Partie exploration

Forme : 2 XP

On commence par les chiffres bruts : 21 fautes/erreurs recensées sur un total de 11500 mots, presque deux fois moins que lors de ma correction précédente (qui était aussi de 11500 mots, j'admire ton sens de la symétrie !). Très honnêtement, je pense que pour ce genre de proportion minimale de faute dans le texte ça ne change pas grand chose mais il n'empêche que le fait est là, tu as fais encore moins de fautes que la dernière fois : bien joué ^^ ! Au niveau des types de fautes, presque exclusivement des erreurs d'inattention au niveau des accords des verbes ainsi que des adjectifs. Quelques exemples pour concrétiser :
- faire le point avec le trésorier ducale
- L'écu et le reste des affaires était resté avec Caelia, -> étaient
- par la cape que lui avait offert Lydia -> offerte
Enfin bref, je ne t'apprends rien au niveau grammatical j'en suis sûr mais tu sais ainsi quel genre de fautes tu fais par distraction.
Pour le style, tu sais déjà ce dont j'en pense et à quel point je l'apprécie à un détail près. Je me permets d'ailleurs de revenir sur le participe présent qui t'avais fait perdre un demi-point la dernière fois : Mon avis reste évidemment subjectif et une minorité de personne sera aussi ennuyée que moi en en voyant à chaque bout de phrase. Ne prend donc pas mon jugement sur l'emploi des participes comme un sermon ou un encouragement à changer de style d'écriture, tu es seule juge de cela. D'ailleurs, ceux-ci m'ont beaucoup moins marqué que la dernière fois, peut-être parce que j'étais plus encore absorbé par l'histoire.
Certains emplois m'ont par contre paru encore un brin déplacés :
- "Elle n'eut pas le temps de finir son déjeuner cependant, un jeune serviteur venant lui annoncer la présence d'un messager extrêmement pressé." -> il me semble que terminer la phrase avec "qu'un serviteur vint lui annoncer la présence..." semble beaucoup plus naturel et fluide que l'emploi du participe présent.
- "Caelia tenait bien le rythme, ayant été habituée à des journées longues et difficile à Keresztur" -> Ayant été habituée... ça me rappelle mes traductions en version latine ^^ Un peu lourd selon moi.
Ces petites constatations se noient en tout cas dans l'impression générale que ton texte m'a renvoyé : Celui d'un style maîtrisé, empli de suspense et de subtilité.

Fond : 4 XP

Le récit présente une certaine cassure au niveau de l'apparition du messager puisque le début de l'histoire nous préparait à une autre tournure des évènements mais puisque cela provient d'une intervention GMique j'aurai du mal à en tenir compte. Tu as fais le nécessaire pour que le voyage jusqu'au fluide temporel (attraction principale de ce rp) ne soit pas dénué d'intérêt (et il ne l'est pas). Au niveau du voyage en lui-même, j'ai trouvé les réactions de Tisis face à son improbable projection dans le passé très bien menées et très réalistes (à part le fait qu'on la traite de folle simplement parce qu'elle demande la date. Demander quel jour on est c'est pas non plus digne de l'asile hein ><), notamment toutes les implications au niveau de ses anciennes connaissances qui ont tout oublié d'elle.

Partie combat

Forme : 2 XP

Le combat est bien écrit et mis en scène et se laisse suivre jusqu'au bout avec plaisir. La toute première partie du texte aligne quelques fautes d'affilées (qui m'ont fait un peu peur pour la suite) mais au final rien de bien méchant puisqu'il n'y en a que 6 pour plus de 2000 mots. La description d'un combat à l'arc peut paraître ennuyante ou répétitive au premier abord mais tu réussis à insuffler du suspense et de la tension tout au long de la confront- oh et puis assez d'éloge, tu as compris hein

Fond : 3,5 XP

Très belle mise en scène de la délicate situation de la jeune duchesse. En se tenant à la simple constatation des forces en présence (une archère lvl 8 seule contre cinq guerriers présentés par toi-même comme "expérimentés"), une issue en ta faveur aurait pu sembler être un manque de réalisme, et ça y ressemble presque d'ailleurs (notamment le tir de 100 pieds de long dans une végétation qu'on imagine bien omniprésente qui ressemble à un tir de maître archer). La qualité du combat contrebalance cet état mais malgré le fait que je l'ai beaucoup apprécié, je retire un demi-point pour sa crédibilité borderline

Récompenses

Expérience : rp libre [2+4+6 longueur = 12 xp] + combat [2+3,5+1,5 longueur= 7xp] = 19 xp ! Tu passes donc au niveau 9, Gloria !
Yus : yus rp libre [6x6x8 = 288 yus] + yus combat [3x5,5x8 = 132 yus] = 420 yus !
Matos : Ton voyage semble avoir eu quelques conséquences... imprévues. L'effet du fluide temporel s'est fait ressentir de manière étrange sur l'épée de (ex-)feu ton père. Une épée qui n'est même pas censée apparaître dans cette dimension, et dont l'entière existence est basée sur un paradoxe. Tu pourras remarquer lors de tes futures utilisations de l'arme un phénomène étrange apparaissant de façon sporadique : Le don de clairvoyance. L'arme te montrera des flash très courts du futur proche ou même du passé. Au mieux, tu pourras t'en servir pour retourner des situations difficiles. Au pire, cela te plongera peut-être dans la folie... Qui sait quel réel effet a eu le fluide sur celle-ci ?
L'épée ducale devient Epee du Paradoxe (For+12, Maîtrise AA +6 - Clairvoyance)
Réputation : Au vu de la délicate situation spacio-temporelle, je vais devoir effacer la réputation engrangée jusqu'à présent et la remettre à zéro puisque toute action effectuée auparavant a disparu de la mémoire de tous sauf de toi-même. Réputation réinitialisée MAIS tu gardes la notoriété qui t'es acquise en temps que fille du duc de Blanchefort. Tu recommences donc à 10 de réputation .

Correction du rp de Baltron Enedarr

Forme: 1

J’ai noté 45 fautes pour 5 pages de textes, ce qui donne 9 fautes par page, ce qui est quand même beaucoup. Mais ce n’est pas catastrophiques car tes fautes sont toutes de la même nature : la conjugaison. Je te conseille fortement de te servir d’un outil de conjugaison, il te serait profitable !

J’ai remarqué aussi un léger, très léger souci de ponctuations. Il est d’usage de précéder le "mais" d’une virgule.

Je n’ai pas vu d’erreur de concordance de temps, ni de répétitions inutiles, cela signifie entre autres que ton vocabulaire est assez varié. Bravo !

Ton style est simple et agréable à lire. J’avoue par contre que j’aurais aimé y retrouver plus de descriptions. Cette jeune rectrice de la faculté ressemblait à quoi ? Mais plus encore, il aurait été intéressant de savoir comment Baltron la percevait. Et les endroits, leurs descriptions auraient permis au lecteur d’entrer encore plus dans ton histoire. Dans la même suite d’idées, j’ai bien aimé ton entrée au marché, tu as su nous décrire l’ambiance qui y régnait, on avait l’impression d’y être. Et dans cette partie, on sent l’impatience que Baltron éprouve à quitter ce marché. Super !

J’ai bien apprécié aussi le fait que tu débutes ton rp en nous résumant les actions quotidiennes de Baltron, il m’a été ainsi plus facile de comprendre la suite.


Fond: 4

Baltron fait une première tentative d’apprentissage d’un sort, il échoue, se retrouve à l’infirmerie, s’en va au marché et fait ses achats, retourne à la faculté, absorbe son fluide et tente une nouvelle fois l’apprentissage du sort cercle de feu. Cela fait suffisamment de choses pour un rp de cette longueur. Le tout se fait avec réalisme, selon ton niveau et les capacités de ton personnage, l’apprentissage du sort est bien mené.

Réputation : +2
Absorption de fluide : Validé
Apprentissage du sort Cercle de feu: Validé également.

Récompenses:

XP : 1+4 =5 à cela on rajoute 2 xp pour la longueur, donc 7 xp. Bravo, tu montes de niveau !

Yus : 7* 2*3 = 42 yus

Matériel : Afin que tu puisses pratiquer encore plus de magie, sans être obligé de dépenser des yus et de te rendre au marché, je t’offre une petite fiole de fluide de feu (1/8). Cette fiole est un cadeau de l’un de tes admirateurs de la bibliothèque, je te laisse le soin de rp l’acquisition de ce cadeau.

Correction du rp de combat de Lillith

La Forme : 1,5/3
Correction GM5 oblige, on ne coupe pas à l’impitoyable listage des fautes d’orthographe et de grammaire, que je te présente ici en espérant que les avoir sous les yeux te sera utile !
- « se faisait remarqué »--> remarquer

- « Je sais »-->savais
- « la réputation qu’ils me m’avaient forgé »-->qu’ils m’avaient forgée (deux fautes)
- « une réponse que satisfera ma curiosité »-->qui

- « quand je pourrais »-->pourrai
- « je retrouvai d’un semblant de sérénité »-->je retrouvai un semblant

- « me lancer d’un combat »--> me lancer dans

- « Quel ne fut pas ma surprise »-->quelle
- « les spectateurs enflammés m’informer »-->m’informaient
- « cet étrange guerrier s’approcher de moi »-->s’approchait
- « que son masque s’ajuster »-->s’ajustait (décidément !)
- « j’en venais à doutais »-->douter

- « un violent son de cor le coup dans son élan verbal »-->coupa
- « A ses dires d’aficionados »-->aficionado
- « pour me préparé »-->préparer
- « je ferais mieux de me rester sur mes gardes »-->de rester
- « toute sorte de styles de combat »-->toutes sortes
- « le docteur »-->le Docteur (x9)
- « Tout mobilisant mes fluides au maximum pour obtenir une couche de glace plus que résistante, je croisai les doigts »--> tout en
- « avant qu’il passe à l’attaque »-->avant qu’il ne passe

- « les mouvements presque chorégraphique »--> chorégraphiques
- « Je tentais un mouvement vers le coté »--> tentai un mouvement vers le côté (deux fautes)
- « Si il »--> S’il

- « Une chose était sûr »-->sûre

- « Je continuais mon placement stratégique en poussant un juron et me mis en garde »-->continuai
- « Ses déplacements incessants avaient diffusé sur dans l’arène des brumes sombres » Mot surnuméraire.

- « l’atteindre et teinté de pourpre »-->teinter

- « le docteur m’assaillit à nouveau, chercher à percer ma peau »-->cherchant ( !)
- « J’eue juste le temps »-->J’eus

- « Un calme paradoxale »-->paradoxal
- « le corbeau fis »-->fit
- « il avait choisit »-->choisi
- « Joignant le geste à la parole, je chargeais vers lui »-->chargeai
- « une trace givré »-->givrée
- « sur le coté »-->côté

- « je ne vis pas le nid-de-poule et continuais ma course en m’affalant au sol et conclure ma charge»-->continuai ma course en m’affalant au sol et continuai/pour conclure ma charge
- « pour griffer mes cottes »-->côtes
- « j’ai beau cherché »-->chercher
- « Prenant une pose plus combattive, je lançais »-->combative, je lançai (deux fautes)
- « un pas de coté »-->côté
- « Il se placera en conséquence mais je le prendrais »--> prendrai
- « de l’autre coté »-->côté

- « je pivotais sur mes appuis et poser ma main gauche sur l’épaule du Docteur »-->pivotai sur mes appuis et posai (deux fautes)
- « je pu toucher »-->pus
- « déchainer »-->déchaîner
- « Mon armure me semblait d’un coup plein de failles »-->pleine
- « un peu clairvoyance demandait »-->un peu de clairvoyance
- « j’ai du épuiser »-->dû
- « ce qui me laisse plus que peu d’essai »-->d’essais (de plus, la formulation de « plus que peu d’essais » est assez malheureuse dans ce qu’elle a de paradoxal)
- « Après quelques longues secondes de réflexions, je me laissais aller »-->laissai
- « tout deux »-->tous
- « Restons en »-->Restons-en
- « une main tâchée »-->tachée
- « Je ferais mieux »-->ferai

- « un silence attentif emplît »-->emplit (« emplît », c’est du subjonctif imparfait)
- « que le peu un bec d’oiseau »-->peut
- « Notre poignée de mains fut interrompu »-->interrompue
- « mes boyaux rétablies »-->rétablis
- « accrocher au contact de ma main des gouttes d’eau et le refroidir »-->les refroidir
- « féérique »-->féerique
- « un guerrier qui se torturait la table en bois en griffant sa surface »--> qui torturait
- « S’il n’avait pas touché au bras »--> pas été
- « qu’une bouchée de sorcier »--> de ce sorcier
- « que ce passe-t-il ? »-->passe-t-il
- « ils avaient pariés »-->parié
- « bon nombre de spectateur »-->spectateurs
- « ça allait une destruction mutuelle » ça allait être/vers
- « avant qu’un de nous meurt »-->meure
- « me la tendis »-->tendit
- « cela semblait être vraiment dommage que la magie blanche n’avait pas engloutie »--> que la magie blanche n’ait pas englouti (deux fautes)
- « les gens revanchards qui avait perdu »-->avaient
- « la valeur que m’avait offert »-->offerte
- « d’autres faits pour le moins surprenants lié à ce combat »-->liés

Et bien ça nous fait beaucoup de fautes tout ça ! Evidemment, j’ai vu pire, mais il n’empêche que la très grande majorité de ces erreurs aurait pu être évitée facilement, et c’est bien dommage ! Dans tout ça, il y a hélas pas mal de fautes d’étourderies (ce qui, en soi, est plutôt une bonne nouvelle qu’une mauvaise), mais aussi quelques erreurs par méconnaissances (« aficionados » par exemple). Ce qui m’a surtout marqué, ce sont les mots superflus ou carrément absents, qui font hélas bien tache dans le rp ! Tel que je te connais, il suffira simplement de bien prendre en compte ces erreurs et d’être plus vigilant à l’avenir pour arranger le problème.


Attention aux répétitions du genre « une volonté de faire mes preuves, de prouver que ce n’était pas un sort qui allait m’arrêter ». Dans ces cas-là, fais en sorte de trouver des synonymes (« montrer » par exemple, au lieu de « prouver ») plutôt que de faire une redondance certes mineure mais qui gagnerait à ne pas être là. Autres exemples :
- « Mes fluides s’écoulaient sur ma peau et formèrent une pellicule givrée qui se densifia jusqu’à atteindre une teinte iridescente. Le vent chargé de sable balayait ma peau ».
- « Le public avait beau être tout feu tout flamme pour mon attaque, elle fut un échec cuisant. Le docteur prit les devants et vint chercher le contact. Il feinta une attaque ».
- « . L’estafilade sur mon flanc avait été suffisamment profonde pour griffer mes cottes et j’empourprais rapidement le sol sablonneux et les cristaux de mon armure »
- « une nouvelle attaque aussi violente que celle-ci. Ses attaques pouvant faire de sérieux dégâts »
- « je me tournai une dernière fois vers le public pour le saluer et laisser derrière moi un dernier tour »

Fais en sorte de conserver aussi la concordance des temps, dans des cas tels que « J’avais entendu parler […] d’une arène […] où de preux guerriers tentent de réaliser des exploits », ou encore dans « J’étais bien orienté pour pouvoir lui rendre la monnaie de sa pièce […] alors qu’il s’éloigne » où tu passes du passé au présent sans que cela soit justifié. Cela aurait pu l’être, par exemple, dans un cas de vérité générale (« Je connaissais cette peur qui prend aux tripes. »), mais pas dans celui-ci.
Autre exemple : « A ses dires d’aficionados de l’arène, un second appel claironnant nous préviendra du début du duel et nous lancera l’un contre l’autre. ». Là où on utilise le futur dans un récit au présent, on utilise le conditionnel (préviendrait ; lancerait) au passé. (Aussi présent dans « cachant ainsi son affaiblissement général que sa voix trahira quelques instants plus tard »)
J’ai compté « je me prépare à la meilleure fenêtre » comme une erreur, car autant le présent dont tu avais précédemment fait usage peut se valoir dans le cadre d’une phase d’action, autant celui-ci fait tache au milieu du passé.
Dans « Mes muscles endoloris me dictaient de rester allongé mais cela serait un abandon misérable », « serait » aurait dû être formulé en « aurait été ».
Inversement, dans « alors que cela avait été un pari improbable, j’avais entendu qu’un nobliau », « j’avais entendu » aurait dû être « j’entendis ».

De façon similaire, il ne faut pas confondre l’imparfait et le passé simple : le premier désigne une action prolongée ou répétée, tandis que le deuxième a un caractère soudain et momentané. Exemples avec « Après avoir passé une grille, je me trouvais une sorte de hall » (trouva) ; « Il me lançait un regard curieux, lâchant pour un instant » (lança) ; « j’avançais vers lui » (avançai), « je prenais place dans une extrémité » (pris), « Je commençais à me fondre dans la masse neigeuse et venteuse, tout en marchant lentement sur le coté » (commençai), « Je roulais sur le coté pour (…) me redresser et faire face au sanguinaire corbeau. » (roulai)

La ponctuation est aussi un domaine sur lequel un bon récit sera bien soigné. Evidemment, à ce titre, on en arrive aux points de détail, mais c’est toujours bon d’avoir ce genre d’impératifs en tête. Quelques exemples :
- « J’avais tôt fait la relation entre ce shaakt et Daio[,] et une partie de moi avait envie de prendre sa suite » La virgule sert ici à marquer la séparation entre les deux fragments de phrase.
- « La tension montait d’un cran dans ce cadre grandiloquent de l’arène[,] et ma nervosité était au comble »
- « seule ma participation à l’expédition pour Verloa attisait sa curiosité[,] et il aurait pu »
- « Je tentais un mouvement vers le coté[,] mais je ne pouvais surpasser sa célérité[,] et sa précision mortelle trouva une faille »
- « Si il avait pu me toucher aussi facilement, comment pourrais-je l’empêcher de viser après un point plus sensible et à découvert. » Oubli du point d’interrogation !
- « Pris dans mon déplacement en rotation[,] J’étais bien orienté » Sans compter la majuscule superflue
- « mais à ce moment là[,] je me rendis compte »
- « cherchant à se vaincre l’un l’autre sans épargner les coups[,] et en un instant »

Attention aux contresens qui proviennent d’un vocabulaire utilisé à mauvais escient. Dans « Il fallait avouer que ma tenue était plus qu’équivoque », par exemple, le terme est inexact, étant donné qu’équivoque signifie « qui a un double sens », alors que tu avais voulu exprimer aussi le caractère éloquent de la tenue de Lillith qui laissait peu de place au doute. De même, dans « J’ignore tout de ta magie docteur, ni ce que tu me réserves », la phrase signifie que Lillith n’ignore pas ce que le Docteur lui réserve ; une formulation correcte aurait été « Je ne sais rien de ta magie, ni de ce que tu me réserves ».

J’ai aussi vu le cas de deux phrases finissant en queue de poisson :
-« J’étais sidéré par la vitesse à laquelle la rumeur sur mon arrivée et comment tout s’animait en un instant. ». Ici, « la vitesse à laquelle la rumeur sur mon arrivée » n’a pas de suite.
- « C’est en craignant que ce soit plus qu’une simple illusion optique, je fus le premier à briser cet immobilisme » Là, « le que » tourne court.

Une petite remarque ponctuelle : quand tu dis « se jouer de moi en me menant en bourrique », l’expression exacte est « faire tourner en bourrique » et non « mener en bourrique ». Une broutille, mais c’est toujours bon de le savoir !

Une dernière chose bien mineure mais qui ne fait pas de mal à être respectée : n’oublie pas de mettre l’accentuation qu’il faut sur les majuscules ; je ne compte pas ça comme une faute, mais c’est indéniablement plus correct d’y veiller.


Voilà ! Désolé pour cette avalanche de notations diverses, mais j’ai tenu à être le plus exhaustif possible en la matière de manière à ce que tu puisses clairement voir où étaient les erreurs ; comme ça, tu auras de quoi ne pas les reproduire à l’avenir !
D’ailleurs, il est fort dommage que j’aie eu autant de choses à relever, car comme d’habitude, du point de vue de la Forme, ton rp était fort bon, avec un vocabulaire varié, des formulations bien senties, et quelquefois des morceaux de bravoure qui m’ont réellement impressionnés. Fais en sorte de t’améliorer du point de vue de l’exactitude, et ton rp passera de « impressionnant » à « captivant » une fois poli de ses défauts. Courage, et le résultat sera des plus gratifiant !

Le Fond : 2,6/3

Une petite erreur de cohérence : au sujet du Docteur, du mentionnes « ses gants soyeux » tandis que je t’avais précédemment informé d’« une main gauche d’albâtre aux doigts fuselés et aux ongles pointus ». Certainement l’illustration qui t’avait induit en erreur, et je m’en excuse !
De plus, objectivement, sa main n’est pas « crochue ». Après, comme c’est du point de vue de Lillith, le qualificatif péjoratif peut se défendre. Je ne le compte pas comme une faute, mais je fais tout de même la remarque par souci d’exactitude.

Quelque chose qui m’a froissé du point de vue réalisme : le mot « pseudo » colle mal à l’univers med-fan de Yuimen. « Pseudonyme » à la limite, pourquoi pas, mais « pseudo », ça fait très Internet !

Deux remarques que j’ai à faire sur la cohérence GM/PJ :
- « D’un geste preste, il envoya son poignard de sa main droite à la main gauche, armant ainsi son bras encore intact. » Ce passage est un ajout par rapport à la description de l’action que j’avais faite. J’accepte, et même encourage, les initiatives dans le rp, mais là, ça va un chouïa loin.
- « un silence attentif emplît les lieux et non une huée sifflante » Au contraire, il est clairement dit que l’arène est envahie de bruits de vivats.


A part ça, j’ai beaucoup apprécie de lire ton rp, et encore plus de pouvoir y participer en tant que GM directeur. Tout le combat s’est déroulé exactement comme je l’espérais, autant du point de vue des statistiques que de celui du comportement de Lillith, et c’est par conséquent avec un plaisir non mêlé d’une certaine pointe de regret que je le clos désormais.

Cela dit, j’ai tout de même une petite remontrance à faire, qui était que le combat me paraissait parfois manquer un peu de dynamisme, avec des posts par moments malheureusement courts. Mais bon, je n’ai pas non plus de quoi te réprimander : on ne peut pas toujours êtres au mieux de sa forme, et ce combat conservait après tout un bon, et même un très bon niveau de rp.

Et ravi de savoir que le personnage du Docteur t’a plu ! Si tu le fais reparaître dans les aventures à venir de Lillith, ce sera avec un grand plaisir et une immense satisfaction que je verrai ainsi la preuve que ce rp t’a enthousiasmé.

Total : 1,5 + 2,6 = 4,1
Bonus de longueur : 3,4 --> 7,5xp
Bonus de suivi évènementiel (rafales sur Kendra-Kar) : +1 --> 8,5xp

Les cadeaux, c’est cool les cadeaux :
Alors, ça va nous faire un sacré paquet de choses tout ça, alors autant y aller un par un !
- Tout d’abord, la récompense principale, qui seront des Bottes de Resplendissance (End +4 ; Esquive AA et Magique +5 ; Te rend charismatique et plein d’aplomb envers autrui [Bonus de niveau 5]). Celles-ci te seront livrées en même temps que cette lettre.
- Ensuite, en ce qui concerne ton actuelle Bague de Concentration qu’il serait tout de même dommage de jeter aux orties, je vais la transformer : altérée par tes multiples expériences et pénétrée d’énergie sous le poids des épreuves, elle s’est transformée en Cristal des Expériences Passées (Initiative +1 ; 1/3 d’annuler toute attaque AJ)

Réputation : Royaume de Kendra Kâr : Renommée +6 (Pour combat glorieux et sportif avec une figure éminente de la ville) ; Infamie +1 (Pour mécontentement de parieurs floués).

Correction du RP + combat d’Heartless

La forme : 1,5xp (RP pur)+ 1,5xp(combat)
Alors alors, de temps à autre il y a des oublis de lettre ou de mots, ou alors des mots écrits en double, sans doute dû à des remaniements posts-rédactionnels inachevé par inattention ! Une dernière relecture où l’on se promet de ne plus rien changer aux tournures de phrases mais juste de retirer ces oublis ou ces doublons est toujours nécessaire ! ^^
J’ai également à te souligner qu’un participe présent est invariable : on n’y mettra jamais de s !
Exemple de ton erreur : « Obéissants car contraints par la peur, il s'éloignèrent du capitaine déchu » Obéissant, pas obéissants ^^. Par contre, contraints est juste, puisqu’il s’agit d’un participe passé, et le participe passé, ça s’accorde quand on peut mettre le verbe être avec ^^ ! Donc attention à être bien au clair avec ça !
Puis, tu fais dire à Gallion « démon des océans ». Mais sur Yuimen, les démons, ça n’existe même pas, ils ne sont donc pas censés connaître ce mots et donc encore moins l’employer ! Tu peux l’utiliser dans la narration si tu veux, mais pas dans un discours !
Bon, à côté de ça, il y avait de temps à autre des petites confusions entre –é(s) et –er, mais c’était à peu près tout en terme d’erreur. Tu te débrouilles donc très bien en matière d’orthographe grammaire !
Je pense que tu es très à l’aise à présent avec l’écriture et tu as fait beaucoup de progès depuis tes débuts ! C’est pourquoi je t’encourage vivement à présent à chercher la complexification de ton vocabulaire, à ce qu’il soit plus variés, moins courant, pour relever le niveau, ça pourrait être vraiment bien car parfois, cela semble un peu trop sommaire ^^. N’hésite pas à aller chercher des synonymes de mots moins usités, etc ^^.
Par ailleurs, ton texte était bien écrit, fluide, la synthaxe était quasiment irréprochable mise à part quelques maladresses de temps à autre, où l’on retrouvait des virgules manquantes ou en trop, mais de façon assez rare !

Le fond : 3xp(RP pur) + (3xp Combat)
Très intéressant, ton texte ! De grands bouleversements surviennent dans ta vie, tu perds ton bateau, tu es trahi par un ami et puis tu fais une nouvelle rencontre en prison, tu penses à la mort, à comment tuer, des souvenirs te remontent à la conscience et te trouble grandement, et un proche vient te sauver, prouvant la fidélité à votre amitié. Il se passe donc beaucoup de choses et je trouve ça bien. Cela dit, je n’ai absolument pas compris pourquoi les choses en sont arrivées là par rapport à Gallion, ni pourquoi tu t’es retrouvé en prison (Quand on fait une elipse on raconte en 1 ou 2 lignes ce qu’il s’est passé quand même…), j’en conclus donc que le découpage de la demande était mal fait car j’aurais du comprendre… Fait donc plus attention, par respect pour nous les lecteurs, de découper comme il faut pour que l’on comprenne le pourquoi du comment de ce qu’on lit
Pour le combat, et bien je l’ai trouvé intéressant, mêlant pensée et action de façon harmonieuse. La difficulté était bien dosée, cela dit, je n’ai pas compris pourquoi les 2 autres ne s’étaient pas mêlés. Nark, ok, c’est un PJ, tu ne le gères pas, mais ton PNJ, lui, aurait pu combattre aussi puisque si tu avais été vaincu, il aurait été menacé lui… Je n’ai donc pas trouvé ça très logique !
Pour finir, l’emploi des descriptions des lieux, personnages, pensées et émotions étaient bien présentes dans des moments fort pertinents, j’en suis donc très contente, ça m’a permis de vraiment bien vivre les choses, autant de l’intérieur que de l’extérieur !

XP : 4,5+1xp bonus longueur (RP pur) + 4,5 (combat) = 10 tout rond ! Passage lvl 7, bravo ^^
Yus : 5,5*6*6=198 + 4,5*7*4=126. Total : 324 yus !
Matériel : Amélioration de ton sabre : Il devient for+7 !
Réputation : Kendra Kâr, infamie+4, ça va finir par se savoir un minimum, que tu as tué 2 miliciens et que tu t'es échappé !

Correction du RP de Warren Duncan.

Forme : 0,5
Il faudrait que tu te relises sérieusement. De nombreuses phrases comportent des erreurs syntaxiques, facilement évitables (mauvaises coordinations, oubli de partie de phrase,…), ainsi que des oublis de mots.
(Elaën était en train d'étudier du plus concentré et du plus sérieux que possible. Lorsque du raffut se fît entendre./ Le moins que l'on puisse dire à propos de tout cela, c'est la rapidité de l'action. En effet, le shaakt ayant défoncé la majorité des troubles fêtes. Néanmoins, il garda un mage en tenu, […])

Des incohérences aux niveaux des temps parsèment également ton texte (tu passes du passé au présent, pour revenir ensuite au passé).
(Bien, les négociations ne marchèrent donc pas. A présent, ce n'était plus qu'une question de quelques minutes voir seconde avant que la situation ai un risque de flamber. Donc le sort que Duncan prépare pourrai servir dans les prochains instants ...)

Tu as quelques problèmes d’accord, dont certains très flagrant qu’une relecture permettrait d’éviter (Le binôme reculèrent… ), et tu confonds également les participes passés et les infinitifs. Pour éviter cela, remplace ton verbe par un du 3e groupe (prendre, vendre,…).

Dans la narration, tu utilises souvent des expressions orales (Faut dire aussi que/Bien ceci dit/Question dégât matérielle, c'est bon,/tant mieux d'ailleurs/quelque chose dans le style/…) ; de même, tu emploies très souvent "donc" dans ta narration ( Donc l'elfe en bon apprenti, et surtout bien rodé dans cette faculté, se leva et Warren le suivi/Donc le sort que Duncan prépare pourrai servir dans les prochains instants,...).

Sinon, certains paragraphes contiennent des répétitions, essayes de trouver des synonymes, ou d’utiliser des pronoms pour alléger ton texte.

Autre point, si la présentation est bonne (usage des couleur, paragraphe de bonne taille,...), je te conseillerai d'éviter d'aller systématique à la ligne lors de tes dialogues, cela brise le rythme du texte.

Dernier détails, ton vocabulaire est parfois inadapté pour de la narration (le shaakt ayant défoncé la majorité des troubles fêtes,…), ou inadapté pour un univers médiéval (Cafétéria), et les jurons de ton personnage font un peu tâche.

En conclusion, la somme de tout cela te vaut une note pas mirobolante, mais la plupart de tes erreurs peuvent être corrigé par une relecture attentive, qui rendra tes textes bien plus agréables à la lecture, pour une effort somme toute minime.

Fond : 2

Tu aides à la libération des otages, permet (contre ton gré, certes) le suicide du mage prisonnier, et fait la rencontre de Daio et Baltron. Cela fait des expériences enrichissantes pour ton personnage ; cela manquait cependant d’émotion ; ton personnage s’expose pour négocier, et reste calme ("sans aucunes hésitations") ; tu aurais par exemple pu développer ce point, expliquer son absence de peur,…
De même tu aurais pu développer les émotions de Warren après le suicide du mage, l’attaque de Daio, ou après son récit. Ton texte manque également de description ; même dans un rp de groupe ou en réponse à un événement, c’est le point de vue de ton personnage que l’on a envie de connaître.

Il y a également un problème au niveau de tes croyances : tu vénères Gaia, prie régulièrement Yuimen, deux divinités qui demandent à leurs adeptes le respect de la vie ; ton personnage va pourtant pour achever un prisonnier, et cela ne semble avoir aucune conséquence pour lui (pas de regrets, de réflexion sur son acte…).


Récompenses :

XP : 2 + 0,5 + 1 (bonus longueur ) = 3,5 xp.
Argent : 1 x 3,5 x 6 = 21 yus
matériel : tu obtiens un fluide 1/16 de foudre. (dont tu devras rp l'acquisition)
réputation : +1 en renomé à Kendra Kar, ta bourde ayant finalement aidé à faire connaître ton aide lors de la prise d'otage.

Correction du RP de Nark.

Forme : 1,5

Ton texte est agréable à lire, et quasiment exempt de fautes. Pour celles-ci, on peut noter quelques inattentions (la plus visible, compte au lieu de comte). Il y a également quelques répétitions à certains endroits (rien de bien méchant, mais essayer de les supprimer à la relecture améliorerait tes textes. Par exemple, ici : "Le gros homme, juché sur son cheval, dut entendre le bruit des pas du jeune homme et se retourna.").
Autre point, quand tu tues les deux gardes devant les cachots, la situation n’est pas très claire, et on ne comprend qu’au bout de quelques phrases lequel tu attaques en premier.

Sinon, au niveau des descriptions et sentiments, je n’ai rien à redire. Elles sont bien faites, et l’on s’immerge très bien dans l’histoire.


Fond : 3

Tu perds ton cheval-soeur, retrouves ton capitaine, assistes à la trahison de Thunderhead, mets en prison puis l’en sorts Heartless. Cela est largement suffisant au niveau du contenu, le tout étant bien mené, s’articulant et se lisant bien.
Quelques détails cependant : tout d’abord, il aurait été souhaitable que tu explicites le ressenti de ton personnage face aux milicien, la première fois, et de même ensuite lorsque tu t’introduis dans les cachots. Est-il sûr de lui, a-t-il peur que son idée échoue,… ? À part à ces deux endroits, les sentiments sont bien présents, et bien dosés. Continues comme ça.
Les descriptions étaient également présentes où j’en attendais, pas de problèmes à ce niveau-là.

Au niveau du réalisme, les deux derniers combats (trop courts pour bénéficier d’une correction à part) se passent un peu trop bien : ne subir aucune blessure après l’attaque de deux miliciens par surprise et l’affrontement de face avec un troisième est tout de même surprenant.

Par ailleurs, je ne sais pas exactement ce que tu as voulu dire par « tel Thimoros attendant les morts devant son antre. », mais si tu faisais référence aux enfers, ce serait plutôt Phaitos qui les garde.
Dernier détail : d’après ta fiche, tu pries régulièrement Gaia. Je comprends qu’au milieu de l’action, Nark ne se pose pas forcément beaucoup de question sur la préservation de la vie, mais cela pourrait être intéressant à signaler, et à développer par la suite. (remords, repentance, ou au contraire, actes assumés, considérés comme légitime en tant qu’aide à son capitaine,…)

Récompenses :

XP : 4,5 + 2 (bonus longueur) = 6,5 xp Tu passes niveau 4, bravo !
Yus : 4x6,5x4 = 104 yus.
Matériel : La rapière que tu as récupérée est une Fine rapière en acier (for +2, esquive AA +2 )
Réputation : + 3 infamie à Kendra Kâr (l'évasion ne fut pas des plus discrète...)

Correction du RP de Daio

Tout d'abord, je voulais te préciser que tu avais oublié de mettre ce post dans ta demande de correction. Heureusement que toute l'action se passe dans le même endroit, ainsi j'ai facilement pu le retrouver. Fais attention à ça la prochaine fois .

Forme : 1 XP (RP pur) + 1,5 XP (combat)

Commençons par les fautes de style/grammaire/conjugaison/orthographe (le truc moins marrant quoi ^^).

Tout d'abord j'ai relevé pas mal de fautes d'accord, tu oublie parfois des "s", tu en rajoute souvent alors qu'il n'en faut pas.


exemples :

• "rien d'autres" -> d'autre !
  
• "des soldats pareil." -> pareils.

Quelques erreurs de conjugaisons aussi :

• "Je vous laisserais" -> laisserai . Là c'est du futur et non du conditionnel, fait attention à ça, je l'ai vu plusieurs fois dans ton texte.
• "J'avance le visage bien cacher" -> caché. Idem, c'est quelque chose qui revient assez souvent dans ton texte que de confondre le participe passé et l'infinitif.

Tu oublies aussi parfois des mots, ou inverse des mots. En somme, c'est pas grand chose. Une relecture plus attentive, à haute voix et avec un conjugueur sous la main te délivrerait de ses petites fautes.

Par contre, ce qui m'a vraiment dérangé, ce sont tes tournures de phrases un peu bizarre et qui ne sont vraiment pas très heureuses parfois. Je te met en exemple, les plus choquantes, mais il y en a d'autres, fais-y attention la prochaine fois :

• "(il avait) l'air plutôt paresseux que guerrier ou mage" -> bon là on comprend ce que tu veux dire, mais c'est pas du français ^^. On ne dit pas de quelqu'un qu'il a "l'air guerrier" ou "l'air mage". "L'air paresseux", ça, ça passe, mais le reste non. Tu aurais pu utiliser "Il ressemblait plus à un ... que ..." ou quelque chose dans le genre, par exemple.
• "Il espère que je vais le laisser faire tranquillement des meurtres" -> faire des meurtres ? Commettre un meurtre plutôt non ?
• "Dans un lieu où la magie prime et que moi je n'y connais rien" -> Là c'est un enfant qui parle, pas un elfe de plus de 100 années . Tu aurais pu dire : "Dans un lieu où la magie prime, chose dont je n'ai aucune notion".
• Plusieurs fois, je retrouve dans ton texte un oubli de la négation dans la forme "ne ... que". Exemple : "il fait qu'écarter" -> il ne fait qu'écarter.
• Enfin, je trouve qu'il y a beaucoup (trop) de "je" dans ta narration. Je sais que c'est difficile d'en enlever, écrivant moi-même mes RPs à la première personne, mais je pense que tu peux tout de même faire un effort de ce côté là. Je te donne un exemple :
  "Je redresse la tête et je prends la parole" -> le je en rouge peut très bien être enlevé. Cela allège le texte et on a moins l'impression que tout est centré sur ton personnage. En règle générale, tu peux occulter les "je" quand tu n'as pas changé de sujet et que le deux actions se suivent. N'hésite pas aussi à utiliser le participe présent de temps en temps, ça t'évitera également quelques "je" inutiles.

Voilà, en gros c'est ce qui te vaut un point en moins.

Maintenant, c'est le moment où je te fais des compliments. On voit bien que tu fais beaucoup d'efforts pour intégrer dans ton texte des descriptions et des sentiments. Même si beaucoup disent que tu es "bourrin" et bien, moi je trouve que pour un "bourrin", tu ne te focalise pas tant que ça sur l'action, l'action et toujours l'action. Il y a des moments de pause, où tu prends le temps de décrire ce qu'il se passe autour de toi, de décrire les lieux, de décrire les ressentis de ton perso. Et c'est très appréciable. De plus, ces descriptions sont travaillées, tu essaie toujours de trouver quelque chose à dire ( par exemple, j'ai bien aimé quand tu as décrit le chef des terroriste, que tu as parlé de ses yeux, etc, chose que Isu' n'avait pas précisé).

Enfin, ton style est simple et agréable, c'est ce que j'aime. Il permet de s'immerger facilement dans ton univers.

Au niveau du combat, c'est la même chose, mais j'ai trouvé ton texte plus fluide et moins de fautes. Je t'accorde donc un demi-point supplémentaire.

Fond : 2 XP (RP pur) + 3 XP (combat)

RP pur :
Tu sauves l'Obédience d'un raid de terroristes fanatiques de Gaïa, puis tu discutes avec tes nouveaux compagnons de guilde et puis tu rentres dans ta chambre où tu vois pour la première fois Michel et Jack en chair et en os. Bon les deux grands évènements de ce RP sont le sauvetage et la rencontre avec tes doubles. Seulement, le sauvetage est en grande partie du combat, donc il n'est pas compté dans la partie RP pur.

Alors, j'ai beaucoup aimé ton dernier post, avec tes doubles (d'ailleurs on devrait dire tes triples non ?). Mais le reste, c'est surtout faire connaissance avec Baltron et Warren. De plus, vous vous présentez, puis tu t'en vas directement après, même pas le temps d'entamer un discussion sérieuse. J'avoue avoir été un peu déçu. Alors certes, je pense que tu as été un peu bridé par le dirigé et par tes compagnons (tu ne pouvais pas faire tout ce que tu voulais), mais tu aurais par exemple pu faire interagir Michel et Jack à ce que disaient Warren et Baltron. Ça aurait été très intéressant je trouve, et ça aurait introduit le fait qu'ils apparaissent ensuite dans la chambre.

Je compte aussi dans les points que je t'enlève le fait que tu es blessé (deux carreaux d’arbalète dans la jambe c'est pas rien), que tu enlève les carreaux (là tu montre bien que tu souffre), mais dans toute la suite (après le combat) tu ne fais aucune allusion à ta blessure. Par exemple, elle peut te faire souffrir pendant le repas, ou pendant que t déambule à travers les couloirs avec ton guide, ou quand tu arrives dans ta chambre, peut-être que tu aurais envie de la nettoyer cette vilaine blessure avant d'aller faire du shopping ?

Combat :
On voit que tu es rôdé à l'art de RP le combat. On imagine facilement les mouvements de ton personnage. Tes attaques sont originales et bien menées. J'aurais aimé voir plus de difficulté, mais en même temps un niveau 21 comme toi ne devrait pas en rencontrer face à de tels adversaires. Je ne t'enlève donc pas de point pour ça. Par contre, j'ai trouvé le tout un peu court (un tout petit peu plus de 1000 mots), et ça aurait mérité d'être étoffé. Tu aurais par exemple pu décrire, alors que tu le retenais, le terroriste qui s'est suicidé (son visage décomposé implorant ta pitié ...) .
Voilà, sinon c'était bien, tu as fait interagir des PNJs, ce qui était appréciable, car cela ne donnait pas l'impression que ton perso arrivait pour défoncer tout le monde tout seul.

Récompenses :

• Xpé : [3 + 1,5 (bonus longueur)] + [4,5] = 9 XP Tu montes niveau 22 ! Bravo !
• Thunes : 9 (chanceux ) * 4,5 * 21 + 5 * 4,5 * 22 = 1345 yus !!
• Réput : Bien sûr, ton intervention à l'Obédience a marqué les esprits. Les étudiants à qui tu as sauvé la vie ne vont pas se gêner pour aller le raconter à leur camarades et à leurs familles : +5 en renommée dans le royaume de Kendra-Kâr.
• Matos :
  Pour ton combat bien mené, je t'offre :
  
  L'Ongle de Thimoros : (For +13. La faux étant imprégnée de fluides, l'utilisateur peut puiser dans l'arme afin de lancer un sort sans utiliser ses propres PMs (max. 2 sorts par combat) )
  Appelée ainsi par son précédent possesseur qui a gravé ce nom le long du manche, l'Ongle de Thimoros est une longue et terrifiante faux. Elle est sertie de perles qui émettent une étrange lueur de lumière noire.
  
  
  Et tu as également droit à un petit poison : l'envahisseur (2 doses) et son antidote (2 doses). Va voir du côté de la liste des poisons pour connaître son effet .
  
  Je te laisse imaginer l'acquisition de ces objets comme tu le souhaite.

Forme : 1

La présentation est bonne, la syntaxe aussi. Ton texte comporte cependant pas mal de fautes : des problèmes d’accord (oubli de s, mauvais accord sujet-verbe) ; des erreurs d’inattentions ou des fautes de frappes (position de décence -> défense) et quelques autres détails (plus sur -> sûr ; ils avaient fais -> fait ; assemblé -> assemblée ; ca -> ça ; Hommes -> hommes ; à pars -> à part ).
Il y a également des répétitions, qu’il faudrait éviter ; un dictionnaire des synonymes pourrait t’être utile. Trouve aussi quelques moyens de désigner ton personnage (le jeune mage, l’apprenti, que sais-je…), certaines répétitions venant de là (4 fois Baltron en 4 lignes à un endroit).

Dernier point, tes dialogues et pensées ne s’intègrent pas toujours très bien dans ton texte, je préfère par exemple ceci :
"Il savait que la rectrice de la faculté en savait beaucoup plus qu’elle ne voulait le dire.

(Si elle croit pouvoir nous cacher la vérité ! Nous avons gagnés le droit de savoir à partir du moment où ce sont nos vies qui ont étés mises en danger !)

Ses yeux étaient devenus noirs comme le charbon."
à cela :" « -Tu as entendu le message de dame Firelia ? »

Hurla-t-il à moitié. "
Dans le deuxième cas, on lit ta phrase, on fait une pause à cause du point, des guillemets, du retour à la ligne, puis on lit « hurla-t-il… ». Bref, pas très fluide. Essaye d’intégrer ça dans la narration, avant si possible (comme tu le fais à d’autres endroits d’ailleurs).

Globalement, ton texte se lit bien, mais supprimer les fautes restantes permettra une lecture plus agréable. Et il faudrait rajouter des descriptions, des lieux (à quoi ressemble la salle où sont les otages par exemple ?) et des personnes.

Fond : 2,5

Du point de vue du contenu, il n’y a pas de problème. Entre la participation à la défense de la nouvelle obédience et la rencontre avec Daio et Warren, il y a de quoi faire.
Cependant, tout ça manquait cruellement de sentiment, pendant l’attaque de l’obédience par exemple, ton personnage aurait pu ressentir de la peur, la refouler, être excité par le combat, impressionné par Daio, ou d’ailleurs rester parfaitement froid, mais même en ce cas il faut que le lecteur en soit informé.
Là, on a juste une réaction face à l’étudiant mort, et plus rien pendant le combat. Il faudrait donc essayer de placer plus en avant ton personnage, donner son point de vue même succinctement, et développer particulièrement à certain endroit où les émotions sont importantes (combat, première impression face à une scène,…).
Sinon, je trouve ton absorption bien trop rapide. Les fluides sont la source de ton pouvoir, et une absorption n’est pas totalement bénigne. Il serait intéressant de développer ce point, décrire la sensation que cela procure, d’éventuels effets secondaire, (positif ou négatif),… Rien d’obligatoire, mais les fluides sont après tout primordiaux pour un mage, étoffer ce point offre pas mal de possibilité.

Récompenses :
Xp : 3,5 + 1,5 (bonus longueur) = 5 Xp.
Yus : 6 * 5 * 2 = 60 yus.
Matériel : Tu obtiens une robe de mage (end +1, mag +1 )
Réputation : + 2 renommée à Kendra Kâr.

Correction de la mission de guilde de Halkmir :

Fond : 3XP

Une interprétation de ton personnage fidèle à son caractère, à son histoire, et qui ne laisse aucun compromis face à l’une ou l’autre situation. En te lisant, on voit ce qu’est réellement le jeu de rôle. Tu interprètes ton personnage de manière brillante, vraiment, et toutes les actions que tu décris sont teintées de sa « griffe » si particulière, qui fait qu’il est unique à mes yeux de lecteur. Ce n’est pas un simple aventurier, c’est Halkmir ! Et ça, tout le long de ton texte, de ta mission. De la candeur coupable, mêlée à un passé lourd et des difficultés d’adaptation dans une société qui n’est pas toujours forcément hostile. Bref, brillant.
Cependant, je ne peux pas te mettre le maximum ici. En effet, je trouve que le tout mériterait d’être bien plus explicité. Certains posts le sont, avec des descriptions, des détails, de l’immersion… mais c’est loin d’être le cas de tous.
De plus, tu omets souvent de décrire les réactions de ton personnage face à mes messages PNJ, comme si ce moment-là était passé, et que tu étais exempté de le décrire, et de l’intérioriser à ton personnage.

Forme : 0,5XP

Pas mal de fautes d’orthographe, notamment de nombreux oublis de majuscule, et une ponctuation incorrecte (Tu dois apprendre à choisir entre le point et les points de suspensions… mais « .. » n’est absolument pas correct). De plus, la concordance des temps est hasardeuse, et change sans cesse au cours du récit. Tu passes du présent au passé d’un post à l’autre, et vice versa pour le suivant. Autre remarque, des fois tu utilises de la couleur pour parler, ce qui rend plus lisible ton texte, mais des fois tu l’oublies complètement. Bref, un petit effort à faire à ce niveau-là.

Total : 3,5 + 3,5 = 7 XP
Récompenses :
Argent : 7*3*10 (chanceux aux dés ^^) = 210 yus.
Cadeaux : Un foulard de tête rouge (end+4, discrétion dans une foule) et un parchemin du sort RP « Flammèche ».
Réputation : +2 infamie à Kendra Kâr, pour avoir pénétré dans la maison de la sergente de Tulorim afin de la voler… Et +1 en renommée pour lui avoir rapporté le fruit de ton méfait, et t’être fait engager à son côté.

Correction du rp de Lilith.

Forme : 2

J’ai vu très peu de fautes, principalement des erreurs d’inattention. Le premier dialogue contient trois quatre erreurs échappées à la relecture en particulier. (Ce qui reste un taux assez bas, mais plus élevé que dans le reste du texte).
À part donc ces quelques fautes noyées dans une dizaine de milliers de mots, ton texte est fluide, agréable à lire, bien présenté, alternant agréablement récit depuis le cristal à des situations « en direct ».
Détails, tu utilises l’expression "je ne savais à quel saint me vouer". Dans la narration, mais à la 1er personne. Soit à la frontière entre toi et ton personnage. Bref, c’est limite, moi je trouve ça plutôt "en rp" et donc à éviter.

Fond : 4

Premier point, le contenu. Pour un personnage qui profite de sa nouvelle richesse, Lilith est bien occupé, entre ses essais infructueux en magie (d’ailleurs ce passage m’a redonné envie de faire un enchanteur ^^), ses déboires face à ses concitoyens, puis ses coreligionnaires, ses débuts dans le capitalisme,…
Les sentiments & descriptions sont bien intégrés aux textes, et permettent une bonne immersion. Globalement donc, c'est très bien.

Récompenses :
Xp : 6 + 6 (bonus xp) = 12 xp. Tu gagnes allégrement un niveau !
Pognon : 12 * 17 *10 (saleté de dès…) = 2040 yus.
Matériel : tu rperas l’obtention d’un fluide 1/16 de glace si tu veux atteindre ton maximum, ainsi que deux fioles de potion de mana glaciale ( pm +8, max pm de glace +3 pendant un jour, une dose tous les trois jours au maximum).
réputation : + 1 infamie pour l'altercation au temple à kendra kâr.