup et qu'il arrive à la limite de son potentiel maximal !
Pour le combat, celui-ci est très rapide, tout de même. On sent qu'Azra est mis en mauvaise posture par le nombre de ses adversaires, mais il parvient tout de même à s'en débarrasser assez rapidement. Un peu trop, non ?

Il semblerait que tu te sois trompé lors de l'absorption. Si tu n'as rien senti à ce moment, c'est simplement parce que tu avais bu un simple breuvage qui se trouvait - on ne sait trop comment - dans ton sac, peut-être donné par des Liykors de la dernière fois qui ignoraient que tu n'avais pas besoin de boire pour survivre. Du coup, les fluides sont toujours dans ton sac et tu devras les absorber plus tard, lorsque tu t'en rendras compte (et avec un minimum de ressenti).
À part les deux fluides qui restent donc dans ton sac, aucun matériel.

Du point de vue de la forme, c'est agréable à lire et les coquilles sont peu nombreuses. On sent que le vocabulaire est riche et la langue maîtrisée.
Une simple remarque : tu emploies le point-virgule alors qu'il faudrait utiliser la virgule ou le deux-points. En effet, le point-virgule introduit une véritable coupure dans la phrase entre deux propositions, alors que le deux-points correspond presque à une conjonction logique et que la virgule permet une pause. Je te donne un exemple (issu de ton rp) :

Ici, il faudrait clairement utiliser une virgule, d'autant plus que la partie qui suit ici le point-virgule est la subordonnée commencée avec le “qu'en” plus tôt. La séparation est donc incohérente.
Ah, et une dernière erreur : on dit la République d'Ynorie, et pas de Ynorie, puisque Y est une voyelle.

Il s'agit d'un rp transitoire, mais je suis tout de même un peu déçu. De nombreux événements se passent sans que Daemon n'intervienne réellement et il n'occupe pas une place très importante dans le déroule de l'action.
Je m'explique : par exemple, pour l'histoire la hache au début, c'est Asad qui fait tout le boulot et cela n'apporte rien à ton pj. Ensuite, même s'il prend plus de part à la confrontation avec les Messagers au moment de quitter Endor, c'est encore Asad qui réalise l'action décisive qui leur permet de s'enfuir. Enfin, à Oranan, c'est en se baladant nonchalamment (et tu le signales toi-même) qu'il trouve ce qu'il cherche.
Voilà pourquoi le gain d'expérience est assez réduit.

Forme

Exploration et combat : +2

C'est un texte presque exempt de fautes que tu nous présentes là. J'ai remarqué quelques erreurs d'inattention que je n'ai pas pris la peine de relever, ainsi qu'une faute récurrente dans le début de ton récit : « meurt » lorsque ton personnage s'adresse à un hérisson. Le verbe est là à conjuguer à la seconde personne de l'impératif, ce qui donne donc « meurs ». En dehors de cela la conjugaison et la grammaire semblent maîtrisés.

Il y a également quelques descriptions qui, bien qu'un peu courtes et légères pour la plupart, suffisent amplement à visualiser les scènes que tu nous dépeints. N'hésite pas à en rajouter et à les étoffer pour rendre le récit plus précis, pour plonger plus facilement le lecteur dans ton univers.

Le reste de la syntaxe et des codes propres au forum sont respectés, il y a des synonymes assez nombreux pour empêcher les répétitions, ton texte est teinté d'un humour burlesque voire carrément absurde agréable à lire et rafraîchissant, ton RP m'a globalement été agréable à lire, et je t'en remercie.



Exploration : +3

C'est un début d'aventure à la fois fourni et survolé que tu proposes. Important pour la vie de ton personnage, qui s'enfuit de là où elle a toujours vécu et qui change d'air pour la toute première fois de son existence, elle se blesse, rencontre des personnes d'un horizon qu'elle ne soupçonnait pas, se démerde pour survivre malgré cela... Mais je suis resté sur ma faim au niveau de son ressenti de toutes ces situations. Alors que tout est tout neuf, compliqué et éprouvant, on ne reste sur ces émotions que très brièvement. J'aurais grandement apprécié plus de ressenti à ce propos, que son état d'esprit soit plus développé tout du long pour que ces expériences absolument extraordinaires pour elle soient vues comme telles par le lecteur.

Je comprends, avec un récit comique, que l'on puisse avoir peur de casser l'humoristique en mêlant trop de dramatique. Et ça peut être vrai si l'on veut tabler sur du 100% absurde et burlesque, qui ne ferait qu'enchaîner les phases humoristiques sans jamais donner la part belle au dramatique. Mais même dans ce cas là il est possible d'ajouter beaucoup de ressenti au récit sans le dénaturer. Et, de toute manière, je trouve personnellement les récits mêlant dramatique et humoristique bien plus riche, mais ce n'est qu'un avis subjectif.

Combat : +2

Un combat assez court, basé sur une poignée d'actions uniquement, qui, s'il fait la part belle au burlesque, est bien trop expéditif pour vraiment apporter beaucoup à ton personnage. Il reste cependant un combat dans lequel Skiss doit ruser pour gagner, et qui ne se contente pas de décrire quelques échanges jusqu'à ce que l'un des deux partis ne tombe. En cela, il apprend des choses à ton personnage. Mais les actions effectuées restent simples, des deux côtés, et ne la mettent jamais vraiment en danger.

Récompenses

XP : (5 (Exploration) + 2,5 (bonus longueur)) + 4 (combat) = 11,5. Tu passes au niveau 2, félicitations !

Yus : 11,5*(3+2)*2 = 115

Matériel
Aucun.

Réputation
Inchangée.